CASAL QUE DIVIDE AS TAREFAS MELHORA A QUALIDADE DE VIDA

Há uns dias li um artigo que me deixou a pensar.

Basicamente, o artigo dizia que os homens não ajudam mais as mulheres porque elas próprias gostam de se fazer de vítimas e só se sentem completas se forem elas a desempenhar todas as tarefas, dentro e fora de casa, até à exaustão, reclamando por tudo e por nada, fazendo com que os homens, perante tanta insatisfação, percam a vontade de ajudar.
Queixo-me muitas vezes que o meu marido não divide tarefas comigo. Bem, ele sarcasticamente costuma dizer que cá em casa é tudo bem dividido. Ele suja e eu lavo, eu cozinho e ele come… enfim… somos uma equipa.
Pois é. A questão é mesmo essa. Ele, enquanto rapazinho na casa dos pais, teve quem cozinhasse para ele, limpasse, fizesse a cama, enquanto ele lia, via televisão e ía jogar à bola com os amigos. Como é que ele, habituado a não fazer nada, há-de ter vontade de me ajudar?

Ora aí está o problema. É neste ponto que o dito artigo me deixou dúvidas.

Ele não me ajuda, mas será que eu, lá bem no fundo, tenho vontade que ele me ajude? Pois é… eu tenho a mania que sou perfeita, reclamo por tudo e por nada e nunca estou satisfeita com o resultado das coisas que lhe peço para fazer. Sou uma refilona nata. Se ele veste os miúdos, sem que eu escolha antecipadamente a roupa, aí meu Deus, é de gritos… Se ele tira a loiça da máquina, farto-me de refilar porque o chão em volta ficou cheio de água. Se lhe peço para tomar conta dos bifes… queimou. Se é ele que dá banho aos miúdos, tenho que calçar os botins de borracha para entrar na casa de banho. Na realidade, talvez eu nunca lhe tenha dito: Obrigado pela ajuda, foste espectacular.

A partir de agora vou deixar este síndrome de super-mulher para trás e vou passar a contentar-me com o que ele faz, ainda que não fique perfeito.
Hoje mesmo, vou-me sentar no sofá a ver TV e vou-lhe pedir para fazer o jantar. Depois, vou comê-lo, sem reclamar, esteja ele como estiver (de referir que enchi a dispensa de garrafas de água das pedras e passei pela farmácia para comprar Alka Seltzer).

HORÓSCOPO DO MÊS

VIRGEM 23 Ago. - 22 Set.

Palavras chave: perfeccionista, dedicado, crítico, retraído, mesquinho, preciso.

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HUMOR
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizeste o que te MANDEI?

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Autocolantes no automóvel de um virgem

* "Sociedade Protectora dos Animais"

* "Associação das Secretárias Executivas"

* "Não se descuide. Consulte sempre um médico"

* "Sou filatelista"

* "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo o que tenho"

* "O meu outro carro também é limpo"

* "Não me siga. Preciso passar no médico"

* "Consulte sempre um nutricionista"

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P: Quantas pessoas do signo Virgem são necessárias para trocar uma lâmpada?

: Vamos ver: uma para girar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada se queimou, e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto os restantes trocam a lâmpada.

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As reacções de um virgem numa situação imprevista à saída do trabalho:

Numa 6ª feira, à saída do escritório, depois de um dia muito duro, várias pessoas encontram a porta fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Virgem em frente da tal porta fechada? (de "ladinho" sem muito aparecer, e em voz baixa...) Deve haver alguma explicação razoável para esta porta estar até a esta hora fechada! Pode ser por algum motivo de segurança. Será que aconteceu alguma coisa grave? Pois é, porque, se aconteceu, isso seria uma explicação perfeitamente razoável...

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O que faz um nativo de Virgem quando come um chocolate?

Virgem corta, com faca e garfo, os seus chocolates em partes pequenas e manejáveis.

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Preliminares para o Virgem:

Virgem toma banho antes, durante e depois de...

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Os beijos do Virgem:

Os seus beijos são tão subtis e imaculados que o seu amor só dá por eles quando acabam.

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A paixão do Virgem:

Virgem apetece-lhe tomar um duche, inspeccionar as unhas e preparar-se higienicamente para uma noite de sexo seguro.

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A frase de engate do Virgem:

Querida, deve ser uma vassoura porque acabou de me varrer o coração com tanta emoção.

BOM FIM DE SEMANA

VOU APROVEITAR O FIM DE SEMANA.

CONSEGUEM ADIVINHAR ONDE VOU?

É O SÍTIO QUE TEM O PÔR DO SOL MAIS BONITO.

PRÉMIO BUÉDA FIXE

Primeiro a Aorta e depois o Migvic. Ambos atribuiram-me este prémio, que eu muito agradeço.

Ao que percebi, este prémio, que teve a sua origem num blog marafado, é atribuido a blogs "buéda fixes".

Vou atribuí-lo a 5 blogs, sendo eles fixes ou não, por aquilo que significam para mim:

- Retribuo o prémio ao Migvic, porque o blog dele foi desde sempre um dos meus preferidos e um dos primeiros que eu comecei a ler, mesmo sem comentar.

