CERVEJAS PORTUGUESAS E MULHERES

SUPER BOCK – é igual à nossa mãe – a melhor delas, a mais respeitada.

SAGRES- é igual à mulher da casa....A número 1

CRISTAL – é igual à mulher do vizinho.....quase nunca ninguém provou, mas não se pode negar que é boa.

TAGUS – é igual a sogra....amarga que se farta e dá dor de cabeça.

CINTRA - é igual a amante... Nem todos gostam, é sempre segunda opção, mas vive pensando em chegar a Nº1.

CORAL – é igual à mulher dos amigos...todos querem vir a provar, um dia.

BOHEMIA – é igual a cunhada – vale mesmo a pena experimentar.

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E por fim...

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IMPERIAL – é igual a mulher feia....no desespero e com uns copos em cima, também marcha.

BALLET - DANÇA DE MACHO

E ainda dizem que o Ballet é uma dança de maricas...

PARABÉNS JC

Eu sei que o bolo não tem as velas todas, mas era para as poderes apagar de uma só vez, ok?

(e eu também não encontrei nenhum com o nº de anos que fazes, não cabia em nenhuma foto...)

Parabéns JC!!!

PRIMEIRO BEIJO

Lembram-se do primeiro beijo?

UM CONSELHO PARA O FIM DE SEMANA

Podem escolher qual o modo de abrir a vossa cerveja, mas cuidado, este blog não se responsabiliza por eventuais danos causados por mau uso de qualquer parte do vosso corpo.

(eu continuo a preferir o velhinho saca-caricas)

AS NOSSAS REGRAS

Sempre ouvimos as regras do lado feminino
Eis aqui as regras do lado masculino.

Estas são as nossas regras:
(Não estão numeradas por ordem de importância, porque são todas importantes)

- Mamas e rabos existem para serem olhadas, e é por isso que olhamos! Não tentem mudar isso.

- Aprendam a manejar o tampo da sanita. Vocês já são bastante crescidinhas para isso. Se ele está levantado, baixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele em baixo e além disso Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o tampo para baixo, ou ouvem?!

- Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. São coisas que Não se podem mudar.

- Fazer compras NÃO É um desporto. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outra forma.

- Chorar é chantagear.

- Peçam o que vocês querem. (Vamos deixar isto bem claro:)

Dicas subtis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. A solidariedade fica para as vossas amigas.

- Uma Dor de cabeça que já dura há mais de 17 meses É UM PROBLEMA. Consultem o vosso médico e CUREM-SE!!!

- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente é porque estão mesmo. Por isso Não nos perguntem: Amor: achas que estou gorda?!!!! (Daaah!!)

- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas vos deixa tristes ou magoadas, optem pela outra forma!!!!!!!

- Vocês podem escolher: ou nos pedem algo, ou nos dizem como deve ser feito. Nunca as duas coisas.

- E, Se vocês já sabem qual é a melhor maneira de fazê-lo, simplesmente façam-no.

- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer, mas digam tudo durante o intervalo.

- Vasco da Gama não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

- TODOS os homens olham em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos ideia do que é fúcsia.

- Se algo faz comichão, tem que ser coçado... É o que nós fazemos!!!

- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvirem o que não querem.

- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que tenham vestido estará ok.

É verdade !

- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:

Sexo,
Futebol, ou
Carros

- Vocês têm roupas suficientes e… Vocês têm sapatos a mais….

- Eu estou em forma. Redondo é uma forma, certo?!!!

Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

ANEDOTA

Dois amigos depois de uns copos e já bem quentinhos!!

- Se por exemplo eu papasse a tua mulher ficávamos na mesma amigos?

- Não!

- Bom, mas ficávamos companheiros, não?
- Não!

- Hum, ficávamos inimigos?

- Não!

- Aí o amigo pergunta... então deixavas de me falar, era?

- Não!

- Ai a merda, então ficávamos como?

- OLHA, FICÁVAMOS QUITES!

