PARABÉNS SONECAS

Menino Susuki

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte? Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?

Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Japonês filho da puta!

- Quem foi? - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour. A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve ao fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.

Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!

E a professora, irritada:

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

Outro aluno diz ao fundo:

- Suzuki de merda!

E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:

- Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

E Suzuki, bem alto: - José Socrates para Mário Lino em 2007, após ter ouvido a declaração do ministro sobre a margem sul.

HOMENS E MULHERES NO BANHO

BANHO DA MULHER:

- Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa.
- Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para se poder queixar do "gorda" que está.
- Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costas e a pedra-pomes.
- Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Põe acondicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15 minutos.
- Lava a cara com uma mistura de pêssego durante 10 minutos, até que fique vermelha.
- Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos, especial para corpo.
- Retira o acondicionador da cabeça (este processo leva cerca de 10 min porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o acondicionador).
- Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do bikini mas opta por depilá-la.
- Fecha a água do duche.
- Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira.
- Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África.
- Põe uma toalha super-absorvente na cabeça.
- Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas.
- Vai para o quarto embrulhada no roupão.
- Demora mais uma hora e meia a vestir-se.

BANHO DO HOMEM:

- Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não.
- Diz "Que porra!", dá um peido e despe-se atirando a roupa para o chão.
- Vai todo nu para a casa de banho. Se vê a mulher, mostra-lhe a pila e imita o som do elefante.
- Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga, admira o tamanho da pila ao espelho, coça os tomates e cheira as mãos antes de tomar banho.
- Entra na banheira.
- Lava a cara e a cabeça com sabão azul e branco e faz um penteado "punk“.
- Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk“.
- Peida-se novamente.
- Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco.
- Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.
- Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo.
- Sai do duche e semi enxuga-se
- Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da pila.
- Deixa a cortina aberta, o sabão no chão e o tapete molhado.
- Deixa a luz da casa de banho acesa.
- Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante.
- Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.

LIMITES

Quando os limites se tocam e deixa de haver limites.

Quando juntos passamos a ser um só unidos no limite do corpo.

Atingimos o limite do prazer.

DESERTO

O ministro das Obras Públicas considerou que a Margem Sul é um «deserto», pelo que «jamais» poderá receber o novo aereoporto: "O que eu acho faraónico é fazer o aeroporto na Margem Sul, onde não há gente, onde não há escolas, onde não há hospitais, onde não há cidades, nem indústria, comércio, hóteis e onde há questões da maior relevância que é necessário preservar."

Nesta foto podemos ver o grande deserto que é a Margem Sul.
Lá bem ao fundo é o JC, que mora na Margem Sul e, como se sente muito só nesta imensidão de areia, prepara-se para a abandonar.

Ó JC, ainda não tinhas percebido que vivias no deserto? Como é possível?

SIGNO DO MÊS

GÉMEOS - 21 MAIO - 21 JUNHO

Palavras chave: inquieto, versátil, inconstante, conceptual

Humor: Odeio coscuvelhices... mas já te contei a última?

Autocolantes no automóvel de um Gémeos:

1 - "Círculo do Livro"

2 - "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"

3 - "O meu outro carro é um carro de som"

4 - "Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?"

5 - "Consulte sempre um locutor de rodeios"

As reacções de um Gémeos numa situação imprevista à saída do trabalho:

Na 6ª feira, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram a porta fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Gémeos em frente da tal porta fechada?

- (mexendo freneticamente os braços) "Olhem companheiros! Eu ouvi dizer que os seguranças andam meio preocupados pois no outro dia ali no trabalho de um amigo meu disse-me que aconteceu uma coisa parecida igual aquela que apareceu na televisão com aquele rapaz... como é que ele se chama? Esqueci-me, mas não faz mal pois o meu irmão deve-se lembrar e inclusive trabalhou com ele na rádio... rádio... rádio... como é que era o nome??? Acho que começa com um F... Sei lá, pouco importa! Mas voltando ao assunto, o que é que eu estava a dizer...?"

Preliminares para o Gémeos:

Gémeos anseia por um menage a trois.

Os beijos do Gémeos:

Os seus beijos são interrompidos por espasmos de risadinhas, sorrisos e observações engraçadas.

A paixão do Gémeos:

Gémeos pretende escrever poesia objectiva.

A frase de engate do Gémeos:

Tem algum livro em atraso para entregar na biblioteca? É porque tem a palavra «multa» escrita em todo o lado.

- O que faz um nativo de Gémeos quando come um chocolate?

