S.L.BENFICA - A.C.MILAN

Ainda não foi desta que ganhámos um jogo ao AC Milan, mas terá sido o jogo em que estivemos mais perto de o conseguir.

Fica o amargo de boca de não termos ganho ao Milan, fica a tristeza de saber que o Celtic venceu já no periodo de descontos e nos deixou fora da Liga dos Campeões, mas acima de tudo fica a memória de ver ao vivo jogadores fantásticos como Kaká, Pirlo, Gatuso, Nesta, ou rever o lendário Maldini, e apreciar a forma fabulosa como o Milan joga como equipa.

Fica a memória de ver ao vivo estas duas lendas, naquela que será muito provávelmente a sua última época desportiva como jogadores de campo.

Agora é ter coragem para ir à Ucrânia vencer para continuar na Taça UEFA.

PS 1. - Vencer em Anfield Road não é para quem quer... (Liverpool 4 - F.C.Porto 1)

PS 2. - Ó Jesualdo, vai tratar as cáries!

HORÓSCOPO DO MÊS

SAGITÁRIO


22 Nov. - 21 Dez.




Palavras chave:
jovial, expansivo, entusiasta, optimista, aventureiro, orgulhoso

Frase preferida:
Já te disse 1.000.000 de vezes, que NUNCA EXAGERO!

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Autocolantes no automóvel de um sagitário:

* "Visite qualquer lugar do mundo"

* "Desporto não é droga. Pratique"

* "O meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..."

* "Destrua as ondas, não as praias"

* "Não me siga. Sou completamente livre"

* "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"

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Quantas pessoas do signo Sagitário são necessárias para trocar uma lâmpada?

O sol está a brilhar, é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada?

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As reacções de um sagitário numa situação imprevista à saída do trabalho:

Numa 6ª feira, à saída do escritório, depois de um dia muito duro, várias pessoas encontram a porta fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Sagitário em frente à porta fechada?(he... he... he... he... he...) Meus amigos!!! Vocês conhecem aquela piada da porta fechada? he... he... he... he..., vocês querem apostar que eu consigo ser o primeiro a sair assim que a porta abrir? Quem aposta? Quem? Quem? he... he... he... he...

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O que faz um nativo de Sagitário quando come um chocolate?

Sagitário só come chocolates estrangeiros.

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Preliminares para o Sagitário:

Sagitário fá-lo à luz das estrelas.
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O Sagitário e o Sexo:
É o seu desporto favorito, que pratica com a alegria de um grande campeão. Dotado de uma invejável vitalidade, se disputar alguma maratona sexual o Sagitário leva a taça.
Dispensa a cama; prefere o ar livre, uma praia deserta e está sempre disposto a um novo malabarismo. Com tanto fogo assim, é difícil cobrar-lhe fidelidade e emoções muito definidas, mesmo quando parece perdidamente apaixonado. Gosta de flirts e de fantasiar .
Como amante, não há nada a reclamar.

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Os beijos do Sagitário:

Os seus beijos são tão surpreendentes e espontâneos que fazem com que a pessoa que beija queira mais.

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A paixão do Sagitário:

Sagitário quer ter o máximo de encontros casuais possível.

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A frase de engate do Sagitário:

Olá, estou a elaborar um projecto sobre as melhores coisas da vida. Posso entrevistar-te?

TEORIA DO BÚFALO

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral os doentes que estão atrás do rebanho, são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano:

- Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais:

23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.

Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!

Colabore! Seja inteligente!

JÁ PRÁ TASCA!!!!

DADOS ESTATÍSTICOS

Um estudo recente revelou que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% voltam-se para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!

DICAS PARA AJUDAR A MANTER UM CERTO NÍVEL DE INSANIDADE

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, 'Entrada de Documentos'.
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, 'referente a suborno'.
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, ' isso é o que tu pensas'.
9. Termine todas as suas frases com, 'de acordo com a profecia'.
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: 'Se precisarem de mim, estou na casa de banho'.
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, 'Salve-se quem puder! Eles estão soltos!'
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: 'devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós'.
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, 'Amor, a tua mãe chegou!'