AR LIVRE

Dando sequência a alguns comentários que aqui foram feitos, lanço-vos um desafio.

Quem é que já deu uma queca ao ar livre?

MUNDO INJUSTO

BOA PESCARIA

Sábado, como de costume, levantou-se cedo, vestiu-se silenciosamente, tomou o seu café, colocou os agasalhos e até passeou o cão. Em seguida, foi até à garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventosa, mais de 80 km/h. Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou baixinho:

- "O tempo lá fora está terrível."

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- "Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

Amanhã é sábado miúdas. Muito cuidado com o que dizem aos maridinhos!

ESTES CIENTÍSTAS SÃO LOUCOS

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E aí contam as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa: - Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano. - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra: - O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido... Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.

O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

Só para lembrar quem ainda acredita nele...

PIQUENIQUE

O PIQUENIQUE FOI UM SUCESSO.

QUE O DIGA OS CASTIGADOS!

EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE SEMPRE TIVESTE ÀCERCA DA CERVEJA

1.- A CERVEJA PODE MATAR ?
R - Sim. Sobretudo se te deixares atingir por uma grade com as garrafas.

2.- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
R - Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3.- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
R - Não. 89,7% dos psicólogos entrevistados preferem uísque.

4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
R - Sim. Está provado que numa operação de stop a polícia nunca pede o teste do álcool para grávidas... E se elas tiverem que andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5.- A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 grade de cerveja para cada um beber, e, de seguida, foram colocados frente a um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.

6.- A CERVEJA ENGORDA ?
R - Não. O que engorda são as porcarias que tu comes enquanto bebes a cerveja.

7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO ?
R - Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se tu deixares uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o sabor em aproximadamente quinze minutos.

8.- A CERVEJA ATRAPALHA O RENDIMENTO ESCOLAR ?
R - Não, pelo contrário - algumas universidades estão a aumentar os seus lucros com a venda da cerveja nas cantinas.

9.- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
R - Inúmeras pesquisas têm sido feitas por laboratórios famosos. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado.

10.- A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA ?
R – Não, que eu me lembre...

Agora que já tiraste as tuas dúvidas aproveita!
Afinal, hoje é sexta-feira.
Mas lembra-te...
“Sempre com moderação”

Esta foto é só porque hoje é o Dia Mundial da Criança

Tem um óptimo fim de semana!

DIA MUNDIAL SEM TABACO

Comemora-se hoje o dia mundial sem tabaco. É um dia simbólico, mas pode ser um estímulo para todos aqueles que querem ou precisam de deixar de fumar.

Vou aqui confessar que já fumei e não foi só tabaco. Sim, fumei charuto também. Sabe bem melhor que o tabaco, embora cheire muito pior.

Mas não fumo, já fumei.

Quem é que na adolescência não deu umas "passitas" por aí, hein?

A minha decisão foi a de não continuar a fumar, pela minha saúde.

Mas sei que não é fácil decidir parar. Fuma-se por prazer, necessidade, e finalmente por vício.

Depois do vício instalado...

Não se chateiem fumadores, há tipos de poluição bem piores que o tabaco.

PARABÉNS SONECAS

Menino Susuki

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte? Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?

Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Japonês filho da puta!

- Quem foi? - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour. A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve ao fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.

Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!

E a professora, irritada:

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

Outro aluno diz ao fundo:

- Suzuki de merda!

E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:

- Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

E Suzuki, bem alto: - José Socrates para Mário Lino em 2007, após ter ouvido a declaração do ministro sobre a margem sul.

HOMENS E MULHERES NO BANHO

BANHO DA MULHER:

- Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa.
- Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para se poder queixar do "gorda" que está.
- Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costas e a pedra-pomes.
- Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Põe acondicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15 minutos.
- Lava a cara com uma mistura de pêssego durante 10 minutos, até que fique vermelha.
- Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos, especial para corpo.
- Retira o acondicionador da cabeça (este processo leva cerca de 10 min porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o acondicionador).
- Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do bikini mas opta por depilá-la.
- Fecha a água do duche.
- Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira.
- Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África.
- Põe uma toalha super-absorvente na cabeça.
- Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas.
- Vai para o quarto embrulhada no roupão.
- Demora mais uma hora e meia a vestir-se.

