POLÍTICOS

Fim-de-semana, um deputado ia a caminho de casa quando observou três Homens maltrapilhos a comer erva à beira da estrada.

Ordenou ao motorista da sua limusina que parasse, saiu do veículo e perguntou:


- Porque é que vocês estão a comer a erva?

- Porque nós estamos desempregados e não temos dinheiro para comprar comida.

- Bem, vocês podem vir comigo para a minha casa!

- Mas...doutor, eu estou com a minha mulher, três filhos e mais estes dois colegas.

- Não tem problema. Traga-os também.


Imediatamente todos se foram acomodando na limusina e seguiram para casa do deputado.

No meio do caminho, o homem comentou com o político:

- O senhor é muito gentil. Obrigado por nos levar para a sua casa senhor!

E o deputado:

- Não tem de quê! Vocês vão adorar a minha casa. A erva está com quase um palmo de altura.

ASSIM VAI O NOSSO PAÍS

O nosso país é um circo. Um circo com pouca variedade, onde só existem palhaços para o espectáculo.

Estou farta de tanta palhaçada.

Se pelos menos estes palhaços me fizessem rir... mas não, fazem-me ficar triste.

Decidi que a partir de hoje vou tirar umas férias de televisão. Já não aguento mais!

HORÓSCOPO DO MÊS

CARANGUEJO 22 Jun. - 22 Jul.

LEMA: Lar doce LAR

Palavras chave:

Reservado, sensível, retraído.

Autocolantes no automóvel de um caranguejo:

"Bébé a bordo"

"Mãe atrasada para ir buscar o filho à escola e fazer o supermercado a bordo"

"Eu amo a minha família"
"Associação de Pais de... (qualquer coisa)"

"Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"

"Consulte sempre o seu passado"

"Consulte sempre a sua mãe"

"Não me siga, vou buscar os meus filhos"

As reacções de um caranguejo numa situação imprevista à saída do trabalho:

Numa 6ª feira, às 18:00, depois de um dia muito duro no trabalho, várias pessoas estão a sair para voltar às suas casas, mas encontram a porta fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Caranguejo em frente da porta fechada?(senta-se a bater as duas mãos nas coxas e na cabeça...) Ai meu Deus do Céu! Logo hoje que os meus amigos vão jantar lá a casa e isto vai-me atrasar... E se eles chegam e encontram a casa naquela desarrumação...? E ainda por cima esqueci-me de tirar a carne do frigorífico..., como vai ficar a minha cara! O António vai-me matar... Será que ele se lembrou de ir buscar o Felipe à escola...? Ai meu Deus do Céu, abre depressa essa porta...!!!

O que faz um nativo de Caranguejo quando come um chocolate?

Caranguejo estica-os de forma a fazer com que até a caixa mais pequena dure um mês.

Preliminares para o Caranguejo:

Caranguejo no jacuzi.

Os beijos do Caranguejo:

Os seus beijos são quentes e ternurentos e nunca quer acabar.

A paixão do Caranguejo:

Caranguejo deseja agarrar-se a alguma coisa por muito tempo.

O Caranguejo e o sexo:

Eterna criança, encara o sexo como uma deliciosa festa divertida e educativa.
A entrega do caranguejo é total e gosta dos preliminares.

CERVEJAS PORTUGUESAS E MULHERES

SUPER BOCK – é igual à nossa mãe – a melhor delas, a mais respeitada.

SAGRES- é igual à mulher da casa....A número 1

CRISTAL – é igual à mulher do vizinho.....quase nunca ninguém provou, mas não se pode negar que é boa.

TAGUS – é igual a sogra....amarga que se farta e dá dor de cabeça.

CINTRA - é igual a amante... Nem todos gostam, é sempre segunda opção, mas vive pensando em chegar a Nº1.

CORAL – é igual à mulher dos amigos...todos querem vir a provar, um dia.

BOHEMIA – é igual a cunhada – vale mesmo a pena experimentar.

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E por fim...

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IMPERIAL – é igual a mulher feia....no desespero e com uns copos em cima, também marcha.

BALLET - DANÇA DE MACHO

E ainda dizem que o Ballet é uma dança de maricas...

PARABÉNS JC

Eu sei que o bolo não tem as velas todas, mas era para as poderes apagar de uma só vez, ok?

(e eu também não encontrei nenhum com o nº de anos que fazes, não cabia em nenhuma foto...)

Parabéns JC!!!

PRIMEIRO BEIJO

Lembram-se do primeiro beijo?

UM CONSELHO PARA O FIM DE SEMANA

Podem escolher qual o modo de abrir a vossa cerveja, mas cuidado, este blog não se responsabiliza por eventuais danos causados por mau uso de qualquer parte do vosso corpo.