- Aos Mudos, Cegos e Surdos, porque a eles se deve esta minha entrada louca para o mundo da blogosfera. Especialmente ao Bjecas, por quem eu tenho um carinho especial e pacientemente me tentou ensinar a por relógios, contadores, links, blá blá blá...

- À Alfabeta, porque é um blog sincero e sem "mas que nem mas". Gosto da atitude e da honestidade dela. De todos os blogs que visito, ela é a pessoa com quem eu mais me identifico.

- Ao Rafeiro Perfumado, que junta um incontável lote de prémios, mas que eu não posso deixar de lhe atribuir este também. É um contador de histórias que me divertem muito.

- Por fim, mas não menos importante, às Margaridas e Malmequeres, em especial à Nux@ Aquilo que se tornou numa leitura muito ocasional, acabou por se tornar numa leitura assídua.

Acima de tudo, é por eles que eu começo sempre a minha "ronda" na blogosfera.

Homens vs Mulheres

A história abaixo é uma prova contundente de que a mulher pensa mais rápido que o homem...

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros que bateram de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos. Depois de saírem dos carros, a mulher diz:

- Interessante, você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos de nos encontrar. Estava nos nossos destinos conhecermo-nos e ficarmos em paz, como grandes amigos, até o fim dos nossos dias.

- Concordo! - disse o homem.

E continua a mulher a falar:

- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, o meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho que eu aqui tinha não se partiu. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar.

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega na rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem entender nada, o homem pergunta:

- Não vai beber a sua metade para comemorar?

Ao que a mulher responde:

- Agora não. Vou esperar que polícia chegue primeiro...

Moral da história:

Nunca subestimem a inteligência de uma mulher.

ENCERRADO ATÉ DOMINGO...

PARA DESCANSO DO PESSOAL.

MIGUEL TORGA

Prospecção

Não são pepitas de oiro que procuro.
Oiro dentro de mim, terra singela!
Busco apenas aquela
Universal riqueza
Do homem que revolve a solidão:
O tesoiro sagrado
De nenhuma certeza,
Soterrado
Por mil certezas de aluvião.
Cavo,
Lavo,
Peneiro,
Mas só quero a fortuna
De me encontrar.
Poeta antes dos versos
E sede antes da fonte.
Puro como um deserto.
Inteiramente nu e descoberto.
...

MIGUEL TORGA
(Poeta e prosador - 1907-1995)

...

Se Miguel Torga fosse vivo, faria hoje 100 anos. Com a tenacidade com que construiu a sua obra literária e exerceu a sua actividade de médico, lutando no seu isolamento criador, enfrentou estoicamento a doença que acabara por vencê-lo no dia 17 de Janeiro de 1995. E, quando no dia seguinte, fez a derradeira viagem de Coimbra para Agarez natal da sua ficção, de Miguel Torga ficava para todo o sempre a originalidade e a força da sua obra singular.

OLHA O COMBOIO

Cuidado quando forem à feira...

O MILAGRE DO RETOQUE DIGITAL

HOMEM COM TOMATES

Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados. Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até ao palco, e pegou no microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espectacular. Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele. Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com fita adesiva debaixo das cadeiras. E assim foi, toda a gente com aquela cara de "que coisa original", "que lindo", etc ... até que abriram o envelope. Dentro deles estavam duas fotografias do seu padrinho de casamento a fazer sexo oral com a sua noiva! Ele tinha suspeitado da relação entre os dois umas semanas antes do casamento e contratou um detective para os seguir, confirmando as suas suspeitas. O noivo ficou durante alguns segundos observando as reacções dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse para curtirem a festa, e foi-se embora, deixando uma multidão estupefacta. Teve o casamento anulado dois dias depois.

Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não. Deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido.A sua vingança: Fez com que os pais da noiva pagassem mais de 32.000 euros por um casamento para mais de 300 convidados. Fez com que todos ficassem a saber exactamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimónia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse). Deu cabo da reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc....

Noutras palavras, o gajo teve TOMATES.

EXPERIÊNCIA ALTAMENTE CIENTÍFICA

Vale verdadeiramente a pena parar para meditar sobre os seus resultados...

Introduzem-se 4 lombrigas do mesmo tipo, uma em cada frasco cheio de uma substância e fecham-se de seguida:

O primeiro foi cheio com álcool.
O segundo foi cheio de fumo de tabaco.
O terceiro encheu-se com esperma.
O quarto foi cheio com terra vegetal.

DEPOIS DEIXAM-SE OS FRASCOS DEVIDAMENTE FECHADOS DURANTE 12 HORAS.

Os resultados da experiência foram os seguintes:

Lombriga em álcool: MORTA
Lombriga em fumo: MORTA
Lombriga em esperma: MORTA
Lombriga em terra: VIVA

CONCLUSÕES DA EXPERIÊNCIA:

SE BEBES, FUMAS, E FODES, NUNCA TERÁS LOMBRIGAS!