FELIZ 2008

UM BOM ANO PARA TODOS E NÃO SE ESQUEÇAM DAS PASSAS E DOS DESEJOS À MEIA NOITE.

FELIZ ANO NOVO

CUIDADO COM AS FÉRIAS

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:

- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!

- Atão e porquê?

- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!

- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!

- Cuidado! Que cuidado?

- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!

BOAS FESTAS

A TODOS OS VISITANTES UM BOM NATAL !!!

EDUCAÇÃO

Com pais assim é difícil fazer melhor...

( Carreguem na foto para poderem ler melhor e acreditem que é verdadeira! )

S.L.BENFICA - A.C.MILAN

Ainda não foi desta que ganhámos um jogo ao AC Milan, mas terá sido o jogo em que estivemos mais perto de o conseguir.

Fica o amargo de boca de não termos ganho ao Milan, fica a tristeza de saber que o Celtic venceu já no periodo de descontos e nos deixou fora da Liga dos Campeões, mas acima de tudo fica a memória de ver ao vivo jogadores fantásticos como Kaká, Pirlo, Gatuso, Nesta, ou rever o lendário Maldini, e apreciar a forma fabulosa como o Milan joga como equipa.

Fica a memória de ver ao vivo estas duas lendas, naquela que será muito provávelmente a sua última época desportiva como jogadores de campo.

Agora é ter coragem para ir à Ucrânia vencer para continuar na Taça UEFA.

PS 1. - Vencer em Anfield Road não é para quem quer... (Liverpool 4 - F.C.Porto 1)

PS 2. - Ó Jesualdo, vai tratar as cáries!

HORÓSCOPO DO MÊS

SAGITÁRIO


22 Nov. - 21 Dez.




Palavras chave:
jovial, expansivo, entusiasta, optimista, aventureiro, orgulhoso

Frase preferida:
Já te disse 1.000.000 de vezes, que NUNCA EXAGERO!

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Autocolantes no automóvel de um sagitário:

* "Visite qualquer lugar do mundo"

* "Desporto não é droga. Pratique"

* "O meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..."

* "Destrua as ondas, não as praias"

* "Não me siga. Sou completamente livre"

* "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"

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Quantas pessoas do signo Sagitário são necessárias para trocar uma lâmpada?

O sol está a brilhar, é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada?

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As reacções de um sagitário numa situação imprevista à saída do trabalho:

Numa 6ª feira, à saída do escritório, depois de um dia muito duro, várias pessoas encontram a porta fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Sagitário em frente à porta fechada?(he... he... he... he... he...) Meus amigos!!! Vocês conhecem aquela piada da porta fechada? he... he... he... he..., vocês querem apostar que eu consigo ser o primeiro a sair assim que a porta abrir? Quem aposta? Quem? Quem? he... he... he... he...

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O que faz um nativo de Sagitário quando come um chocolate?

Sagitário só come chocolates estrangeiros.

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Preliminares para o Sagitário:

Sagitário fá-lo à luz das estrelas.
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O Sagitário e o Sexo:
É o seu desporto favorito, que pratica com a alegria de um grande campeão. Dotado de uma invejável vitalidade, se disputar alguma maratona sexual o Sagitário leva a taça.
Dispensa a cama; prefere o ar livre, uma praia deserta e está sempre disposto a um novo malabarismo. Com tanto fogo assim, é difícil cobrar-lhe fidelidade e emoções muito definidas, mesmo quando parece perdidamente apaixonado. Gosta de flirts e de fantasiar .
Como amante, não há nada a reclamar.

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Os beijos do Sagitário:

Os seus beijos são tão surpreendentes e espontâneos que fazem com que a pessoa que beija queira mais.

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A paixão do Sagitário:

Sagitário quer ter o máximo de encontros casuais possível.

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A frase de engate do Sagitário:

Olá, estou a elaborar um projecto sobre as melhores coisas da vida. Posso entrevistar-te?

TEORIA DO BÚFALO

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral os doentes que estão atrás do rebanho, são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano:

- Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais:

23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.

Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!

Colabore! Seja inteligente!

JÁ PRÁ TASCA!!!!

DADOS ESTATÍSTICOS

Um estudo recente revelou que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% voltam-se para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!