(eu continuo a preferir o velhinho saca-caricas)

AS NOSSAS REGRAS

Sempre ouvimos as regras do lado feminino
Eis aqui as regras do lado masculino.

Estas são as nossas regras:
(Não estão numeradas por ordem de importância, porque são todas importantes)

- Mamas e rabos existem para serem olhadas, e é por isso que olhamos! Não tentem mudar isso.

- Aprendam a manejar o tampo da sanita. Vocês já são bastante crescidinhas para isso. Se ele está levantado, baixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele em baixo e além disso Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o tampo para baixo, ou ouvem?!

- Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. São coisas que Não se podem mudar.

- Fazer compras NÃO É um desporto. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outra forma.

- Chorar é chantagear.

- Peçam o que vocês querem. (Vamos deixar isto bem claro:)

Dicas subtis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. A solidariedade fica para as vossas amigas.

- Uma Dor de cabeça que já dura há mais de 17 meses É UM PROBLEMA. Consultem o vosso médico e CUREM-SE!!!

- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente é porque estão mesmo. Por isso Não nos perguntem: Amor: achas que estou gorda?!!!! (Daaah!!)

- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas vos deixa tristes ou magoadas, optem pela outra forma!!!!!!!

- Vocês podem escolher: ou nos pedem algo, ou nos dizem como deve ser feito. Nunca as duas coisas.

- E, Se vocês já sabem qual é a melhor maneira de fazê-lo, simplesmente façam-no.

- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer, mas digam tudo durante o intervalo.

- Vasco da Gama não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

- TODOS os homens olham em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos ideia do que é fúcsia.

- Se algo faz comichão, tem que ser coçado... É o que nós fazemos!!!

- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvirem o que não querem.

- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que tenham vestido estará ok.

É verdade !

- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:

Sexo,
Futebol, ou
Carros

- Vocês têm roupas suficientes e… Vocês têm sapatos a mais….

- Eu estou em forma. Redondo é uma forma, certo?!!!

Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

ANEDOTA

Dois amigos depois de uns copos e já bem quentinhos!!

- Se por exemplo eu papasse a tua mulher ficávamos na mesma amigos?

- Não!

- Bom, mas ficávamos companheiros, não?
- Não!

- Hum, ficávamos inimigos?

- Não!

- Aí o amigo pergunta... então deixavas de me falar, era?

- Não!

- Ai a merda, então ficávamos como?

- OLHA, FICÁVAMOS QUITES!

AR LIVRE

Dando sequência a alguns comentários que aqui foram feitos, lanço-vos um desafio.

Quem é que já deu uma queca ao ar livre?

MUNDO INJUSTO

BOA PESCARIA

Sábado, como de costume, levantou-se cedo, vestiu-se silenciosamente, tomou o seu café, colocou os agasalhos e até passeou o cão. Em seguida, foi até à garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventosa, mais de 80 km/h. Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou baixinho:

- "O tempo lá fora está terrível."

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- "Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

Amanhã é sábado miúdas. Muito cuidado com o que dizem aos maridinhos!

ESTES CIENTÍSTAS SÃO LOUCOS

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E aí contam as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa: - Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano. - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra: - O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido... Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.

O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

Só para lembrar quem ainda acredita nele...

PIQUENIQUE

O PIQUENIQUE FOI UM SUCESSO.

QUE O DIGA OS CASTIGADOS!

EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE SEMPRE TIVESTE ÀCERCA DA CERVEJA

1.- A CERVEJA PODE MATAR ?
R - Sim. Sobretudo se te deixares atingir por uma grade com as garrafas.

2.- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
R - Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3.- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
R - Não. 89,7% dos psicólogos entrevistados preferem uísque.

4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
R - Sim. Está provado que numa operação de stop a polícia nunca pede o teste do álcool para grávidas... E se elas tiverem que andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5.- A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 grade de cerveja para cada um beber, e, de seguida, foram colocados frente a um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.

6.- A CERVEJA ENGORDA ?
R - Não. O que engorda são as porcarias que tu comes enquanto bebes a cerveja.

7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO ?
R - Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se tu deixares uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o sabor em aproximadamente quinze minutos.

8.- A CERVEJA ATRAPALHA O RENDIMENTO ESCOLAR ?
R - Não, pelo contrário - algumas universidades estão a aumentar os seus lucros com a venda da cerveja nas cantinas.

9.- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
R - Inúmeras pesquisas têm sido feitas por laboratórios famosos. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado.

10.- A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA ?
R – Não, que eu me lembre...

Agora que já tiraste as tuas dúvidas aproveita!
Afinal, hoje é sexta-feira.
Mas lembra-te...
“Sempre com moderação”

Esta foto é só porque hoje é o Dia Mundial da Criança

Tem um óptimo fim de semana!