- Gémeos escolhe o chocolate espetando o dedo em todos.

MANOBRAS DE DIVERSÃO

Para umas boas gargalhadas

CONFISSÕES

Forget love.

I'd rather fall in chocolate!!!

Sou chocoólica, tenho de admiti-lo. Impossível viver sem chocolate. É o único alimento pelo qual eu me sinto tão apaixonada, uma paixão que vai além do simples gosto por doces. Basta pensar em chocolate para me sentir melhor. O chocolate alivia-me o stress e promove-me uma sensação de sensualidade. É um excelente prelúdio para grandes prazeres.

(escusado será dizer que ontem depois "da cena do futebol" comi uma caixa de chocolates).

FILHOS DA PUTA FCP

Magnífico o modo como os adeptos do FCP festejam a vitória do seu clube na Casa do Porto em Lisboa.

Em vez de cantarem glória pelo seu clube, que acaba de ser campeão, não, esta escumalha de merda limita-se a cantar: "SLB SLB, filhos da puta, SLB".

Lindo, magnífico.



Ainda dizem que os Benfiquistas são anti-portistas...

JOGAR PARA QUÊ?

Quando o desejo do treinador do último classificado, que vai jogar ao terreno do primeiro, é que este ganhe!

Eu pergunto se merece a pena jogar, se merece a pena pagar bilhete, se merece a pena sair de casa para ir ao estádio?

Para quem tenha dúvidas, veja o que o "famoso" professor careca diz .

A TEMPO

Porque é que as torradas se queimam, o leite entorna e a mulher engravida?

Porque não se tira a tempo!

PORQUE HOJE É SEXTA-FEIRA...

Como chegar a casa na madrugada de sexta para sábado, depois de beber durante toda a noite com os amigos:

Método errado:

1 - Tirar os sapatos antes de entrar;

2 - Subir a escada sem fazer barulho;

3 - Tirar a roupa na casa de banho;

4 - Entrar no quarto bem devagar;

Resultado:

A tua mulher, que está à tua espera bem acordada, vai-te fazer um inquérito completo (pior do que os do tempo da pide!!) e como consequência vais ficar mais um mês a "pão e água".

Método certo:

1 - Fazendo dois peões à porta de casa;

2 - Bater violentamente a porta do carro;

3 - Subir a escada pisando com força, pontapeando o corrimão;

4 - Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra o roupeiro;

5 - Ir até o armário da casa de banho, abri-lo fazendo muito barulho e trazer o tubo de K.Y;

6 - Saltar para a cama e dizer: "Amor, hoje eu quero a porta dos fundos!!!"

Resultado:

ELA FINGE QUE ESTÁ A DORMIR...

CASAMENTOS

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está SEMPRE certa e a outra... é o marido!

PC

Ok, mais um para um cafezinho com leite.

O PC acaba de aceitar fazer parte desta rambóia. Mais uma decisão arrancada a ferros.

Oh, homenzinhos indecisos...

JC

Acabo de saber que o meu amigo JC acaba de aceitar o meu convite de fazer parte deste blog.

Oh decisãozinha arrancada a ferros.

Benvindo JC.

o fim do mundo

Numa das últimas quintas-feiras, ao almoço, garantiram-me que o mundo estava a acabar. Até aí tudo bem e não fiquei surpreendido, já o sabia, vem em todos os números do Sentinela. Mas a minha amiga relacionava o número da besta a um chip electrónico que todos teremos que usar brevemente, na testa ou num dos dedos. Fiquei desiludido. O mundo vai acabar, pacificamente, e eu vou ter que usar um chip na testa (num dedo parece-me pouco prático – a mim, que uso muito os dedos e pouco a testa).

De todas as maneiras do mundo acabar, pacificamente e com um chip na testa é a menos digna. Sempre gostei de imaginar que o fim do mundo seria caótico, com toda a gente na rua, a correr de um lado para o outro, aos gritos de porquê: Porquê? Porquê!?... Um, homem de cabelo grisalho, erguendo a mão que segura o que parece ser um pergaminho e tonitroando: Outro! Outro! Tirei outro curso de engenheiro, agora mesmo! , e esbarra contra um senhor que conta, um, dois, três!, fui ilibado. Um, dois, três! Já não sou pedófilo! …

Nas montras, televisores ligados, transmitem o último programa de José Luís Gocha, em que, este, com uns óculos modernos e uns dentes último modelo, veste uma camisa indescritível sob um casaco impossível de descrever e só desculpável porque o mundo está, de facto, a acabar. E sorri. Sorri para uma senhora gorda, com buço, a quem o marido nunca deu o verdadeiro valor…

Nas estradas, acidentes por todo o lado, já que a maioria dos condutores parece fazer uso da sua carta de condução angolana; mesmo assim alguns peregrinos que caminham em direcção a Fátima, marcham quase pelo meio da estrada, com estandartes na mão, vestindo coletes reflectores e sustentando uma alegria contagiante, como se gritassem, em vão, mas cheios de esperança de que para eles o mundo não acabasse: Oh, Jesus Allez!!! Oh, Jesus Allez!...