BANHO DO HOMEM:

- Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não.
- Diz "Que porra!", dá um peido e despe-se atirando a roupa para o chão.
- Vai todo nu para a casa de banho. Se vê a mulher, mostra-lhe a pila e imita o som do elefante.
- Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga, admira o tamanho da pila ao espelho, coça os tomates e cheira as mãos antes de tomar banho.
- Entra na banheira.
- Lava a cara e a cabeça com sabão azul e branco e faz um penteado "punk“.
- Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk“.
- Peida-se novamente.
- Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco.
- Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.
- Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo.
- Sai do duche e semi enxuga-se
- Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da pila.
- Deixa a cortina aberta, o sabão no chão e o tapete molhado.
- Deixa a luz da casa de banho acesa.
- Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante.
- Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.

LIMITES

Quando os limites se tocam e deixa de haver limites.

Quando juntos passamos a ser um só unidos no limite do corpo.

Atingimos o limite do prazer.

DESERTO

O ministro das Obras Públicas considerou que a Margem Sul é um «deserto», pelo que «jamais» poderá receber o novo aereoporto: "O que eu acho faraónico é fazer o aeroporto na Margem Sul, onde não há gente, onde não há escolas, onde não há hospitais, onde não há cidades, nem indústria, comércio, hóteis e onde há questões da maior relevância que é necessário preservar."

Nesta foto podemos ver o grande deserto que é a Margem Sul.
Lá bem ao fundo é o JC, que mora na Margem Sul e, como se sente muito só nesta imensidão de areia, prepara-se para a abandonar.

Ó JC, ainda não tinhas percebido que vivias no deserto? Como é possível?

SIGNO DO MÊS

GÉMEOS - 21 MAIO - 21 JUNHO

Palavras chave: inquieto, versátil, inconstante, conceptual

Humor: Odeio coscuvelhices... mas já te contei a última?

Autocolantes no automóvel de um Gémeos:

1 - "Círculo do Livro"

2 - "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"

3 - "O meu outro carro é um carro de som"

4 - "Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?"

5 - "Consulte sempre um locutor de rodeios"

As reacções de um Gémeos numa situação imprevista à saída do trabalho:

Na 6ª feira, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram a porta fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Gémeos em frente da tal porta fechada?

- (mexendo freneticamente os braços) "Olhem companheiros! Eu ouvi dizer que os seguranças andam meio preocupados pois no outro dia ali no trabalho de um amigo meu disse-me que aconteceu uma coisa parecida igual aquela que apareceu na televisão com aquele rapaz... como é que ele se chama? Esqueci-me, mas não faz mal pois o meu irmão deve-se lembrar e inclusive trabalhou com ele na rádio... rádio... rádio... como é que era o nome??? Acho que começa com um F... Sei lá, pouco importa! Mas voltando ao assunto, o que é que eu estava a dizer...?"

Preliminares para o Gémeos:

Gémeos anseia por um menage a trois.

Os beijos do Gémeos:

Os seus beijos são interrompidos por espasmos de risadinhas, sorrisos e observações engraçadas.

A paixão do Gémeos:

Gémeos pretende escrever poesia objectiva.

A frase de engate do Gémeos:

Tem algum livro em atraso para entregar na biblioteca? É porque tem a palavra «multa» escrita em todo o lado.

- O que faz um nativo de Gémeos quando come um chocolate?

- Gémeos escolhe o chocolate espetando o dedo em todos.

MANOBRAS DE DIVERSÃO

Para umas boas gargalhadas

CONFISSÕES

Forget love.

I'd rather fall in chocolate!!!

