DIA MUNDIAL SEM TABACO

Comemora-se hoje o dia mundial sem tabaco. É um dia simbólico, mas pode ser um estímulo para todos aqueles que querem ou precisam de deixar de fumar.

Vou aqui confessar que já fumei e não foi só tabaco. Sim, fumei charuto também. Sabe bem melhor que o tabaco, embora cheire muito pior.

Mas não fumo, já fumei.

Quem é que na adolescência não deu umas "passitas" por aí, hein?

A minha decisão foi a de não continuar a fumar, pela minha saúde.

Mas sei que não é fácil decidir parar. Fuma-se por prazer, necessidade, e finalmente por vício.

Depois do vício instalado...

Não se chateiem fumadores, há tipos de poluição bem piores que o tabaco.

PARABÉNS SONECAS

Menino Susuki

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte? Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?

Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Japonês filho da puta!

- Quem foi? - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour. A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve ao fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.

Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!

E a professora, irritada:

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

Outro aluno diz ao fundo:

- Suzuki de merda!

E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:

- Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

E Suzuki, bem alto: - José Socrates para Mário Lino em 2007, após ter ouvido a declaração do ministro sobre a margem sul.

HOMENS E MULHERES NO BANHO

BANHO DA MULHER:

- Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa.
- Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para se poder queixar do "gorda" que está.
- Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costas e a pedra-pomes.
- Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Põe acondicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15 minutos.
- Lava a cara com uma mistura de pêssego durante 10 minutos, até que fique vermelha.
- Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos, especial para corpo.
- Retira o acondicionador da cabeça (este processo leva cerca de 10 min porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o acondicionador).
- Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do bikini mas opta por depilá-la.
- Fecha a água do duche.
- Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira.
- Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África.
- Põe uma toalha super-absorvente na cabeça.
- Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas.
- Vai para o quarto embrulhada no roupão.
- Demora mais uma hora e meia a vestir-se.

BANHO DO HOMEM:

- Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não.
- Diz "Que porra!", dá um peido e despe-se atirando a roupa para o chão.
- Vai todo nu para a casa de banho. Se vê a mulher, mostra-lhe a pila e imita o som do elefante.
- Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga, admira o tamanho da pila ao espelho, coça os tomates e cheira as mãos antes de tomar banho.
- Entra na banheira.
- Lava a cara e a cabeça com sabão azul e branco e faz um penteado "punk“.
- Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk“.
- Peida-se novamente.
- Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco.
- Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.
- Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo.
- Sai do duche e semi enxuga-se
- Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da pila.
- Deixa a cortina aberta, o sabão no chão e o tapete molhado.
- Deixa a luz da casa de banho acesa.
- Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante.
- Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.

LIMITES

Quando os limites se tocam e deixa de haver limites.

Quando juntos passamos a ser um só unidos no limite do corpo.

Atingimos o limite do prazer.

DESERTO

O ministro das Obras Públicas considerou que a Margem Sul é um «deserto», pelo que «jamais» poderá receber o novo aereoporto: "O que eu acho faraónico é fazer o aeroporto na Margem Sul, onde não há gente, onde não há escolas, onde não há hospitais, onde não há cidades, nem indústria, comércio, hóteis e onde há questões da maior relevância que é necessário preservar."

Nesta foto podemos ver o grande deserto que é a Margem Sul.
Lá bem ao fundo é o JC, que mora na Margem Sul e, como se sente muito só nesta imensidão de areia, prepara-se para a abandonar.

Ó JC, ainda não tinhas percebido que vivias no deserto? Como é possível?

SIGNO DO MÊS

GÉMEOS - 21 MAIO - 21 JUNHO

Palavras chave: inquieto, versátil, inconstante, conceptual

Humor: Odeio coscuvelhices... mas já te contei a última?

Autocolantes no automóvel de um Gémeos:

1 - "Círculo do Livro"

2 - "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"

3 - "O meu outro carro é um carro de som"

4 - "Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?"

5 - "Consulte sempre um locutor de rodeios"

As reacções de um Gémeos numa situação imprevista à saída do trabalho:

Na 6ª feira, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram a porta fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Gémeos em frente da tal porta fechada?

- (mexendo freneticamente os braços) "Olhem companheiros! Eu ouvi dizer que os seguranças andam meio preocupados pois no outro dia ali no trabalho de um amigo meu disse-me que aconteceu uma coisa parecida igual aquela que apareceu na televisão com aquele rapaz... como é que ele se chama? Esqueci-me, mas não faz mal pois o meu irmão deve-se lembrar e inclusive trabalhou com ele na rádio... rádio... rádio... como é que era o nome??? Acho que começa com um F... Sei lá, pouco importa! Mas voltando ao assunto, o que é que eu estava a dizer...?"

Preliminares para o Gémeos:

Gémeos anseia por um menage a trois.

Os beijos do Gémeos:

Os seus beijos são interrompidos por espasmos de risadinhas, sorrisos e observações engraçadas.

A paixão do Gémeos:

Gémeos pretende escrever poesia objectiva.