É assim que eu sempre antevi o dia do juízo final, não porque simplesmente prefira o caos, mas porque não há razão para que o fim da humanidade não seja um dia… igual aos outros. Pois não?

AVISO

Numa embalagem da Tábua de Passar a ferro da marca Rowenta estava escrito o seguinte aviso:

“Não engomar a roupa sobre o corpo”

Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso!

FAMILIAS

Hoje foi o Dia Internacional da Família e gostaria de partilhar aqui esta pequena história.

Numa reunião de pais, a directora ressaltava o apoio que os pais devem dar aos filhos e pedia-lhes que estivessem presentes o máximo de tempo possível. Considerava que, embora a maioria dos pais e mães trabalhassem fora, deveriam ter um tempo para se dedicarem às crianças. Um pai levantou-se e explicou que não tinha tempo para estar com o filho, pois não o via durante a semana, porque quando ele saía para trabalhar era muito cedo e o filho ainda estava a dormir, quando voltava do trabalho já era muito tarde e o garoto já não estava acordado. Explicou que ficava angustiado com o facto de não ter tempo para o filho e que tentava redimir-se indo beijá-lo todas as noites quando chegava a casa. E, para que o filho soubesse da sua presença, dava um nó na ponta do lençol que o cobria. Isso acontecia todas as noites quando ia beijá-lo. Quando o filho acordava e via o nó, sabia, através dele, que o pai tinha estado ali e o havia beijado. O nó era o meio de comunicação entre eles.
A directora emocionou-se com aquela singela história e ficou surpresa quando constatou que o filho desse pai era um dos melhores alunos da escola.
O facto faz-nos reflectir sobre as várias maneiras dos pais se fazerem presentes, de se comunicarem com os filhos. Aquele pai encontrou a sua, que era simples mas eficiente. E o mais importante é que o filho percebia, através do nó afectivo, o que o pai lhe queria dizer.
Por vezes, importamos-nos tanto com a forma de dizer as coisas e esquecemos o principal, que é a comunicação através do sentimento. Simples gestos como um beijo e um nó na ponta do lençol, valiam, para aquele filho, muito mais do que presentes ou desculpas vazias.

Preocupamo-nos com os nossos filhos, mas o mais importante é que eles saibam e que sintam isso.

É por essa razão que um beijo, revestido do mais puro afecto, cura a dor de cabeça, o arranhão no joelho ou o medo do escuro. As crianças podem não entender o significado de muitas palavras, mas sabem registar um gesto de amor. Mesmo que esse gesto seja apenas um nó num lençol...

ORGASMOS

Dizem que as vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo.

Será porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer?

PARABÉNS CATARINA

A minha filhota hoje fez 7 anos.

Para ela uma grande beijoca da mamã.

PEREGRINAÇÃO

Um mapa de Fátima, que está a ser distribuído aos peregrinos por ocasião das comemorações dos 90 anos das Aparições, contém anúncios referentes a sites de venda de artigos sexuais ao lado de publicidade religiosa. Os referidos sites promovem artigos afrodisíacos e instrumentos sexuais.
Entre velas grandes, pequenas, finas ou grossas, abraços e beijos durante a missa, afinal o que vai aquela malta fazer a Fátima?

TAMPAS DE ESGOTO.

Estou farta das tampas de esgoto. Por que raio estão sempre no meio da estrada? Aliás, não estão bem no meio, senão não incomodavam. Estão sempre na zona de passagem das rodas. Será que é de propósito? Estará tudo combinado com a malta do alcatrão e da mecânica para ganharem mais uns trocos? Porque não estão mais na berma ou no passeio? E porque é que distam tão pouco umas das outras? É para os fabricantes venderem mais tampas? Alguém que me explique, por favor!