Sou chocoólica, tenho de admiti-lo. Impossível viver sem chocolate. É o único alimento pelo qual eu me sinto tão apaixonada, uma paixão que vai além do simples gosto por doces. Basta pensar em chocolate para me sentir melhor. O chocolate alivia-me o stress e promove-me uma sensação de sensualidade. É um excelente prelúdio para grandes prazeres.

(escusado será dizer que ontem depois "da cena do futebol" comi uma caixa de chocolates).

FILHOS DA PUTA FCP

Magnífico o modo como os adeptos do FCP festejam a vitória do seu clube na Casa do Porto em Lisboa.

Em vez de cantarem glória pelo seu clube, que acaba de ser campeão, não, esta escumalha de merda limita-se a cantar: "SLB SLB, filhos da puta, SLB".

Lindo, magnífico.



Ainda dizem que os Benfiquistas são anti-portistas...

JOGAR PARA QUÊ?

Quando o desejo do treinador do último classificado, que vai jogar ao terreno do primeiro, é que este ganhe!

Eu pergunto se merece a pena jogar, se merece a pena pagar bilhete, se merece a pena sair de casa para ir ao estádio?

Para quem tenha dúvidas, veja o que o "famoso" professor careca diz .

A TEMPO

Porque é que as torradas se queimam, o leite entorna e a mulher engravida?

Porque não se tira a tempo!

PORQUE HOJE É SEXTA-FEIRA...

Como chegar a casa na madrugada de sexta para sábado, depois de beber durante toda a noite com os amigos:

Método errado:

1 - Tirar os sapatos antes de entrar;

2 - Subir a escada sem fazer barulho;

3 - Tirar a roupa na casa de banho;

4 - Entrar no quarto bem devagar;

Resultado:

A tua mulher, que está à tua espera bem acordada, vai-te fazer um inquérito completo (pior do que os do tempo da pide!!) e como consequência vais ficar mais um mês a "pão e água".

Método certo:

1 - Fazendo dois peões à porta de casa;

2 - Bater violentamente a porta do carro;

3 - Subir a escada pisando com força, pontapeando o corrimão;

4 - Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra o roupeiro;

5 - Ir até o armário da casa de banho, abri-lo fazendo muito barulho e trazer o tubo de K.Y;

6 - Saltar para a cama e dizer: "Amor, hoje eu quero a porta dos fundos!!!"

Resultado:

ELA FINGE QUE ESTÁ A DORMIR...

CASAMENTOS

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está SEMPRE certa e a outra... é o marido!

PC

Ok, mais um para um cafezinho com leite.

O PC acaba de aceitar fazer parte desta rambóia. Mais uma decisão arrancada a ferros.

Oh, homenzinhos indecisos...

JC

Acabo de saber que o meu amigo JC acaba de aceitar o meu convite de fazer parte deste blog.

Oh decisãozinha arrancada a ferros.

Benvindo JC.

o fim do mundo

Numa das últimas quintas-feiras, ao almoço, garantiram-me que o mundo estava a acabar. Até aí tudo bem e não fiquei surpreendido, já o sabia, vem em todos os números do Sentinela. Mas a minha amiga relacionava o número da besta a um chip electrónico que todos teremos que usar brevemente, na testa ou num dos dedos. Fiquei desiludido. O mundo vai acabar, pacificamente, e eu vou ter que usar um chip na testa (num dedo parece-me pouco prático – a mim, que uso muito os dedos e pouco a testa).