O PARAFUSO

Algumas vezes é um erro julgar o valor de uma actividade apenas pelo tempo que demora a realizar... Um bom exemplo é o caso de um Engenheiro que foi chamado para arranjar um computador muito grande e extremamente complicado de uma empresa, um computador que valia 10 milhões de euros. Sentado em frente ao ecrã carregou meia dúzia de teclas, abanou lentamente a cabeça, falou qualquer coisa para si próprio e desligou o aparelho.

Tirou do bolso uma pequena chave de fenda e apertou um minúsculo parafuso. Ligou novamente o computador e comprovou que funcionava perfeitamente. O presidente da companhia ficou impressionado e propôs-se pagar a conta de imediato.

-“Quanto é que lhe devo? "-perguntou.

-“São mil euros, se faz favor."
-“Mil euros!? Mil euros por uns minutos de trabalho!? Mil euros por apertar a merda de um parafuso!?!” Eu sei que o computador custa 10 milhões de euros, mas mil euros pelo seu trabalho é um preço disparatado!! Pagar-lhe-ei apenas se me enviar a factura perfeitamente detalhada e que se justifique…

O Engenheiro aceitou e foi-se embora.

No dia seguinte, o presidente recebeu a factura, viu-a com calma e procedeu de imediato ao seu pagamento, sem qualquer objecção.

A factura dizia:

Detalhe de serviços prestados:

1. Apertar um parafuso.................................. 1 euro

2. Saber que parafuso apertar..................... 999 euros

LEMBRA-TE: “GANHA-SE PELO QUE SE SABE E NÃO SÓ PELO QUE SE FAZ”

VOU DE MAL A PIOR...

ANDO DE RASTOS E NÃO CONSIGO VIR AQUI POSTAR NADA.

MELHORES DIAS VIRÃO.

OBRIGADO PELAS VOSSAS VISITAS.

HORÓSCOPO DO MÊS

ESCORPIÃO

23 Out - 21 Nov

Palavras chave:
Transformador, intenso, centrado, secreto.

HUMOR
Sou super LIBERAL... mas onde é que foste, MESMO?

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Autocolantes no automóvel de um escorpião:

* "Topas?..."

* "Se se aproximar, o problema é seu!"

* "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado"

* "Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"

* "Não me siga, vai ser pior. Estou a avisá-lo!"

* "Você já beijou a sua (seu) amante hoje?"

* "O meu outro carro é um... Ei! Pra que quer saber?"

* "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto"

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P: Quantas pessoas do signo Escorpião são necessárias para trocar uma lâmpada?

R: Mas quem é que quer saber? Porque é que queres saber? És polícia???

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As reacções de um escorpião numa situação imprevista à saída do trabalho:

Numa 6ª feira, à saída do trabalho, depois de um dia muito duro, várias pessoas encontram a porta ainda fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Escorpião em frente à porta fechada? (observando..., observando...) -"Ai se eu agarro o homem que não abriu esta porta! Não sei quem foi..., mas vou descobrir..., vão crer! Mais cedo ou mais tarde, ele aparece, aí eu vou chamá-lo para um canto e ele vai me ouvir...!"

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O que faz um nativo de Escorpião quando come chocolates?

Escorpião não resiste à tentação de esfregar os chocolates no parceiro e lambê-los.

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Preliminares para o Escorpião:

Escorpião quer a toda a hora, todo o dia.
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Escorpião e o Sexo:
Quando o Escorpião está apaixonado exala sexo, tem fome e sede de um amor que só orgasmos múltiplos conseguem saciar. Ele sabe que tem a magia da atração, uma força magnética irresistível e que, quando quer, usa, abusa e se lambusa.