MÃE, SER OU NÃO SER

Claire Castillon tem um rosto de anjo mas escreve como o diabo. Verdadeiros horrores.

Com ar de quem não parte um prato, é o seu estilo.

Contar o monstruoso com um ar impassível.

Em “INSECTO E OUTRAS HISTÓRIAS DE MÃES E FILHAS”, as mães são possessivas, abusivas ou castradoras e as filhas frequentemente indignas ou mesmo violentas. As mães envelhecem mal e as filhas amadurecem pouco melhor. Dezanove textos tão ferozes como inteligentes, escalpelizando as relações frequentemente ambíguas entre mães e filhas, numa escrita que oscila entre a crueldade, o humor negro e, por vezes, a emoção, criando um conjunto de personagens e situações a que é difícil ficar indiferente.

A maioria das mulheres está preparada para ser mãe. Felizmente, a maioria. Um pequena minoria nunca o deveria ter feito.

Peço desculpa se choquei alguém.

É TRISTE, NÃO É?

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que só vivia para brilhar.
Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir.
Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada.No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

E é assim, *Diariamente , tropeçamos em cobras! *

Poesia do Orgasmo

De silabas de letras de fonemas

se faz a escrita. Não se faz um verso.

Tem de correr no corpo dos poemas

o sangue das artérias do universo.

Cada palavra há-de ser um grito.

Um murmurio um gemido uma erecção

que transporte do humano ao infinito

a dor o fogo a flor a vibração.

A poesia é de mel ou de cicuta?

Quando um poeta se interroga e escuta

ouve ternura luta espanto ou espasmo?

Ouve como quiser seja o que for

fazer poemas é escrever amor

a poesia o que tem de ser é orgasmo.

José Carlos Ary dos Santos

"A música é capaz de reproduzir em sua forma real, a dor que dilacera a alma e o sorriso que inebria."

Beethoven

Na fila do autocarro estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas artificial de madeira.

O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.

Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

No arranque do autocarro o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...

Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:TOC... TOC.... TOC...TOC...

No arranque, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de lhe fazer uma sugestão. Porque não coloca uma borrachinha na ponta do pau ? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: "USE BORRACHINHA"

IRA

Não gritem, dialoguem.

Não se enervem, compreendam.

Não se zanguem, sorriam.

Estão há 3 horas no IC19? Pensem noutra coisa.

Estragaram-vos a roupa na lavandaria? Pensem noutra coisa.

No café, enganaram-se no troco? Pensem noutra coisa.

"Pensar noutra coisa é o principio da civilização."

Evitem a ira.

A ira é a doença mais antiga do Mundo e potencia todas as doenças de possamos padecer. É um erro de racionalidade. O resultado da ira extrema é a insânia, e por isso há que evitá-la, não tanto por obediência à moderação, mas para conservar a sanidade mental.

Então, porque nos irritamos?

Porque temos expectativas (optimistas) que não são cumpridas. O sangue ferve em pouca água e mais tarde lamentamo-nos por não termos tido calma e sensatez. Irritamo-nos por nos termos irritado.

Temos que compreender e aceitar as barreiras inevitáveis da vida e impostas pelo Mundo. Em vez de embate deverá haver uma espécie de encosto à parede da realidade. Aceitar e compreender que tudo nos poderá acontecer, é fundamental para vivermos em paz.

As chaves perdem-se, o computador avaria-se, paga-se a mesma multa 3 vezes, os hospitáis enchem-se, o homem da bomba da gasolina deixa a mangueira no carro e arranca-se na mesma, o carro fica sem bateria logo pela manhã, mete-se a pala para a baixo e zás, tem-se um acidente... enfim, talvez por não estarmos preparados para tudo, seja imperativo minimizarmos a importância das coisas, de facto menores.

Viveríamos muito melhor.

PENSAMENTO

"Quando um Homem não sabe a que porto se dirige, nenhum vento lhe é favorável"

Séneca

COMO NASCE UM PARADIGMA!

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada.Passado mais algum tempo, mais nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que lhe bateram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada. Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o facto. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído. Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza que a resposta seria:
" Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui... "

De vez em quando, devemos questionar-mo-nos porque determinadas coisas se fazem ou não!