DICAS PARA AJUDAR A MANTER UM CERTO NÍVEL DE INSANIDADE

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, 'Entrada de Documentos'.
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, 'referente a suborno'.
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, ' isso é o que tu pensas'.
9. Termine todas as suas frases com, 'de acordo com a profecia'.
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: 'Se precisarem de mim, estou na casa de banho'.
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, 'Salve-se quem puder! Eles estão soltos!'
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: 'devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós'.
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, 'Amor, a tua mãe chegou!'

O PARAFUSO

Algumas vezes é um erro julgar o valor de uma actividade apenas pelo tempo que demora a realizar... Um bom exemplo é o caso de um Engenheiro que foi chamado para arranjar um computador muito grande e extremamente complicado de uma empresa, um computador que valia 10 milhões de euros. Sentado em frente ao ecrã carregou meia dúzia de teclas, abanou lentamente a cabeça, falou qualquer coisa para si próprio e desligou o aparelho.

Tirou do bolso uma pequena chave de fenda e apertou um minúsculo parafuso. Ligou novamente o computador e comprovou que funcionava perfeitamente. O presidente da companhia ficou impressionado e propôs-se pagar a conta de imediato.

-“Quanto é que lhe devo? "-perguntou.

-“São mil euros, se faz favor."
-“Mil euros!? Mil euros por uns minutos de trabalho!? Mil euros por apertar a merda de um parafuso!?!” Eu sei que o computador custa 10 milhões de euros, mas mil euros pelo seu trabalho é um preço disparatado!! Pagar-lhe-ei apenas se me enviar a factura perfeitamente detalhada e que se justifique…

O Engenheiro aceitou e foi-se embora.

No dia seguinte, o presidente recebeu a factura, viu-a com calma e procedeu de imediato ao seu pagamento, sem qualquer objecção.

A factura dizia:

Detalhe de serviços prestados:

1. Apertar um parafuso.................................. 1 euro

2. Saber que parafuso apertar..................... 999 euros

LEMBRA-TE: “GANHA-SE PELO QUE SE SABE E NÃO SÓ PELO QUE SE FAZ”

VOU DE MAL A PIOR...

ANDO DE RASTOS E NÃO CONSIGO VIR AQUI POSTAR NADA.

MELHORES DIAS VIRÃO.

OBRIGADO PELAS VOSSAS VISITAS.

HORÓSCOPO DO MÊS

ESCORPIÃO

23 Out - 21 Nov

Palavras chave:
Transformador, intenso, centrado, secreto.

HUMOR
Sou super LIBERAL... mas onde é que foste, MESMO?

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Autocolantes no automóvel de um escorpião:

* "Topas?..."

* "Se se aproximar, o problema é seu!"

* "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado"

* "Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"

* "Não me siga, vai ser pior. Estou a avisá-lo!"

* "Você já beijou a sua (seu) amante hoje?"

* "O meu outro carro é um... Ei! Pra que quer saber?"

* "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto"

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P: Quantas pessoas do signo Escorpião são necessárias para trocar uma lâmpada?

R: Mas quem é que quer saber? Porque é que queres saber? És polícia???

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As reacções de um escorpião numa situação imprevista à saída do trabalho:

Numa 6ª feira, à saída do trabalho, depois de um dia muito duro, várias pessoas encontram a porta ainda fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Escorpião em frente à porta fechada? (observando..., observando...) -"Ai se eu agarro o homem que não abriu esta porta! Não sei quem foi..., mas vou descobrir..., vão crer! Mais cedo ou mais tarde, ele aparece, aí eu vou chamá-lo para um canto e ele vai me ouvir...!"

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O que faz um nativo de Escorpião quando come chocolates?

Escorpião não resiste à tentação de esfregar os chocolates no parceiro e lambê-los.

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Preliminares para o Escorpião:

Escorpião quer a toda a hora, todo o dia.
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Escorpião e o Sexo:
Quando o Escorpião está apaixonado exala sexo, tem fome e sede de um amor que só orgasmos múltiplos conseguem saciar. Ele sabe que tem a magia da atração, uma força magnética irresistível e que, quando quer, usa, abusa e se lambusa.

Mas ele ilude-se com facilidade, e quando pensa que vai pescar um peixão, acaba por cair na rede…

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Os beijos do Escorpião:

Salta o beijo e vai direito a ... Seja o que for que venha a seguir.