Mas ele ilude-se com facilidade, e quando pensa que vai pescar um peixão, acaba por cair na rede…

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Os beijos do Escorpião:

Salta o beijo e vai direito a ... Seja o que for que venha a seguir.

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A paixão do Escorpião:

Escorpião começa o encontro às 5 da tarde e só acaba três dias depois.

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A frase de engate do Escorpião:

Na tua casa ou na minha?

HÁ COM CADA UMA...

Mas que raio de restaurante é este???

Será que esta senhora vai digerir isto em condições?

COSTUMAS DIZER "AMO-TE"?

Dois irmãos estavam a jogar à bola no quintal, quando Júlio, o mais novo, disse ao Ricardo:
- Meu querido irmão, amo-te muito e não quero separar-me nunca de ti !
Ricardo, sem dar muita importância ao que Júlio tinha dito, perguntou-lhe:
- Mas que conversa é essa de amar, pá? Cala mas é a boca e continua a jogar…
E os dois continuaram a jogar à bola a tarde inteira.
À noite, Jacó, o pai dos miúdos, chegou do escritório exausto e muito mal disposto, pois não tinha conseguido fechar um bom negócio...
Ao entrar, Jacó olhou para Júlio que, sorridente, lhe disse:
- Olá Pai, amo-te muito e não quero separar-me nunca de ti!
Jacó, no auge do mau humor e stress, disse-lhe:
- Júlio, estou exausto e nervoso. Fazes favor de não me vires com parvoíces!
Júlio ficou magoado com as palavras ásperas do pai, e foi chorar para um cantinho do seu quarto. Joana, a mãe dos miúdos, sentiu a falta do filho e foi procurá-lo, até que o encontrou no cantinho do quarto, com os olhinhos cheios de lágrimas…
Admirada, começou a secar as lágrimas ao filho, ao mesmo tempo que lhe perguntava:
- O que foi, Júlio? Por que é que está a chorar?
Júlio olhou para a mãe com uma carinha triste e disse-lhe:
- Mãe, eu amo-te muito e não quero separar-me nunca de ti!
Joana sorriu para o filho e afirmou:
- Meu filho querido, ficaremos sempre juntos!
Júlio sorriu, deu um beijo à mãe e foi deitar-se...
No quarto do casal, quando ambos se estavam a preparar para se deitarem, Joana comenta a Jacó:
- Não achaste o Júlio muito estranho hoje?
Jacó, muito stressado pelo trabalho, disse:
- Esse miudo está é a querer chamar a atenção... Deita-te e dorme!
Finalmente, todos se deitaram e adormeceram, sossegados.
Às duas da manhã, Júlio levantou-se, foi ao quarto do seu irmão Ricardo e ficou a vê-lo dormir... Ricardo, incomodado com a claridade, acordou e gritou para o Júlio:
- Estás doido?! Apaga já a luz e deixa-me dormir!
Em silêncio, Júlio obedeceu ao irmão. Apagou a luz e dirigiu-se ao quarto dos pais...
Quando lá chegou, acendeu a luz e ficou a ver os pais a dormir. Jacó acordou e perguntou ao filho:
- O que foi, Júlio?
Em silêncio, Júlio apenas acenou negativamente com a cabeça. Nessa altura Jacó, irritado, interregou-o:
- Então, o que é que queres?
Júlio continuou em silêncio. Jacó, já muito irritado, berrou, dizendo:
- Então vai dormir, miúdo doente!...
Júlio apagou a luz, dirigiu-se ao seu quarto e deitou-se. Na manhã seguinte todos se levantaram cedo. Jacó ia trabalhar e Joana ia levar as crianças à escola. Ricardo já estava acordado...
Mas Júlio não se tinha levantado...
Então, Jacó, que já estava muito irritado com o Júlio, entrou a bufar no quarto do miúdo e gritou:
- Levanta-te preguiçoso!!!
Júlio, nem se mexeu…
Então, Jacó avançou para a cama do miúdo e puxou para trás o lençol, destapando a criança, quando se apercebeu de que Júlio estava com os olhos fechados e muito pálido.
Assustado, pôs a mão sobre o rosto do filho e notou que ele estava gelado. Desesperado, gritou, chamando a mulher e o Ricardo, para verem o que tinha acontecido ao Júlio... Infelizmente... Estava morto e aparentemente sem motivo. Joana, desesperada, abraçou o filho morto e quase não conseguia respirar de tanto chorar. Ricardo, desconsolado, segurou com força na mão do irmão e também só chorava…
Jacó, desesperado, soluçava, e ao olhar para o seu querido menino, apercebeu-se de que ele tinha um papelinho dobrado entre as suas pequenas mãozitas. Jacó agarrou no pequeno papel e leu o que Júlio tinha escrito:
Jacó, desesperado, soluçava, e ao olhar para o seu querido menino, apercebeu-se de que ele tinha um papelinho dobrado entre as suas pequenas mãos. Jacó agarrou no pequeno papel e leu o que Júlio tinha escrito:
-“Numa destas noites, Deus veio falar comigo durante um sonho. Disse–me que, apesar de eu amar a minha família e de ela também me amar, íamos ter de nos separar. Eu não queria, mas Deus explicou-me que era preciso. Não sei o que vai acontecer, mas estou com muito medo. Mas gostava de dizer uma coisa:
- Ricardo, não te envergonhes de me amar.
- Mãe, és a melhor mãe do mundo.
- Pai, de tanto trabalhares, esqueceste-te de viver.
- Eu amo-vos aos três!!!!