NÓS JÁ FOMOS CRIANÇAS

Para quem já tem mais de 25 anos...faz pensar que até tivemos sorte.... Olhando para trás, é difícil acreditar que estejamos vivos. Nós viajávamos em carros sem cintos de segurança ou air bag. Não tivemos nenhuma tampa à prova de crianças em frascos de remédios, portas ou armários e andávamos de bicicleta sem capacete, sem contar que pedíamos boleia. Bebíamos água directamente da mangueira e não da garrafa. Gastámos horas a construir os nossos carrinhos de rolamentos para descer ladeira abaixo e só então descobríamos que nos tínhamos esquecido dos travões. Depois de colidir com algumas árvores, aprendemos a resolver o problema. Saíamos de casa de manhã, brincávamos o dia inteiro, e só voltávamos quando se acendiam as luzes da rua. Ninguém nos podia localizar. Não havia telemóveis. Nós partimos ossos e dentes, e não havia nenhuma lei para punir os culpados. Eram acidentes. Ninguém para culpar, só a nós próprios. Tivemos brigas e esmurramo-nos uns aos outros e aprendemos a superar isto. Comemos doces e bebemos refrigerantes mas não éramos obesos. Estávamos sempre ao ar livre, a correr e a brincar. Compartilhámos garrafas de refrigerante e ninguém morreu por causa disso. Não tivemos Playstations, Nintendo 64, vídeo games, 99 canais a cabo, filmes em vídeo, surround sound, telemóveis, computadores ou Internet. Nós tivemos amigos. Nós saíamos e íamos ter com eles. Íamos de bicicleta ou a pé até casa deles e batíamos à porta. Imaginem tal uma coisa! Sem pedir autorização aos pais, por nós mesmos! Lá fora, no mundo cruel! Sem nenhum responsável! Como conseguimos fazer isto? Fizemos jogos com bastões e bolas de ténis e comemos minhocas e, embora nos tenham dito que aconteceria, nunca nos caíram os olhos ou as minhocas ficaram vivas na nossa barriga para sempre. Nos jogos da escola, nem toda a gente fazia parte da equipa. Os que não fizeram, tiveram que aprender a lidar com a decepção... Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros. Eles repetiam o ano! Que horror! Não inventavam testes extras. Éramos responsáveis pelas nossas acções e arcávamos com as consequências. Não havia ninguém que pudesse resolver isso. A ideia de um pai para nos proteger, se desrespeitássemos alguma lei, era inadmissível! Eles protegiam as leis! Imaginem! A nossa geração produziu alguns dos melhores compradores de risco, criadores de soluções e inventores. Os últimos 50 anos foram uma explosão de inovações e novas ideias. Tivemos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade, e aprendemos a lidar com isso.

Se és um deles, parabéns!

Numa época em que dar as mãos já não é suficiente ... unem-se os pés, pode ser que resulte ! ! !

ÁGUA - O BEM DA HUMANIDADE

Hoje celebra-se o Dia Mundial da Água.

Poupar água não tem que ser um sacrifício: comecem o vosso dia com um romântico duche a dois... É que um banho de imersão gasta cerca de 180 litros de água enquanto que um duche gasta entre 15 a 20 litros de água por minuto.

Usem um copo de lavar os dentes em vez de deixar a água a correr (podem poupar mais de 30 litros).

Usem a máquina de lavar roupa com a carga toda.

Lavem o carro com um balde de água em vez de usarem a mangueira.

Se tiverem jardim, reguem as plantas de manhã ou à noite evitando o desperdício de água pela evaporação.

A água é um bem essencial que já falta para muitos.

Para quando a nossa vez?

A História do Dia do Pai:

O Dia do Pai surgiu há mais de 4 mil anos na antiga Babilônia, quando um jovem chamado Elmesu moldou e esculpiu em argila o primeiro cartão que desejava saúde, sorte e longa vida ao seu pai.

Desde então é celebrado o Dia do Pai, sendo diferente de país para país.

A todos os Pais do Mundo um Feliz Dia!

CRIANÇAS

A criancinha quer Playstation. A gente dá.
A criancinha quer estrangular o gato. A gente deixa.
A criancinha berra porque não quer comer a sopa. A gente elimina-a da ementa e acaba tudo em festim de chocolate.
A criancinha quer bife e batatas fritas. Hambúrgueres, pizzas, umas tantas Coca-Colas, às litradas. A gente olha para o lado e ela incha.

A criancinha quer camisola adidas e ténis Nike. A gente dá porque a criancinha tem tanto direito como os colegas da escola e é perigoso ser-se diferente.

A criancinha quer ficar a ver televisão até tarde. A gente senta-a ao nosso lado no sofá e passa-lhe o comando.