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A paixão do Escorpião:

Escorpião começa o encontro às 5 da tarde e só acaba três dias depois.

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A frase de engate do Escorpião:

Na tua casa ou na minha?

HÁ COM CADA UMA...

Mas que raio de restaurante é este???

Será que esta senhora vai digerir isto em condições?

COSTUMAS DIZER "AMO-TE"?

Dois irmãos estavam a jogar à bola no quintal, quando Júlio, o mais novo, disse ao Ricardo:
- Meu querido irmão, amo-te muito e não quero separar-me nunca de ti !
Ricardo, sem dar muita importância ao que Júlio tinha dito, perguntou-lhe:
- Mas que conversa é essa de amar, pá? Cala mas é a boca e continua a jogar…
E os dois continuaram a jogar à bola a tarde inteira.
À noite, Jacó, o pai dos miúdos, chegou do escritório exausto e muito mal disposto, pois não tinha conseguido fechar um bom negócio...
Ao entrar, Jacó olhou para Júlio que, sorridente, lhe disse:
- Olá Pai, amo-te muito e não quero separar-me nunca de ti!
Jacó, no auge do mau humor e stress, disse-lhe:
- Júlio, estou exausto e nervoso. Fazes favor de não me vires com parvoíces!
Júlio ficou magoado com as palavras ásperas do pai, e foi chorar para um cantinho do seu quarto. Joana, a mãe dos miúdos, sentiu a falta do filho e foi procurá-lo, até que o encontrou no cantinho do quarto, com os olhinhos cheios de lágrimas…
Admirada, começou a secar as lágrimas ao filho, ao mesmo tempo que lhe perguntava:
- O que foi, Júlio? Por que é que está a chorar?
Júlio olhou para a mãe com uma carinha triste e disse-lhe:
- Mãe, eu amo-te muito e não quero separar-me nunca de ti!
Joana sorriu para o filho e afirmou:
- Meu filho querido, ficaremos sempre juntos!
Júlio sorriu, deu um beijo à mãe e foi deitar-se...
No quarto do casal, quando ambos se estavam a preparar para se deitarem, Joana comenta a Jacó:
- Não achaste o Júlio muito estranho hoje?
Jacó, muito stressado pelo trabalho, disse:
- Esse miudo está é a querer chamar a atenção... Deita-te e dorme!
Finalmente, todos se deitaram e adormeceram, sossegados.
Às duas da manhã, Júlio levantou-se, foi ao quarto do seu irmão Ricardo e ficou a vê-lo dormir... Ricardo, incomodado com a claridade, acordou e gritou para o Júlio:
- Estás doido?! Apaga já a luz e deixa-me dormir!
Em silêncio, Júlio obedeceu ao irmão. Apagou a luz e dirigiu-se ao quarto dos pais...
Quando lá chegou, acendeu a luz e ficou a ver os pais a dormir. Jacó acordou e perguntou ao filho:
- O que foi, Júlio?
Em silêncio, Júlio apenas acenou negativamente com a cabeça. Nessa altura Jacó, irritado, interregou-o:
- Então, o que é que queres?
Júlio continuou em silêncio. Jacó, já muito irritado, berrou, dizendo:
- Então vai dormir, miúdo doente!...
Júlio apagou a luz, dirigiu-se ao seu quarto e deitou-se. Na manhã seguinte todos se levantaram cedo. Jacó ia trabalhar e Joana ia levar as crianças à escola. Ricardo já estava acordado...
Mas Júlio não se tinha levantado...
Então, Jacó, que já estava muito irritado com o Júlio, entrou a bufar no quarto do miúdo e gritou:
- Levanta-te preguiçoso!!!
Júlio, nem se mexeu…
Então, Jacó avançou para a cama do miúdo e puxou para trás o lençol, destapando a criança, quando se apercebeu de que Júlio estava com os olhos fechados e muito pálido.
Assustado, pôs a mão sobre o rosto do filho e notou que ele estava gelado. Desesperado, gritou, chamando a mulher e o Ricardo, para verem o que tinha acontecido ao Júlio... Infelizmente... Estava morto e aparentemente sem motivo. Joana, desesperada, abraçou o filho morto e quase não conseguia respirar de tanto chorar. Ricardo, desconsolado, segurou com força na mão do irmão e também só chorava…
Jacó, desesperado, soluçava, e ao olhar para o seu querido menino, apercebeu-se de que ele tinha um papelinho dobrado entre as suas pequenas mãozitas. Jacó agarrou no pequeno papel e leu o que Júlio tinha escrito:
Jacó, desesperado, soluçava, e ao olhar para o seu querido menino, apercebeu-se de que ele tinha um papelinho dobrado entre as suas pequenas mãos. Jacó agarrou no pequeno papel e leu o que Júlio tinha escrito:
-“Numa destas noites, Deus veio falar comigo durante um sonho. Disse–me que, apesar de eu amar a minha família e de ela também me amar, íamos ter de nos separar. Eu não queria, mas Deus explicou-me que era preciso. Não sei o que vai acontecer, mas estou com muito medo. Mas gostava de dizer uma coisa:
- Ricardo, não te envergonhes de me amar.
- Mãe, és a melhor mãe do mundo.
- Pai, de tanto trabalhares, esqueceste-te de viver.
- Eu amo-vos aos três!!!!