A frase de engate do Gémeos:

Tem algum livro em atraso para entregar na biblioteca? É porque tem a palavra «multa» escrita em todo o lado.

- O que faz um nativo de Gémeos quando come um chocolate?

- Gémeos escolhe o chocolate espetando o dedo em todos.

MANOBRAS DE DIVERSÃO

Para umas boas gargalhadas

CONFISSÕES

Forget love.

I'd rather fall in chocolate!!!

Sou chocoólica, tenho de admiti-lo. Impossível viver sem chocolate. É o único alimento pelo qual eu me sinto tão apaixonada, uma paixão que vai além do simples gosto por doces. Basta pensar em chocolate para me sentir melhor. O chocolate alivia-me o stress e promove-me uma sensação de sensualidade. É um excelente prelúdio para grandes prazeres.

(escusado será dizer que ontem depois "da cena do futebol" comi uma caixa de chocolates).

FILHOS DA PUTA FCP

Magnífico o modo como os adeptos do FCP festejam a vitória do seu clube na Casa do Porto em Lisboa.

Em vez de cantarem glória pelo seu clube, que acaba de ser campeão, não, esta escumalha de merda limita-se a cantar: "SLB SLB, filhos da puta, SLB".

Lindo, magnífico.



Ainda dizem que os Benfiquistas são anti-portistas...

JOGAR PARA QUÊ?

Quando o desejo do treinador do último classificado, que vai jogar ao terreno do primeiro, é que este ganhe!

Eu pergunto se merece a pena jogar, se merece a pena pagar bilhete, se merece a pena sair de casa para ir ao estádio?

Para quem tenha dúvidas, veja o que o "famoso" professor careca diz .

A TEMPO

Porque é que as torradas se queimam, o leite entorna e a mulher engravida?

Porque não se tira a tempo!

PORQUE HOJE É SEXTA-FEIRA...

Como chegar a casa na madrugada de sexta para sábado, depois de beber durante toda a noite com os amigos:

Método errado:

1 - Tirar os sapatos antes de entrar;

2 - Subir a escada sem fazer barulho;

3 - Tirar a roupa na casa de banho;

4 - Entrar no quarto bem devagar;

Resultado:

A tua mulher, que está à tua espera bem acordada, vai-te fazer um inquérito completo (pior do que os do tempo da pide!!) e como consequência vais ficar mais um mês a "pão e água".

Método certo:

1 - Fazendo dois peões à porta de casa;

2 - Bater violentamente a porta do carro;

3 - Subir a escada pisando com força, pontapeando o corrimão;

4 - Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra o roupeiro;

5 - Ir até o armário da casa de banho, abri-lo fazendo muito barulho e trazer o tubo de K.Y;

6 - Saltar para a cama e dizer: "Amor, hoje eu quero a porta dos fundos!!!"

Resultado:

ELA FINGE QUE ESTÁ A DORMIR...

CASAMENTOS

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está SEMPRE certa e a outra... é o marido!

PC

Ok, mais um para um cafezinho com leite.

O PC acaba de aceitar fazer parte desta rambóia. Mais uma decisão arrancada a ferros.

Oh, homenzinhos indecisos...

JC

Acabo de saber que o meu amigo JC acaba de aceitar o meu convite de fazer parte deste blog.

Oh decisãozinha arrancada a ferros.

Benvindo JC.

o fim do mundo

Numa das últimas quintas-feiras, ao almoço, garantiram-me que o mundo estava a acabar. Até aí tudo bem e não fiquei surpreendido, já o sabia, vem em todos os números do Sentinela. Mas a minha amiga relacionava o número da besta a um chip electrónico que todos teremos que usar brevemente, na testa ou num dos dedos. Fiquei desiludido. O mundo vai acabar, pacificamente, e eu vou ter que usar um chip na testa (num dedo parece-me pouco prático – a mim, que uso muito os dedos e pouco a testa).

De todas as maneiras do mundo acabar, pacificamente e com um chip na testa é a menos digna. Sempre gostei de imaginar que o fim do mundo seria caótico, com toda a gente na rua, a correr de um lado para o outro, aos gritos de porquê: Porquê? Porquê!?... Um, homem de cabelo grisalho, erguendo a mão que segura o que parece ser um pergaminho e tonitroando: Outro! Outro! Tirei outro curso de engenheiro, agora mesmo! , e esbarra contra um senhor que conta, um, dois, três!, fui ilibado. Um, dois, três! Já não sou pedófilo! …

Nas montras, televisores ligados, transmitem o último programa de José Luís Gocha, em que, este, com uns óculos modernos e uns dentes último modelo, veste uma camisa indescritível sob um casaco impossível de descrever e só desculpável porque o mundo está, de facto, a acabar. E sorri. Sorri para uma senhora gorda, com buço, a quem o marido nunca deu o verdadeiro valor…

Nas estradas, acidentes por todo o lado, já que a maioria dos condutores parece fazer uso da sua carta de condução angolana; mesmo assim alguns peregrinos que caminham em direcção a Fátima, marcham quase pelo meio da estrada, com estandartes na mão, vestindo coletes reflectores e sustentando uma alegria contagiante, como se gritassem, em vão, mas cheios de esperança de que para eles o mundo não acabasse: Oh, Jesus Allez!!! Oh, Jesus Allez!...