Quantas vezes não temos tempo para parar, amar, e receber o amor que nos é oferecido? Talvez quando acordarmos seja tarde demais...

FÁCIL E DIFÍCIL

Fácil é julgar os erros de outros.
Difícil é reconhecer os nossos próprios erros.

Fácil é ferir quem nos ama.
Difícil é curar essa ferida.

Fácil é perdoar a outros.
Difícil é pedir perdão.

Fácil é ocupar um lugar na agenda telefónica.
Difícil é ocupar o coração de alguém.

Fácil é exibir a vitória.
Difícil é assumir a derrota com dignidade.

Fácil é sonhar todas as noites.
Difícil é lutar por um sonho.

Fácil é dizer que amamos.
Difícil é demonstrá-lo todos os dias.

Fácil é criticar os demais.
Difícil é melhorar-nos a nós mesmos.

Fácil é pensar em melhorar.
Difícil é deixar de pensá-lo e realmente fazê-lo.

Fácil é receber.
Difícil é dar.

FOTO

Com apenas 3 anos, o meu filho já mostra uma grande "queda" para a fotografia. Digam lá se esta foto não está bem enquadrada?! Ele nem sequer nos corta os pés!!!Só parece faltar aqui qualquer coisa... não sei bem o quê...

Que o puto leva jeito, lá isso leva!

UMA IDA AO ESTÁDIO

Apenas mais uma boa razão para ir ao estádio...

(2 semanas sem ver o Glorioso é demais)

CHEGAMOS

Foi um fim de semana à maneira. Pronto... não propriamente aquela maneira porque fomos com os miúdos, mas foi divertido. Começámos a nossa aventura no Alentejo, onde parámos para almoçar, em Aljustrel. Decidimos não voltar a entrar na auto-estrada, seguindo pela estrada nacional, serra adentro.

Depois de muitas voltas, sobre e desce, a 50Km/hora, bastante agoniados, parámos umas 5 vezes. Apanhavamos ar fresco e lá nos aguentavamos sem "sujar o chão". Finalmente chegamos ao destino: Cabanas de Tavira.

O nosso apartamento era aquele da setinha na foto.

Tinhamos vista sobre a Ria Formosa.