Quantas vezes não temos tempo para parar, amar, e receber o amor que nos é oferecido? Talvez quando acordarmos seja tarde demais...

FÁCIL E DIFÍCIL

Fácil é julgar os erros de outros.
Difícil é reconhecer os nossos próprios erros.

Fácil é ferir quem nos ama.
Difícil é curar essa ferida.

Fácil é perdoar a outros.
Difícil é pedir perdão.

Fácil é ocupar um lugar na agenda telefónica.
Difícil é ocupar o coração de alguém.

Fácil é exibir a vitória.
Difícil é assumir a derrota com dignidade.

Fácil é sonhar todas as noites.
Difícil é lutar por um sonho.

Fácil é dizer que amamos.
Difícil é demonstrá-lo todos os dias.

Fácil é criticar os demais.
Difícil é melhorar-nos a nós mesmos.

Fácil é pensar em melhorar.
Difícil é deixar de pensá-lo e realmente fazê-lo.

Fácil é receber.
Difícil é dar.

FOTO

Com apenas 3 anos, o meu filho já mostra uma grande "queda" para a fotografia. Digam lá se esta foto não está bem enquadrada?! Ele nem sequer nos corta os pés!!!Só parece faltar aqui qualquer coisa... não sei bem o quê...

Que o puto leva jeito, lá isso leva!

UMA IDA AO ESTÁDIO

Apenas mais uma boa razão para ir ao estádio...

(2 semanas sem ver o Glorioso é demais)

CHEGAMOS

Foi um fim de semana à maneira. Pronto... não propriamente aquela maneira porque fomos com os miúdos, mas foi divertido. Começámos a nossa aventura no Alentejo, onde parámos para almoçar, em Aljustrel. Decidimos não voltar a entrar na auto-estrada, seguindo pela estrada nacional, serra adentro.

Depois de muitas voltas, sobre e desce, a 50Km/hora, bastante agoniados, parámos umas 5 vezes. Apanhavamos ar fresco e lá nos aguentavamos sem "sujar o chão". Finalmente chegamos ao destino: Cabanas de Tavira.

O nosso apartamento era aquele da setinha na foto.

Tinhamos vista sobre a Ria Formosa.

Hoje fomos até Ayamonte, atestamos o depósito de gásoleo e... inesperadamente faltou a luz, mesmo na hora que o PC estava a fazer o pagamento, o que nos fez ficar por ali a passear, já que tivemos que estacionar o carro e ir a uma caixa MB.

Para o ano há mais.

E JÁ PASSARAM 11

No próximo sábado faz 11 anos que amarrei o PC e o arrastei até ao altar. Vamos tentar curtir este fim de semana da melhor forma possível. Ninguém se ofereceu para ficar com a miudagem (deve ser porque eles se portam sempre muuuuuito bem...), então teremos que os levar connosco. Vamos ver como vai correr...

Bom fim de semana para todos.

BEIJOS E ABRAÇOS E ATE DIA 5

ISTO É QUE É HIDROMASSAGEM, O RESTO É BRINCADEIRA

BUDAPESTE

Imaginem só, um dia horroroso de chuva. Com a temperatura rondando os 9º e voce dentro desta piscina maravilhosa com a agua a 50º!