De todas as maneiras do mundo acabar, pacificamente e com um chip na testa é a menos digna. Sempre gostei de imaginar que o fim do mundo seria caótico, com toda a gente na rua, a correr de um lado para o outro, aos gritos de porquê: Porquê? Porquê!?... Um, homem de cabelo grisalho, erguendo a mão que segura o que parece ser um pergaminho e tonitroando: Outro! Outro! Tirei outro curso de engenheiro, agora mesmo! , e esbarra contra um senhor que conta, um, dois, três!, fui ilibado. Um, dois, três! Já não sou pedófilo! …

Nas montras, televisores ligados, transmitem o último programa de José Luís Gocha, em que, este, com uns óculos modernos e uns dentes último modelo, veste uma camisa indescritível sob um casaco impossível de descrever e só desculpável porque o mundo está, de facto, a acabar. E sorri. Sorri para uma senhora gorda, com buço, a quem o marido nunca deu o verdadeiro valor…

Nas estradas, acidentes por todo o lado, já que a maioria dos condutores parece fazer uso da sua carta de condução angolana; mesmo assim alguns peregrinos que caminham em direcção a Fátima, marcham quase pelo meio da estrada, com estandartes na mão, vestindo coletes reflectores e sustentando uma alegria contagiante, como se gritassem, em vão, mas cheios de esperança de que para eles o mundo não acabasse: Oh, Jesus Allez!!! Oh, Jesus Allez!...

É assim que eu sempre antevi o dia do juízo final, não porque simplesmente prefira o caos, mas porque não há razão para que o fim da humanidade não seja um dia… igual aos outros. Pois não?

AVISO

Numa embalagem da Tábua de Passar a ferro da marca Rowenta estava escrito o seguinte aviso:

“Não engomar a roupa sobre o corpo”

Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso!

FAMILIAS

Hoje foi o Dia Internacional da Família e gostaria de partilhar aqui esta pequena história.

Numa reunião de pais, a directora ressaltava o apoio que os pais devem dar aos filhos e pedia-lhes que estivessem presentes o máximo de tempo possível. Considerava que, embora a maioria dos pais e mães trabalhassem fora, deveriam ter um tempo para se dedicarem às crianças. Um pai levantou-se e explicou que não tinha tempo para estar com o filho, pois não o via durante a semana, porque quando ele saía para trabalhar era muito cedo e o filho ainda estava a dormir, quando voltava do trabalho já era muito tarde e o garoto já não estava acordado. Explicou que ficava angustiado com o facto de não ter tempo para o filho e que tentava redimir-se indo beijá-lo todas as noites quando chegava a casa. E, para que o filho soubesse da sua presença, dava um nó na ponta do lençol que o cobria. Isso acontecia todas as noites quando ia beijá-lo. Quando o filho acordava e via o nó, sabia, através dele, que o pai tinha estado ali e o havia beijado. O nó era o meio de comunicação entre eles.
A directora emocionou-se com aquela singela história e ficou surpresa quando constatou que o filho desse pai era um dos melhores alunos da escola.
O facto faz-nos reflectir sobre as várias maneiras dos pais se fazerem presentes, de se comunicarem com os filhos. Aquele pai encontrou a sua, que era simples mas eficiente. E o mais importante é que o filho percebia, através do nó afectivo, o que o pai lhe queria dizer.
Por vezes, importamos-nos tanto com a forma de dizer as coisas e esquecemos o principal, que é a comunicação através do sentimento. Simples gestos como um beijo e um nó na ponta do lençol, valiam, para aquele filho, muito mais do que presentes ou desculpas vazias.

Preocupamo-nos com os nossos filhos, mas o mais importante é que eles saibam e que sintam isso.

É por essa razão que um beijo, revestido do mais puro afecto, cura a dor de cabeça, o arranhão no joelho ou o medo do escuro. As crianças podem não entender o significado de muitas palavras, mas sabem registar um gesto de amor. Mesmo que esse gesto seja apenas um nó num lençol...

ORGASMOS

Dizem que as vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo.

Será porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer?

PARABÉNS CATARINA

A minha filhota hoje fez 7 anos.

Para ela uma grande beijoca da mamã.