A criancinha desata num berreiro no restaurante. A gente faz de conta que não ouve e o berreiro continua.

Entretanto, a criancinha cresce. Faz-se projecto de homem ou mulher. Desperta. É então que a criancinha, já mais crescida, começa a pedir mesada, semanada, diária. E gasta metade do orçamento familiar em saídas, roupa da moda, jantares e bares.A criancinha já estuda. Às vezes passa de ano, outras nem por isso. Mas não se pode pressioná-la porque ela já tem uma vida stressante, de convívio em convívio e de noitada em noitada.

A criancinha cresce a ver Morangos com Açúcar, cheia de pinta e tal, e torna-se mais exigente com os papás. Agora, já não lhe basta que eles estejam por perto. Convém que se comecem a chegar à frente na mota, no popó e numas férias à maneira.A criancinha, entregue aos seus desejos e sem referências, inicia o processo de independência meramente informal. A rebeldia é de trazer por casa. Responde torto aos papás, põe a avó em sentido, suja e não lava, come e não limpa, desarruma e não arruma, as tarefas domésticas são «uma seca». Um dia, na escola, o professor dá-lhe um berro, tenta em cinco minutos pôr nos eixos a criancinha que os papás abandonaram à sua sorte, mimo e umbiguismo. A criancinha, já crescidinha, fica traumatizada. Sente-se vítima de violência verbal e etc e tal. Em casa, faz queixinhas, lamenta-se, chora. Os papás, arrepiados com a violência sobre as criancinhas de que a televisão fala e na dúvida entre a conta de um eventual psiquiatra e o derreter do ordenado em folias de hipermercado, correm para a escola e espetam duas bofetadas bem dadas no professor «que não tem nada que se armar em paizinho, pois quem sabe do meu filho sou eu».
A criancinha cresce. Cresce e cresce. Aos 30 anos, ainda será criancinha, continuará a viver na casa dos papás, a levar a gorda fatia do salário deles. Provavelmente, não terá um emprego. «Mas ao menos não anda para aí a fazer porcarias».
Não é este um fiel retrato da realidade dos bairros sociais, das escolas em zonas problemáticas, das famílias no fio da navalha? Pois não, bem sei. Estou apenas a antecipar-me. Um dia destes, vão ser os paizinhos a ir parar ao hospital com um pontapé e um murro das criancinhas no olho esquerdo. E então teremos muitos congressos e debates para nos entretermos. E, se calhar, até um referendo!!!!!!
(Artigo da Visão on-line)

"ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"

Ficaram intrigados?

Provavelmente até mal dispostos?

Mas isto tudo não passa de um mero exercício linguístico.

Ora, senão vejamos:

Tradução: "VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"

Se tivessem estudado latim...

A BELEZA DA MULHER

Hoje é o Dia Internacional da Mulher.

Escolhi esta imagem para lembrar a todos a beleza da Mulher .

A beleza dela está no carinho que ela amorosamente dá, na paixão que ela demonstra, num dom que só a ela pertence, o de dar à luz.

A beleza de uma mulher deve ser vista nos seus olhos, porque esta é a porta para seu coração, o lugar onde o amor reside.

Diz um velho ditado judeu: “Cuida-te quando fizeres chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas. A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado, para ser igual, debaixo do braço, para ser protegida e do lado do coração, para ser AMADA.“

APROVADA A LEI DO ABORTO... E AGORA? O QUE SERÁ DA EUTANÁSIA?

LIXO CHINÊS

Há uns dias atrás li um artigo numa revista que me deixou a pensar acerca de um tipo de poluição do qual pouca gente fala: o lixo chinês.

As lojas chinesas estão por toda a parte, entulhadas de quinquilharias, plásticos, polyester, tretas descartáveis, tudo made in China, onde as crianças e as mulheres são mão-de-obra escravas. Lá dentro há um bazar desarrumado e sintético, exemplo do crescimento económico destinado a produzir lixo. Estas lojas são inestéticas e concorrência desleal. Estão a matar o equilíbrio do mercado e das lojas tradicionais portuguesas.

O que fazem tantas lojas chinesas no nosso território?

Quem sustenta e apoia estes comerciantes, que nem sequer sabem falar português?

A China polui a terra e polui o mundo com o seu modelo de negócio.

Talvez pudessemos retribuir abrindo na China umas lojas de pastéis de bacalhau, galos de Barcelos ou canecas das Caldas.