HORÓSCOPO DO MÊS

BALANÇA
23 Set-22 Out





PALAVRAS CHAVE: conciliador, elegante, diplomata, indeciso.

HUMOR
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.

Autocolantes no automóvel de um balança:
* "Estou a conduzir bem?"
* "Gosto de todas as equipas de futebol"
* "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
* "Consulte sempre um promotor"
* "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Você é que sabe"
* "O meu outro carro é mais produzido"
* "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar a conhecer no sábado à noite"

Quantas pessoas do signo Balança são necessárias para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só uma, se for uma lâmpada comum, mas talvez duas se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ....

As reacções de um balança numa situação imprevista à saída do trabalho:
Numa 6ª feira, à saída do escritório, depois de um dia muito duro, várias pessoas encontram a porta ainda fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Balança em frente da porta fechada?(com os braços abertos, mas com delicadeza) Calma aí!... Calma!... Não vamos perder a cabeça por uma coisinha tão ridícula assim como uma simples porta fechada que não nos permite ir embora para casa numa sexta-feira, não é? Quem sabe se poderíamos aproveitar o tempo, não é? Sentamo-nos aqui tranquilamente, e esperamos...

O que faz um nativo de Balança quando come um chocolate?
Balança escolhe duas caixas de chocolate, preto e branco; uma para o parceiro outra para os outros.

Preliminares para o Balança:
Balança não se consegue decidir se quer ou não.

Balança e o sexo:
A quantidade não importa, a qualidade é que tem de ser extra. Balança começa o sexo pela nuca, orelhas, escorregando pelo pescoço, passeando um bom tempo pelos cotovelos. Com Balança é proibido ter pressa. Muito prazer se pode ter pelo caminho, antes do gozo total.

Os beijos do Balança:
Está demasiado preocupado com o seu fôlego e abstrai-se dos próprios beijos.

A paixão do Balança:
Balança deseja ver um filme romântico e beijinhos, no sofá.

A frase de engate do Balança:
Se tivesse uma rosa por cada vez que penso em ti levaria o resto da vida para atravessar o meu jardim.

Ía agora mesmo preparar-me para iniciar a minha ronda blogal, à procura de alguma fonte de inspiração, qualquer coisa que surgisse. Estou eu confortavelmente instalada em frente ao computador, enquanto o PC está agarrado à TV a ver o Benfica, quando de repente, começa a praguejar... expulsa-me daqui... ah já percebi, o Benfica já está a perder. Mau feitio o dos homens...

Sendo assim, tenho que sair já daqui, senão ainda apanho... fica para amanhã.

FALTA DE TEMPO E DE VONTADE

Parece-me que este blog morreu.

Pois é, com o reinício das aulas acabei por ficar com um pouco menos de tempo. Os miúdos nesta fase precisam de mais atenção. Marcar o material, ver o que falta e o que se pode aproveitar do ano passado, enfim...

Bem, a inspiração também não tem sido grande coisa e a vontade então... nem se fala.

Há dias assim!

ENTÃO.... VAMOS LÁ AO DESAFIO!


1º - Dia mais triste da minha vida: Quando o meu grande amigo foi-se

2º - Dia mais feliz da minha vida: quando fui a Israel pela 1ªvez

3º - Manias: nao tenho

4º - Filme preferido: Advogado do diabo

5º - Poeta preferido: Nuno Gonçalves

6º - Comida preferida: Frango, seja lá como for

7º - Sou ... mto simpática

8º - Viagem de sonho: Walt Disney - Orlando, Miami e cruzeiro pelas Caraibas (tudo na mesma viagem)

9º - Gosto de ... ir a Israel

11 de Setembro

UM ATAQUE OU UM PLANO?

ESPREITEM AQUI

DESAFIO

Fui desafiada pela Carótida, pela Alfabeta e pela Nanny para descrever factos casuais da minha vida e depois passar o mesmo desafio a sete Bloguistas.

As questões que todos terão de responder são as mesmas.

- O dia mais triste da minha vida: O dia 12 de Abril de 2005.

- O dia mais feliz da minha vida: Os dias em que os meus filhos nasceram.

