S.L.BENFICA - A.C.MILAN

Ainda não foi desta que ganhámos um jogo ao AC Milan, mas terá sido o jogo em que estivemos mais perto de o conseguir.

Fica o amargo de boca de não termos ganho ao Milan, fica a tristeza de saber que o Celtic venceu já no periodo de descontos e nos deixou fora da Liga dos Campeões, mas acima de tudo fica a memória de ver ao vivo jogadores fantásticos como Kaká, Pirlo, Gatuso, Nesta, ou rever o lendário Maldini, e apreciar a forma fabulosa como o Milan joga como equipa.

Fica a memória de ver ao vivo estas duas lendas, naquela que será muito provávelmente a sua última época desportiva como jogadores de campo.

Agora é ter coragem para ir à Ucrânia vencer para continuar na Taça UEFA.

PS 1. - Vencer em Anfield Road não é para quem quer... (Liverpool 4 - F.C.Porto 1)

PS 2. - Ó Jesualdo, vai tratar as cáries!

HORÓSCOPO DO MÊS

SAGITÁRIO


22 Nov. - 21 Dez.




Palavras chave:
jovial, expansivo, entusiasta, optimista, aventureiro, orgulhoso

Frase preferida:
Já te disse 1.000.000 de vezes, que NUNCA EXAGERO!

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Autocolantes no automóvel de um sagitário:

* "Visite qualquer lugar do mundo"

* "Desporto não é droga. Pratique"

* "O meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..."

* "Destrua as ondas, não as praias"

* "Não me siga. Sou completamente livre"

* "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"

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Quantas pessoas do signo Sagitário são necessárias para trocar uma lâmpada?

O sol está a brilhar, é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada?

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As reacções de um sagitário numa situação imprevista à saída do trabalho:

Numa 6ª feira, à saída do escritório, depois de um dia muito duro, várias pessoas encontram a porta fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Sagitário em frente à porta fechada?(he... he... he... he... he...) Meus amigos!!! Vocês conhecem aquela piada da porta fechada? he... he... he... he..., vocês querem apostar que eu consigo ser o primeiro a sair assim que a porta abrir? Quem aposta? Quem? Quem? he... he... he... he...

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O que faz um nativo de Sagitário quando come um chocolate?

Sagitário só come chocolates estrangeiros.

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Preliminares para o Sagitário:

Sagitário fá-lo à luz das estrelas.
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O Sagitário e o Sexo:
É o seu desporto favorito, que pratica com a alegria de um grande campeão. Dotado de uma invejável vitalidade, se disputar alguma maratona sexual o Sagitário leva a taça.
Dispensa a cama; prefere o ar livre, uma praia deserta e está sempre disposto a um novo malabarismo. Com tanto fogo assim, é difícil cobrar-lhe fidelidade e emoções muito definidas, mesmo quando parece perdidamente apaixonado. Gosta de flirts e de fantasiar .
Como amante, não há nada a reclamar.

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Os beijos do Sagitário:

Os seus beijos são tão surpreendentes e espontâneos que fazem com que a pessoa que beija queira mais.

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A paixão do Sagitário:

Sagitário quer ter o máximo de encontros casuais possível.

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A frase de engate do Sagitário:

Olá, estou a elaborar um projecto sobre as melhores coisas da vida. Posso entrevistar-te?

TEORIA DO BÚFALO

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral os doentes que estão atrás do rebanho, são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano:

- Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais:

23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.

Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!

Colabore! Seja inteligente!

JÁ PRÁ TASCA!!!!

DADOS ESTATÍSTICOS

Um estudo recente revelou que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% voltam-se para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!

DICAS PARA AJUDAR A MANTER UM CERTO NÍVEL DE INSANIDADE

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, 'Entrada de Documentos'.
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, 'referente a suborno'.
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, ' isso é o que tu pensas'.
9. Termine todas as suas frases com, 'de acordo com a profecia'.
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: 'Se precisarem de mim, estou na casa de banho'.
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, 'Salve-se quem puder! Eles estão soltos!'
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: 'devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós'.
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, 'Amor, a tua mãe chegou!'

O PARAFUSO

Algumas vezes é um erro julgar o valor de uma actividade apenas pelo tempo que demora a realizar... Um bom exemplo é o caso de um Engenheiro que foi chamado para arranjar um computador muito grande e extremamente complicado de uma empresa, um computador que valia 10 milhões de euros. Sentado em frente ao ecrã carregou meia dúzia de teclas, abanou lentamente a cabeça, falou qualquer coisa para si próprio e desligou o aparelho.

Tirou do bolso uma pequena chave de fenda e apertou um minúsculo parafuso. Ligou novamente o computador e comprovou que funcionava perfeitamente. O presidente da companhia ficou impressionado e propôs-se pagar a conta de imediato.

-“Quanto é que lhe devo? "-perguntou.

-“São mil euros, se faz favor."
-“Mil euros!? Mil euros por uns minutos de trabalho!? Mil euros por apertar a merda de um parafuso!?!” Eu sei que o computador custa 10 milhões de euros, mas mil euros pelo seu trabalho é um preço disparatado!! Pagar-lhe-ei apenas se me enviar a factura perfeitamente detalhada e que se justifique…

O Engenheiro aceitou e foi-se embora.

No dia seguinte, o presidente recebeu a factura, viu-a com calma e procedeu de imediato ao seu pagamento, sem qualquer objecção.

A factura dizia:

Detalhe de serviços prestados:

1. Apertar um parafuso.................................. 1 euro

2. Saber que parafuso apertar..................... 999 euros

LEMBRA-TE: “GANHA-SE PELO QUE SE SABE E NÃO SÓ PELO QUE SE FAZ”

VOU DE MAL A PIOR...

ANDO DE RASTOS E NÃO CONSIGO VIR AQUI POSTAR NADA.

MELHORES DIAS VIRÃO.

OBRIGADO PELAS VOSSAS VISITAS.