PEREGRINAÇÃO

Um mapa de Fátima, que está a ser distribuído aos peregrinos por ocasião das comemorações dos 90 anos das Aparições, contém anúncios referentes a sites de venda de artigos sexuais ao lado de publicidade religiosa. Os referidos sites promovem artigos afrodisíacos e instrumentos sexuais.
Entre velas grandes, pequenas, finas ou grossas, abraços e beijos durante a missa, afinal o que vai aquela malta fazer a Fátima?

TAMPAS DE ESGOTO.

Estou farta das tampas de esgoto. Por que raio estão sempre no meio da estrada? Aliás, não estão bem no meio, senão não incomodavam. Estão sempre na zona de passagem das rodas. Será que é de propósito? Estará tudo combinado com a malta do alcatrão e da mecânica para ganharem mais uns trocos? Porque não estão mais na berma ou no passeio? E porque é que distam tão pouco umas das outras? É para os fabricantes venderem mais tampas? Alguém que me explique, por favor!

MÃE, SER OU NÃO SER

Claire Castillon tem um rosto de anjo mas escreve como o diabo. Verdadeiros horrores.

Com ar de quem não parte um prato, é o seu estilo.

Contar o monstruoso com um ar impassível.

Em “INSECTO E OUTRAS HISTÓRIAS DE MÃES E FILHAS”, as mães são possessivas, abusivas ou castradoras e as filhas frequentemente indignas ou mesmo violentas. As mães envelhecem mal e as filhas amadurecem pouco melhor. Dezanove textos tão ferozes como inteligentes, escalpelizando as relações frequentemente ambíguas entre mães e filhas, numa escrita que oscila entre a crueldade, o humor negro e, por vezes, a emoção, criando um conjunto de personagens e situações a que é difícil ficar indiferente.

A maioria das mulheres está preparada para ser mãe. Felizmente, a maioria. Um pequena minoria nunca o deveria ter feito.

Peço desculpa se choquei alguém.

É TRISTE, NÃO É?

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que só vivia para brilhar.
Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir.
Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada.No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

E é assim, *Diariamente , tropeçamos em cobras! *

Poesia do Orgasmo

De silabas de letras de fonemas

se faz a escrita. Não se faz um verso.

Tem de correr no corpo dos poemas

o sangue das artérias do universo.

Cada palavra há-de ser um grito.

Um murmurio um gemido uma erecção

que transporte do humano ao infinito

a dor o fogo a flor a vibração.

A poesia é de mel ou de cicuta?

Quando um poeta se interroga e escuta

ouve ternura luta espanto ou espasmo?

Ouve como quiser seja o que for

fazer poemas é escrever amor

a poesia o que tem de ser é orgasmo.

José Carlos Ary dos Santos

"A música é capaz de reproduzir em sua forma real, a dor que dilacera a alma e o sorriso que inebria."

Beethoven

Na fila do autocarro estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas artificial de madeira.

O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.

Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

No arranque do autocarro o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...

Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:TOC... TOC.... TOC...TOC...

No arranque, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de lhe fazer uma sugestão. Porque não coloca uma borrachinha na ponta do pau ? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: "USE BORRACHINHA"

IRA

Não gritem, dialoguem.

Não se enervem, compreendam.

Não se zanguem, sorriam.

Estão há 3 horas no IC19? Pensem noutra coisa.

Estragaram-vos a roupa na lavandaria? Pensem noutra coisa.

No café, enganaram-se no troco? Pensem noutra coisa.

"Pensar noutra coisa é o principio da civilização."

Evitem a ira.

A ira é a doença mais antiga do Mundo e potencia todas as doenças de possamos padecer. É um erro de racionalidade. O resultado da ira extrema é a insânia, e por isso há que evitá-la, não tanto por obediência à moderação, mas para conservar a sanidade mental.

Então, porque nos irritamos?

Porque temos expectativas (optimistas) que não são cumpridas. O sangue ferve em pouca água e mais tarde lamentamo-nos por não termos tido calma e sensatez. Irritamo-nos por nos termos irritado.