- Manias: Tenho a mania que faço tudo na perfeição (mas sei que não é verdade, é mesmo uma mania).

- Filme preferido: São vários, cada um deles marcando uma fase da minha vida.

- Poeta preferido: Eugénio de Andrade.

- Comida preferida: Camarão.

- Sou… sonhadora.

- Viagem de sonho: Ilhas Fidgi.

- Gosto… de estar deitada a ouvir a chuva cair no telhado.

Já quase toda a gente que eu habitualmente leio foi desafiada, portanto vou dar uma voltinha pelos “habituais” e desafiar quem eu acho que ainda não foi desafiado para darem a conhecer um pouco mais si:

São eles:

Os meus companheiros de blog, desaparecidos sem razão aparente:

- Grace
- JC

O pessoal da fruta:

- Patricia Pêra
- Micael Morango
- Bernardo Banana

A flor:

- Nux@

O Skybed:

- Cauboi Mass@

E a mais recente leitora:

- Vertigo

DESAFIO

Fui desafiado pela carótida, para descrever factos casuais da minha vida e depois passar o mesmo desafio a sete Bloguistas.

As questões que todos terão de responder são as mesmas.

- O dia mais triste da minha vida: Qualquer um que o meu Benfica não ganhe.

- O dia mais feliz da minha vida: Foram dois, os dias em que os meus filhos nasceram.

- Manias: Por o despertador para tocar meia hora antes da hora limite de me levantar.

- Filme preferido: Shrek (o primeiro).

- Poeta preferido: António Aleixo.

- Comida preferida: Gambas grelhadas com uma Bohemia bem gelada a acompanhar.

- Sou metódico e organizado.

- Viagem de sonho: Dubai.

- Gosto de dormir.

Como adoro quebrar correntes, não vou desafiar ninguém em especial. Assim sendo, quem quiser e tiver pachorra, que responda, se chegue à frente e divulgue os seus gostos.

Hoje vou dar umas gaitadas para aliviar o stress.

CRIANÇAS QUE SOFREM

Ultimamente tenho-me deparado cada vez mais com crianças a mendigar na rua. Porquê? Que vida se esconde por detrás destas crianças? Orfãos? Abandono? Fonte de rendimento para os pais? Uma vez li numa notícia que havia pais que “alugavam” os filhos para estes pedirem esmola para outros. Será isto possível? Já para não falar que esta pobreza atrai redes de pedofilia e turismo sexual.
Não mereciam estas crianças viver como as demais?

CASAL QUE DIVIDE AS TAREFAS MELHORA A QUALIDADE DE VIDA

Há uns dias li um artigo que me deixou a pensar.

Basicamente, o artigo dizia que os homens não ajudam mais as mulheres porque elas próprias gostam de se fazer de vítimas e só se sentem completas se forem elas a desempenhar todas as tarefas, dentro e fora de casa, até à exaustão, reclamando por tudo e por nada, fazendo com que os homens, perante tanta insatisfação, percam a vontade de ajudar.
Queixo-me muitas vezes que o meu marido não divide tarefas comigo. Bem, ele sarcasticamente costuma dizer que cá em casa é tudo bem dividido. Ele suja e eu lavo, eu cozinho e ele come… enfim… somos uma equipa.
Pois é. A questão é mesmo essa. Ele, enquanto rapazinho na casa dos pais, teve quem cozinhasse para ele, limpasse, fizesse a cama, enquanto ele lia, via televisão e ía jogar à bola com os amigos. Como é que ele, habituado a não fazer nada, há-de ter vontade de me ajudar?

Ora aí está o problema. É neste ponto que o dito artigo me deixou dúvidas.

Ele não me ajuda, mas será que eu, lá bem no fundo, tenho vontade que ele me ajude? Pois é… eu tenho a mania que sou perfeita, reclamo por tudo e por nada e nunca estou satisfeita com o resultado das coisas que lhe peço para fazer. Sou uma refilona nata. Se ele veste os miúdos, sem que eu escolha antecipadamente a roupa, aí meu Deus, é de gritos… Se ele tira a loiça da máquina, farto-me de refilar porque o chão em volta ficou cheio de água. Se lhe peço para tomar conta dos bifes… queimou. Se é ele que dá banho aos miúdos, tenho que calçar os botins de borracha para entrar na casa de banho. Na realidade, talvez eu nunca lhe tenha dito: Obrigado pela ajuda, foste espectacular.