Hoje fomos até Ayamonte, atestamos o depósito de gásoleo e... inesperadamente faltou a luz, mesmo na hora que o PC estava a fazer o pagamento, o que nos fez ficar por ali a passear, já que tivemos que estacionar o carro e ir a uma caixa MB.

Para o ano há mais.

E JÁ PASSARAM 11

No próximo sábado faz 11 anos que amarrei o PC e o arrastei até ao altar. Vamos tentar curtir este fim de semana da melhor forma possível. Ninguém se ofereceu para ficar com a miudagem (deve ser porque eles se portam sempre muuuuuito bem...), então teremos que os levar connosco. Vamos ver como vai correr...

Bom fim de semana para todos.

BEIJOS E ABRAÇOS E ATE DIA 5

ISTO É QUE É HIDROMASSAGEM, O RESTO É BRINCADEIRA

BUDAPESTE

Imaginem só, um dia horroroso de chuva. Com a temperatura rondando os 9º e voce dentro desta piscina maravilhosa com a agua a 50º!

HORÓSCOPO DO MÊS

BALANÇA
23 Set-22 Out





PALAVRAS CHAVE: conciliador, elegante, diplomata, indeciso.

HUMOR
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.

Autocolantes no automóvel de um balança:
* "Estou a conduzir bem?"
* "Gosto de todas as equipas de futebol"
* "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
* "Consulte sempre um promotor"
* "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Você é que sabe"
* "O meu outro carro é mais produzido"
* "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar a conhecer no sábado à noite"

Quantas pessoas do signo Balança são necessárias para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só uma, se for uma lâmpada comum, mas talvez duas se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ....

As reacções de um balança numa situação imprevista à saída do trabalho:
Numa 6ª feira, à saída do escritório, depois de um dia muito duro, várias pessoas encontram a porta ainda fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Balança em frente da porta fechada?(com os braços abertos, mas com delicadeza) Calma aí!... Calma!... Não vamos perder a cabeça por uma coisinha tão ridícula assim como uma simples porta fechada que não nos permite ir embora para casa numa sexta-feira, não é? Quem sabe se poderíamos aproveitar o tempo, não é? Sentamo-nos aqui tranquilamente, e esperamos...

O que faz um nativo de Balança quando come um chocolate?
Balança escolhe duas caixas de chocolate, preto e branco; uma para o parceiro outra para os outros.

Preliminares para o Balança:
Balança não se consegue decidir se quer ou não.

Balança e o sexo:
A quantidade não importa, a qualidade é que tem de ser extra. Balança começa o sexo pela nuca, orelhas, escorregando pelo pescoço, passeando um bom tempo pelos cotovelos. Com Balança é proibido ter pressa. Muito prazer se pode ter pelo caminho, antes do gozo total.

Os beijos do Balança:
Está demasiado preocupado com o seu fôlego e abstrai-se dos próprios beijos.

A paixão do Balança:
Balança deseja ver um filme romântico e beijinhos, no sofá.

A frase de engate do Balança:
Se tivesse uma rosa por cada vez que penso em ti levaria o resto da vida para atravessar o meu jardim.

Ía agora mesmo preparar-me para iniciar a minha ronda blogal, à procura de alguma fonte de inspiração, qualquer coisa que surgisse. Estou eu confortavelmente instalada em frente ao computador, enquanto o PC está agarrado à TV a ver o Benfica, quando de repente, começa a praguejar... expulsa-me daqui... ah já percebi, o Benfica já está a perder. Mau feitio o dos homens...

Sendo assim, tenho que sair já daqui, senão ainda apanho... fica para amanhã.

FALTA DE TEMPO E DE VONTADE

Parece-me que este blog morreu.

Pois é, com o reinício das aulas acabei por ficar com um pouco menos de tempo. Os miúdos nesta fase precisam de mais atenção. Marcar o material, ver o que falta e o que se pode aproveitar do ano passado, enfim...

Bem, a inspiração também não tem sido grande coisa e a vontade então... nem se fala.

Há dias assim!