Até lá, continuaremos a ser atropelados por rosas artificias, roupa de má qualidade, óculos de ver ao perto, bugigangas, contas e missangas, brinquedos com musiquinhas irritantes (que se partem aos bocados e são um perigo constante para as crianças), caixas e caixinhas, molduras e moldurinhas...montras de entulho, onde se misturam santinhos, vestidos de polyester e relógios. Enfim, lixo!

SE ALGUÉM TE PROCURA...

Com frio...é porque tu tens o cobertor
Com lágrimas....é porque tu tens o lenço
Com versos...é porque tu tens a música
Com dor...é porque tu tens o remédio
Com palavras...é porque tu tens a audição
Com fome...é porque tu tens o alimento
Com beijos...é porque tu tens o mel
Com duvidas...é porque tu tens a solução
Com orquestras....é porque tu tens a festa
Com fantasias...é porque tu tens a realidade
Com desespero...é porque tu tens a serenidade
Com entusiasmo....é porque tu tens o brilho
Com segredos....é porquetu tens a cumplicidade
Com tumulto....é porque tu tens a calma
Com confiança...é porque tu tens a fora
Com medo....é porque tu tens o amor
Ninguém chega até ti por acaso... tu podes até não ser ninguém para este mundo...mas és sempre o mundo de alguém...

ZECA AFONSO

20 anos após a sua morte, Zeca Afonso continua imortal.

José Afonso morreu no dia 23 de Fevereiro de 1987, no Hospital de Setúbal, às 3 horas da madrugada, vítima de esclerose lateral amiotrófica. Será certamente recordado como um resistente que conseguiu trazer a palavra de protesto antifascista para a música popular portuguesa e também pelas suas outras músicas, de que são exemplo as suas baladas.

PENSAMENTO

Hoje é o Dia Mundial do Pensamento.
Aqui fica um para pensarem:

"Começa por fazer o que é necessário, depois o que é possível,
E de repente estarás a fazer o impossível."

(São Francisco de Assis)

O PODER DO SORRISO!

Oferecer um sorriso torna feliz o coração.

Enriquece quem o recebe sem empobrecer quem o doa.

Dura somente um instante, mas sua lembrança permanece por longo tempo.

Ninguém é tão rico a ponto de dispensá-lo, nem tão pobre que não possa doá-lo.

O sorriso gera alegria na família, dá sustento no trabalho e é sinal tangível de amizade.

Um sorriso dá consolo a quem está cansado, renova a coragem nas provações e é remédio na tristeza.

E se um dia você encontrar alguém que não lhe oferece um sorriso, seja generoso e ofereça-lhe o seu...

Ninguém tem tanta necessidade de um sorriso quanto aquele que não o sabe dar.

(autor desconhecido)

Se a vida fosse um conto de fadas

Eu andava de sapatinho na mão

Batendo em todas as portadas

Até descobrir de quem eram as pegadas

Marcadas no fundo do meu coração

Ah espelho meu, espelho meu...

Se a vida fosse um conto de fadas

Me trajava a rigor de beleza e encanto

E percorria o mundo num cavalo branco

Até encontrar uma face rosada

Que sonhando aguardasse por mim ser beijada

Ah espelho meu, espelho meu...

Se a vida fosse um conto de fadas

Haveria alguém mais apaixonado que eu?

Manuel Seleiro Portugal

PORQUE É QUE EXISTEM HOMENS BOMBA?

É proibido:

1°) Sexo antes do casamento.
2º) Beber bebidas alcoólicas.
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão.
5º) Usar a Internet.
6º) Desportos, estádios, festas.
7º) Buzinar.
8º) Comer carne de porco
9º) Música não - religiosa.
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se.

Além do mais,

12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.
13º) Farrapos em lugar de roupas.
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos.
16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake.
18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.
19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em alguns lugares até mais.
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes - digamos - mais sujas (então devem ser os pés).
21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!

Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matarias?

BONITO!

"És precária e veloz, Felicidade. Custas a vir, e quando vens não te demoras. Foste tu que ensinaste aos homens que havia tempo, e para te medir, inventaram-se as horas."

Cecília Meireles

PENSAMENTO!

"O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons."

ISTO É SÉRIO!

Lili Caneças vai processar Fernando Santos. Depois da primeira ter descoberto que estar vivo é o contrário de estar morto, Fernando Santos afirmou nos Prós e Contras que se não houvesse vida não estávamos cá.

CONCORDAS?