A partir de agora vou deixar este síndrome de super-mulher para trás e vou passar a contentar-me com o que ele faz, ainda que não fique perfeito.
Hoje mesmo, vou-me sentar no sofá a ver TV e vou-lhe pedir para fazer o jantar. Depois, vou comê-lo, sem reclamar, esteja ele como estiver (de referir que enchi a dispensa de garrafas de água das pedras e passei pela farmácia para comprar Alka Seltzer).

HORÓSCOPO DO MÊS

VIRGEM 23 Ago. - 22 Set.

Palavras chave: perfeccionista, dedicado, crítico, retraído, mesquinho, preciso.

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HUMOR
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizeste o que te MANDEI?

...

Autocolantes no automóvel de um virgem

* "Sociedade Protectora dos Animais"

* "Associação das Secretárias Executivas"

* "Não se descuide. Consulte sempre um médico"

* "Sou filatelista"

* "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo o que tenho"

* "O meu outro carro também é limpo"

* "Não me siga. Preciso passar no médico"

* "Consulte sempre um nutricionista"

...

P: Quantas pessoas do signo Virgem são necessárias para trocar uma lâmpada?

: Vamos ver: uma para girar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada se queimou, e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto os restantes trocam a lâmpada.

...

As reacções de um virgem numa situação imprevista à saída do trabalho:

Numa 6ª feira, à saída do escritório, depois de um dia muito duro, várias pessoas encontram a porta fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Virgem em frente da tal porta fechada? (de "ladinho" sem muito aparecer, e em voz baixa...) Deve haver alguma explicação razoável para esta porta estar até a esta hora fechada! Pode ser por algum motivo de segurança. Será que aconteceu alguma coisa grave? Pois é, porque, se aconteceu, isso seria uma explicação perfeitamente razoável...

...

O que faz um nativo de Virgem quando come um chocolate?

Virgem corta, com faca e garfo, os seus chocolates em partes pequenas e manejáveis.

...

Preliminares para o Virgem:

Virgem toma banho antes, durante e depois de...

...

Os beijos do Virgem:

Os seus beijos são tão subtis e imaculados que o seu amor só dá por eles quando acabam.

...

A paixão do Virgem:

Virgem apetece-lhe tomar um duche, inspeccionar as unhas e preparar-se higienicamente para uma noite de sexo seguro.

...

A frase de engate do Virgem:

Querida, deve ser uma vassoura porque acabou de me varrer o coração com tanta emoção.

BOM FIM DE SEMANA

VOU APROVEITAR O FIM DE SEMANA.

CONSEGUEM ADIVINHAR ONDE VOU?

É O SÍTIO QUE TEM O PÔR DO SOL MAIS BONITO.

PRÉMIO BUÉDA FIXE

Primeiro a Aorta e depois o Migvic. Ambos atribuiram-me este prémio, que eu muito agradeço.

Ao que percebi, este prémio, que teve a sua origem num blog marafado, é atribuido a blogs "buéda fixes".

Vou atribuí-lo a 5 blogs, sendo eles fixes ou não, por aquilo que significam para mim:

- Retribuo o prémio ao Migvic, porque o blog dele foi desde sempre um dos meus preferidos e um dos primeiros que eu comecei a ler, mesmo sem comentar.

- Aos Mudos, Cegos e Surdos, porque a eles se deve esta minha entrada louca para o mundo da blogosfera. Especialmente ao Bjecas, por quem eu tenho um carinho especial e pacientemente me tentou ensinar a por relógios, contadores, links, blá blá blá...

- À Alfabeta, porque é um blog sincero e sem "mas que nem mas". Gosto da atitude e da honestidade dela. De todos os blogs que visito, ela é a pessoa com quem eu mais me identifico.

- Ao Rafeiro Perfumado, que junta um incontável lote de prémios, mas que eu não posso deixar de lhe atribuir este também. É um contador de histórias que me divertem muito.

- Por fim, mas não menos importante, às Margaridas e Malmequeres, em especial à Nux@ Aquilo que se tornou numa leitura muito ocasional, acabou por se tornar numa leitura assídua.