É assim que eu sempre antevi o dia do juízo final, não porque simplesmente prefira o caos, mas porque não há razão para que o fim da humanidade não seja um dia… igual aos outros. Pois não?

AVISO

Numa embalagem da Tábua de Passar a ferro da marca Rowenta estava escrito o seguinte aviso:

“Não engomar a roupa sobre o corpo”

Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso!

FAMILIAS

Hoje foi o Dia Internacional da Família e gostaria de partilhar aqui esta pequena história.

Numa reunião de pais, a directora ressaltava o apoio que os pais devem dar aos filhos e pedia-lhes que estivessem presentes o máximo de tempo possível. Considerava que, embora a maioria dos pais e mães trabalhassem fora, deveriam ter um tempo para se dedicarem às crianças. Um pai levantou-se e explicou que não tinha tempo para estar com o filho, pois não o via durante a semana, porque quando ele saía para trabalhar era muito cedo e o filho ainda estava a dormir, quando voltava do trabalho já era muito tarde e o garoto já não estava acordado. Explicou que ficava angustiado com o facto de não ter tempo para o filho e que tentava redimir-se indo beijá-lo todas as noites quando chegava a casa. E, para que o filho soubesse da sua presença, dava um nó na ponta do lençol que o cobria. Isso acontecia todas as noites quando ia beijá-lo. Quando o filho acordava e via o nó, sabia, através dele, que o pai tinha estado ali e o havia beijado. O nó era o meio de comunicação entre eles.
A directora emocionou-se com aquela singela história e ficou surpresa quando constatou que o filho desse pai era um dos melhores alunos da escola.
O facto faz-nos reflectir sobre as várias maneiras dos pais se fazerem presentes, de se comunicarem com os filhos. Aquele pai encontrou a sua, que era simples mas eficiente. E o mais importante é que o filho percebia, através do nó afectivo, o que o pai lhe queria dizer.
Por vezes, importamos-nos tanto com a forma de dizer as coisas e esquecemos o principal, que é a comunicação através do sentimento. Simples gestos como um beijo e um nó na ponta do lençol, valiam, para aquele filho, muito mais do que presentes ou desculpas vazias.

Preocupamo-nos com os nossos filhos, mas o mais importante é que eles saibam e que sintam isso.

É por essa razão que um beijo, revestido do mais puro afecto, cura a dor de cabeça, o arranhão no joelho ou o medo do escuro. As crianças podem não entender o significado de muitas palavras, mas sabem registar um gesto de amor. Mesmo que esse gesto seja apenas um nó num lençol...

ORGASMOS

Dizem que as vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo.

Será porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer?

PARABÉNS CATARINA

A minha filhota hoje fez 7 anos.

Para ela uma grande beijoca da mamã.

PEREGRINAÇÃO

Um mapa de Fátima, que está a ser distribuído aos peregrinos por ocasião das comemorações dos 90 anos das Aparições, contém anúncios referentes a sites de venda de artigos sexuais ao lado de publicidade religiosa. Os referidos sites promovem artigos afrodisíacos e instrumentos sexuais.
Entre velas grandes, pequenas, finas ou grossas, abraços e beijos durante a missa, afinal o que vai aquela malta fazer a Fátima?

TAMPAS DE ESGOTO.

Estou farta das tampas de esgoto. Por que raio estão sempre no meio da estrada? Aliás, não estão bem no meio, senão não incomodavam. Estão sempre na zona de passagem das rodas. Será que é de propósito? Estará tudo combinado com a malta do alcatrão e da mecânica para ganharem mais uns trocos? Porque não estão mais na berma ou no passeio? E porque é que distam tão pouco umas das outras? É para os fabricantes venderem mais tampas? Alguém que me explique, por favor!

MÃE, SER OU NÃO SER

Claire Castillon tem um rosto de anjo mas escreve como o diabo. Verdadeiros horrores.

Com ar de quem não parte um prato, é o seu estilo.

Contar o monstruoso com um ar impassível.

Em “INSECTO E OUTRAS HISTÓRIAS DE MÃES E FILHAS”, as mães são possessivas, abusivas ou castradoras e as filhas frequentemente indignas ou mesmo violentas. As mães envelhecem mal e as filhas amadurecem pouco melhor. Dezanove textos tão ferozes como inteligentes, escalpelizando as relações frequentemente ambíguas entre mães e filhas, numa escrita que oscila entre a crueldade, o humor negro e, por vezes, a emoção, criando um conjunto de personagens e situações a que é difícil ficar indiferente.

A maioria das mulheres está preparada para ser mãe. Felizmente, a maioria. Um pequena minoria nunca o deveria ter feito.

Peço desculpa se choquei alguém.

É TRISTE, NÃO É?

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que só vivia para brilhar.
Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir.
Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada.No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

E é assim, *Diariamente , tropeçamos em cobras! *