A loucura resolveu convidar os amigos para tomarem um café em sua casa.
Todos os convidados foram.
Após tomarem o café a loucura propôs: - Vamos brincar às escondidas?
O que é isso? - perguntou a curiosidade.
É uma brincadeira em que eu conto até cem e vou procurar-vos. O primeiro a ser encontrado será o próximo a contar.
Todos aceitaram, menos o medo e a preguiça.
1,2,3..., a loucura começou a contar.
A pressa escondeu-se primeiro, em qualquer lugar.
A timidez, tímida como sempre escondeu-se na capa da árvore.
A alegria correu para o meio do jardim, já a tristeza começou a chorar pois não achava um local apropriado para se esconder.
A inveja acompanhou o triunfo e escondeu-se perto dele, debaixo de uma pedra.
A loucura continuava a contar e os seus amigos iam-se escondendo.
O desespero ficou desesperado ao ver a loucura que já estava no noventa e nove, cem...
Gritou a loucura: - Vou começar a procurar.
O primeiro a aparecer foi a curiosidade já que não aguentava mais querendo saber quem seria o próximo a contar.
Ao olhar para o lado a loucura viu a dúvida em cima do muro sem saber em qual dos lados se escondia melhor.
E assim foram aparecendo, a alegria, a tristeza, a timidez ...
Quando estavam todos reunidos a curiosidade perguntou: -Onde está o amor?
Ninguém o tinha visto.
A loucura começou a procurar. Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do amor aparecer. Procurando por todos os lados a loucura viu uma roseira, pegou num pauzinho, começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito...
Era o amor, gritando por ter furado o olho com o espinho.
A loucura não sabia o que fazer, pediu desculpa, implorou pelo perdão do amor e até prometeu servi-lo para sempre.
O amor aceitou as desculpas.

Desde então e até hoje.....

"O amor é cego e a loucura sempre o acompanha".

AQUECIMENTO GLOBAL

O aquecimento global é uma consequência da poluição do homem ao meio ambiente. O desrespeito à natureza faz com que a temperatura da Terra aumente demais.
Acham que pode ser bom um clima cada vez mais quente? Nada disso.
O aquecimento global já atingiu uma fase irreversível e os principais responsáveis por este fenómeno, que ameaça a própria viabilidade do planeta, somos nós.
Os anos de 1998 e 2005 foram os mais quentes desde que há registos e seis dos sete anos mais quentes ocorreram desde 2001. Isto porque a temperatura média da Terra vem aumentando desde 1850.
Em 50 anos, as noites muito quentes aumentaram 72% e as muito frias diminuíram 76%. Os glaciares retrocederam a olhos vistos, não sendo necessárias comparações muito alargadas no tempo para se perceber a dimensão do degelo das superfícies geladas.
Na origem destes eventos está a concentração de gases com efeito de estufa na atmosfera. Dióxido de carbono, metano e óxidos de nitrogénio que derivam da queima de carvão, petróleo e gás e que permanecem durante séculos na atmosfera. Mesmo que fossem agora suspensas as emissões de gases poluentes - com todos os impactos económicos que daí adviriam -, o planeta continuaria a aquecer.
O aquecimento do planeta terá como consequência a escassez de água visto que afectará o fornecimento de glaciares e reservas de neve.
A ameaça é clara em certas partes do mundo. As regiões com mais risco são a bacia do rio Rhine, que verá o seu volume ser afectado e as zonas do Canadá e Peru, onde os glaciares diminuíram 25% nas últimas três décadas.
Dentro dos próximos 50 anos, há 77% de probabilidades da temperatura média crescer de dois a cinco graus Celsius. Pode parecer pouco, mas não é. Se a situação não mudar, isso poderá levar a mudanças radicais no mundo: muitos glaciares derreterão, fazendo com que os mares aumentem os seus níveis e que muitas cidades do litoral desapareçam. Já pensaram em cidades lindas serem tomadas pelo mar? Terrível, não? E não é só isso. Se a poluição continuar neste nível, as plantações serão muito prejudicadas e muitas pessoas poderão passar fome por falta de alimentos. A água potável também diminuirá, e muitos fenómenos da natureza, como furacões e terramotos, aumentarão.
Os países ricos, principais emissores de gases nocivos, deveriam assumir a sua responsabilidade nas tarefas de prevenção e ajudar os países pobres, que serão muito afectados pelas mudanças.

E por falar em assuntos sérios...

AINDA NAO PERCEBERAM O PORQUE QUE ELES AINDA ESTÃO LÁ?