Temos que compreender e aceitar as barreiras inevitáveis da vida e impostas pelo Mundo. Em vez de embate deverá haver uma espécie de encosto à parede da realidade. Aceitar e compreender que tudo nos poderá acontecer, é fundamental para vivermos em paz.

As chaves perdem-se, o computador avaria-se, paga-se a mesma multa 3 vezes, os hospitáis enchem-se, o homem da bomba da gasolina deixa a mangueira no carro e arranca-se na mesma, o carro fica sem bateria logo pela manhã, mete-se a pala para a baixo e zás, tem-se um acidente... enfim, talvez por não estarmos preparados para tudo, seja imperativo minimizarmos a importância das coisas, de facto menores.

Viveríamos muito melhor.

PENSAMENTO

"Quando um Homem não sabe a que porto se dirige, nenhum vento lhe é favorável"

Séneca

COMO NASCE UM PARADIGMA!

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada.Passado mais algum tempo, mais nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que lhe bateram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada. Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o facto. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído. Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza que a resposta seria:
" Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui... "

De vez em quando, devemos questionar-mo-nos porque determinadas coisas se fazem ou não!

NÓS JÁ FOMOS CRIANÇAS

Para quem já tem mais de 25 anos...faz pensar que até tivemos sorte.... Olhando para trás, é difícil acreditar que estejamos vivos. Nós viajávamos em carros sem cintos de segurança ou air bag. Não tivemos nenhuma tampa à prova de crianças em frascos de remédios, portas ou armários e andávamos de bicicleta sem capacete, sem contar que pedíamos boleia. Bebíamos água directamente da mangueira e não da garrafa. Gastámos horas a construir os nossos carrinhos de rolamentos para descer ladeira abaixo e só então descobríamos que nos tínhamos esquecido dos travões. Depois de colidir com algumas árvores, aprendemos a resolver o problema. Saíamos de casa de manhã, brincávamos o dia inteiro, e só voltávamos quando se acendiam as luzes da rua. Ninguém nos podia localizar. Não havia telemóveis. Nós partimos ossos e dentes, e não havia nenhuma lei para punir os culpados. Eram acidentes. Ninguém para culpar, só a nós próprios. Tivemos brigas e esmurramo-nos uns aos outros e aprendemos a superar isto. Comemos doces e bebemos refrigerantes mas não éramos obesos. Estávamos sempre ao ar livre, a correr e a brincar. Compartilhámos garrafas de refrigerante e ninguém morreu por causa disso. Não tivemos Playstations, Nintendo 64, vídeo games, 99 canais a cabo, filmes em vídeo, surround sound, telemóveis, computadores ou Internet. Nós tivemos amigos. Nós saíamos e íamos ter com eles. Íamos de bicicleta ou a pé até casa deles e batíamos à porta. Imaginem tal uma coisa! Sem pedir autorização aos pais, por nós mesmos! Lá fora, no mundo cruel! Sem nenhum responsável! Como conseguimos fazer isto? Fizemos jogos com bastões e bolas de ténis e comemos minhocas e, embora nos tenham dito que aconteceria, nunca nos caíram os olhos ou as minhocas ficaram vivas na nossa barriga para sempre. Nos jogos da escola, nem toda a gente fazia parte da equipa. Os que não fizeram, tiveram que aprender a lidar com a decepção... Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros. Eles repetiam o ano! Que horror! Não inventavam testes extras. Éramos responsáveis pelas nossas acções e arcávamos com as consequências. Não havia ninguém que pudesse resolver isso. A ideia de um pai para nos proteger, se desrespeitássemos alguma lei, era inadmissível! Eles protegiam as leis! Imaginem! A nossa geração produziu alguns dos melhores compradores de risco, criadores de soluções e inventores. Os últimos 50 anos foram uma explosão de inovações e novas ideias. Tivemos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade, e aprendemos a lidar com isso.

Se és um deles, parabéns!

Numa época em que dar as mãos já não é suficiente ... unem-se os pés, pode ser que resulte ! ! !