Acima de tudo, é por eles que eu começo sempre a minha "ronda" na blogosfera.

Homens vs Mulheres

A história abaixo é uma prova contundente de que a mulher pensa mais rápido que o homem...

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros que bateram de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos. Depois de saírem dos carros, a mulher diz:

- Interessante, você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos de nos encontrar. Estava nos nossos destinos conhecermo-nos e ficarmos em paz, como grandes amigos, até o fim dos nossos dias.

- Concordo! - disse o homem.

E continua a mulher a falar:

- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, o meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho que eu aqui tinha não se partiu. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar.

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega na rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem entender nada, o homem pergunta:

- Não vai beber a sua metade para comemorar?

Ao que a mulher responde:

- Agora não. Vou esperar que polícia chegue primeiro...

Moral da história:

Nunca subestimem a inteligência de uma mulher.

ENCERRADO ATÉ DOMINGO...

PARA DESCANSO DO PESSOAL.

MIGUEL TORGA

Prospecção

Não são pepitas de oiro que procuro.
Oiro dentro de mim, terra singela!
Busco apenas aquela
Universal riqueza
Do homem que revolve a solidão:
O tesoiro sagrado
De nenhuma certeza,
Soterrado
Por mil certezas de aluvião.
Cavo,
Lavo,
Peneiro,
Mas só quero a fortuna
De me encontrar.
Poeta antes dos versos
E sede antes da fonte.
Puro como um deserto.
Inteiramente nu e descoberto.
...

MIGUEL TORGA
(Poeta e prosador - 1907-1995)

...

Se Miguel Torga fosse vivo, faria hoje 100 anos. Com a tenacidade com que construiu a sua obra literária e exerceu a sua actividade de médico, lutando no seu isolamento criador, enfrentou estoicamento a doença que acabara por vencê-lo no dia 17 de Janeiro de 1995. E, quando no dia seguinte, fez a derradeira viagem de Coimbra para Agarez natal da sua ficção, de Miguel Torga ficava para todo o sempre a originalidade e a força da sua obra singular.

OLHA O COMBOIO

Cuidado quando forem à feira...

O MILAGRE DO RETOQUE DIGITAL

HOMEM COM TOMATES

Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados. Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até ao palco, e pegou no microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espectacular. Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele. Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com fita adesiva debaixo das cadeiras. E assim foi, toda a gente com aquela cara de "que coisa original", "que lindo", etc ... até que abriram o envelope. Dentro deles estavam duas fotografias do seu padrinho de casamento a fazer sexo oral com a sua noiva! Ele tinha suspeitado da relação entre os dois umas semanas antes do casamento e contratou um detective para os seguir, confirmando as suas suspeitas. O noivo ficou durante alguns segundos observando as reacções dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse para curtirem a festa, e foi-se embora, deixando uma multidão estupefacta. Teve o casamento anulado dois dias depois.

Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não. Deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido.A sua vingança: Fez com que os pais da noiva pagassem mais de 32.000 euros por um casamento para mais de 300 convidados. Fez com que todos ficassem a saber exactamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimónia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse). Deu cabo da reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc....

Noutras palavras, o gajo teve TOMATES.

EXPERIÊNCIA ALTAMENTE CIENTÍFICA

Vale verdadeiramente a pena parar para meditar sobre os seus resultados...

Introduzem-se 4 lombrigas do mesmo tipo, uma em cada frasco cheio de uma substância e fecham-se de seguida:

O primeiro foi cheio com álcool.
O segundo foi cheio de fumo de tabaco.
O terceiro encheu-se com esperma.
O quarto foi cheio com terra vegetal.

DEPOIS DEIXAM-SE OS FRASCOS DEVIDAMENTE FECHADOS DURANTE 12 HORAS.

Os resultados da experiência foram os seguintes:

Lombriga em álcool: MORTA
Lombriga em fumo: MORTA
Lombriga em esperma: MORTA
Lombriga em terra: VIVA

CONCLUSÕES DA EXPERIÊNCIA:

SE BEBES, FUMAS, E FODES, NUNCA TERÁS LOMBRIGAS!

TOU QUE NEM POSSO...

O meu filhote hoje foi circuncisado.

Ai... até dói só de olhar...

Tirem-me deste filme!