Meia de Leite Morninha

ADEUS

2008-02-05T21:31:00.000Z

Como já devem ter reparado, isto tem andado muito parado.

Podia dizer-vos que tenho tido muito trabalho...

Que não tenho tido tempo...

Mas a verdade é que não estou com paciência, vontade, imaginação, etc.

Se, por acaso decidir voltar, vocês serão os primeiros a saber.

1º ANIVERSÁRIO

2008-01-25T10:53:00.000Z

Parece que foi ontem, mas já passaram 365 dias que andamos para aqui a colocar uma fotos e mandar umas bocas.

Da equipa inicial já não resta ninguém (a grace só ainda lá tem o nome porque ela tem preguisa do apagar).

Como normalmente nestes momentos se faz um balanço sobre o percurso efectuado até aqui, eu vou voltar ao título do post inicial (só ao título) e entrar em profunda reflexão sobre se tenho vontade de continuar!

Um muito obrigado a todos os que por aqui passam (quer comentem ou não) e a todos os que fizeram parte deste blog!

Agora fico à espera das prendas...

PARA LAGARTO OUVIR

2008-01-22T22:11:00.000Z

UM BENFIQUISTA DESESPERADO

2008-01-21T22:37:00.000Z

Com uma mulher destas em casa, porque será que ele perde tempo a ir ver aqueles nabos?

COMPUTADORA

2008-01-08T00:22:00.000Z

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2) Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command" ou "file name" é tão informativa quanto, digamos, "se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!"

6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.

9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.

10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.

Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?

FELIZ 2008

2007-12-31T15:47:00.000Z

UM BOM ANO PARA TODOS E NÃO SE ESQUEÇAM DAS PASSAS E DOS DESEJOS À MEIA NOITE.

FELIZ ANO NOVO

CUIDADO COM AS FÉRIAS

2007-12-28T22:13:00.000Z

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:

- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!

- Atão e porquê?

- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!

- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!

- Cuidado! Que cuidado?

- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!

BOAS FESTAS

2007-12-10T22:56:00.000Z

A TODOS OS VISITANTES UM BOM NATAL !!!

EDUCAÇÃO

2007-12-08T21:23:00.000Z

Com pais assim é difícil fazer melhor...

( Carreguem na foto para poderem ler melhor e acreditem que é verdadeira! )

S.L.BENFICA - A.C.MILAN

2007-11-29T11:13:00.000Z

Ainda não foi desta que ganhámos um jogo ao AC Milan, mas terá sido o jogo em que estivemos mais perto de o conseguir.

Fica o amargo de boca de não termos ganho ao Milan, fica a tristeza de saber que o Celtic venceu já no periodo de descontos e nos deixou fora da Liga dos Campeões, mas acima de tudo fica a memória de ver ao vivo jogadores fantásticos como Kaká, Pirlo, Gatuso, Nesta, ou rever o lendário Maldini, e apreciar a forma fabulosa como o Milan joga como equipa.

Fica a memória de ver ao vivo estas duas lendas, naquela que será muito provávelmente a sua última época desportiva como jogadores de campo.

Agora é ter coragem para ir à Ucrânia vencer para continuar na Taça UEFA.

PS 1. - Vencer em Anfield Road não é para quem quer... (Liverpool 4 - F.C.Porto 1)

PS 2. - Ó Jesualdo, vai tratar as cáries!

HORÓSCOPO DO MÊS

2007-11-23T23:44:00.000Z

SAGITÁRIO

22 Nov. - 21 Dez.

Palavras chave:
jovial, expansivo, entusiasta, optimista, aventureiro, orgulhoso

Frase preferida:
Já te disse 1.000.000 de vezes, que NUNCA EXAGERO!

Autocolantes no automóvel de um sagitário:

* "Visite qualquer lugar do mundo"

* "Desporto não é droga. Pratique"

* "O meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..."

* "Destrua as ondas, não as praias"

* "Não me siga. Sou completamente livre"

* "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"

Quantas pessoas do signo Sagitário são necessárias para trocar uma lâmpada?

O sol está a brilhar, é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada?

As reacções de um sagitário numa situação imprevista à saída do trabalho:

Numa 6ª feira, à saída do escritório, depois de um dia muito duro, várias pessoas encontram a porta fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Sagitário em frente à porta fechada?(he... he... he... he... he...) Meus amigos!!! Vocês conhecem aquela piada da porta fechada? he... he... he... he..., vocês querem apostar que eu consigo ser o primeiro a sair assim que a porta abrir? Quem aposta? Quem? Quem? he... he... he... he...

O que faz um nativo de Sagitário quando come um chocolate?

Sagitário só come chocolates estrangeiros.

Preliminares para o Sagitário:

Sagitário fá-lo à luz das estrelas.
.

O Sagitário e o Sexo:
É o seu desporto favorito, que pratica com a alegria de um grande campeão. Dotado de uma invejável vitalidade, se disputar alguma maratona sexual o Sagitário leva a taça.
Dispensa a cama; prefere o ar livre, uma praia deserta e está sempre disposto a um novo malabarismo. Com tanto fogo assim, é difícil cobrar-lhe fidelidade e emoções muito definidas, mesmo quando parece perdidamente apaixonado. Gosta de flirts e de fantasiar .
Como amante, não há nada a reclamar.

Os beijos do Sagitário:

Os seus beijos são tão surpreendentes e espontâneos que fazem com que a pessoa que beija queira mais.

A paixão do Sagitário:

Sagitário quer ter o máximo de encontros casuais possível.

A frase de engate do Sagitário:

Olá, estou a elaborar um projecto sobre as melhores coisas da vida. Posso entrevistar-te?

TEORIA DO BÚFALO

2007-11-21T21:58:00.000Z

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral os doentes que estão atrás do rebanho, são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano:

- Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais:

23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.

Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!

Colabore! Seja inteligente!

JÁ PRÁ TASCA!!!!

DADOS ESTATÍSTICOS

2007-11-16T20:56:00.000Z

Um estudo recente revelou que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% voltam-se para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!

DICAS PARA AJUDAR A MANTER UM CERTO NÍVEL DE INSANIDADE

2007-11-11T19:36:00.000Z

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, 'Entrada de Documentos'.
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, 'referente a suborno'.
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, ' isso é o que tu pensas'.
9. Termine todas as suas frases com, 'de acordo com a profecia'.
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: 'Se precisarem de mim, estou na casa de banho'.
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, 'Salve-se quem puder! Eles estão soltos!'
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: 'devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós'.
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, 'Amor, a tua mãe chegou!'

O PARAFUSO

2007-11-09T23:41:00.000Z

Algumas vezes é um erro julgar o valor de uma actividade apenas pelo tempo que demora a realizar... Um bom exemplo é o caso de um Engenheiro que foi chamado para arranjar um computador muito grande e extremamente complicado de uma empresa, um computador que valia 10 milhões de euros. Sentado em frente ao ecrã carregou meia dúzia de teclas, abanou lentamente a cabeça, falou qualquer coisa para si próprio e desligou o aparelho.

Tirou do bolso uma pequena chave de fenda e apertou um minúsculo parafuso. Ligou novamente o computador e comprovou que funcionava perfeitamente. O presidente da companhia ficou impressionado e propôs-se pagar a conta de imediato.

-“Quanto é que lhe devo? "-perguntou.

-“São mil euros, se faz favor."
-“Mil euros!? Mil euros por uns minutos de trabalho!? Mil euros por apertar a merda de um parafuso!?!” Eu sei que o computador custa 10 milhões de euros, mas mil euros pelo seu trabalho é um preço disparatado!! Pagar-lhe-ei apenas se me enviar a factura perfeitamente detalhada e que se justifique…

O Engenheiro aceitou e foi-se embora.

No dia seguinte, o presidente recebeu a factura, viu-a com calma e procedeu de imediato ao seu pagamento, sem qualquer objecção.

A factura dizia:

Detalhe de serviços prestados:

1. Apertar um parafuso.................................. 1 euro

2. Saber que parafuso apertar..................... 999 euros

LEMBRA-TE: “GANHA-SE PELO QUE SE SABE E NÃO SÓ PELO QUE SE FAZ”

VOU DE MAL A PIOR...

2007-11-06T09:05:00.000Z

ANDO DE RASTOS E NÃO CONSIGO VIR AQUI POSTAR NADA.

MELHORES DIAS VIRÃO.

OBRIGADO PELAS VOSSAS VISITAS.

HORÓSCOPO DO MÊS

2007-10-26T13:53:00.000+01:00

ESCORPIÃO

23 Out - 21 Nov

Palavras chave:
Transformador, intenso, centrado, secreto.

HUMOR
Sou super LIBERAL... mas onde é que foste, MESMO?

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Autocolantes no automóvel de um escorpião:

* "Topas?..."

* "Se se aproximar, o problema é seu!"

* "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado"

* "Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"

* "Não me siga, vai ser pior. Estou a avisá-lo!"

* "Você já beijou a sua (seu) amante hoje?"

* "O meu outro carro é um... Ei! Pra que quer saber?"

* "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto"

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P: Quantas pessoas do signo Escorpião são necessárias para trocar uma lâmpada?

R: Mas quem é que quer saber? Porque é que queres saber? És polícia???

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As reacções de um escorpião numa situação imprevista à saída do trabalho:

Numa 6ª feira, à saída do trabalho, depois de um dia muito duro, várias pessoas encontram a porta ainda fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Escorpião em frente à porta fechada? (observando..., observando...) -"Ai se eu agarro o homem que não abriu esta porta! Não sei quem foi..., mas vou descobrir..., vão crer! Mais cedo ou mais tarde, ele aparece, aí eu vou chamá-lo para um canto e ele vai me ouvir...!"

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O que faz um nativo de Escorpião quando come chocolates?

Escorpião não resiste à tentação de esfregar os chocolates no parceiro e lambê-los.

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Preliminares para o Escorpião:

Escorpião quer a toda a hora, todo o dia.
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Escorpião e o Sexo:
Quando o Escorpião está apaixonado exala sexo, tem fome e sede de um amor que só orgasmos múltiplos conseguem saciar. Ele sabe que tem a magia da atração, uma força magnética irresistível e que, quando quer, usa, abusa e se lambusa.

Mas ele ilude-se com facilidade, e quando pensa que vai pescar um peixão, acaba por cair na rede…

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Os beijos do Escorpião:

Salta o beijo e vai direito a ... Seja o que for que venha a seguir.

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A paixão do Escorpião:

Escorpião começa o encontro às 5 da tarde e só acaba três dias depois.

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A frase de engate do Escorpião:

Na tua casa ou na minha?

HÁ COM CADA UMA...

2007-10-24T00:31:00.000+01:00

Mas que raio de restaurante é este???

Será que esta senhora vai digerir isto em condições?

COSTUMAS DIZER "AMO-TE"?

2007-10-20T23:53:00.000+01:00

Dois irmãos estavam a jogar à bola no quintal, quando Júlio, o mais novo, disse ao Ricardo:
- Meu querido irmão, amo-te muito e não quero separar-me nunca de ti !
Ricardo, sem dar muita importância ao que Júlio tinha dito, perguntou-lhe:
- Mas que conversa é essa de amar, pá? Cala mas é a boca e continua a jogar…
E os dois continuaram a jogar à bola a tarde inteira.
À noite, Jacó, o pai dos miúdos, chegou do escritório exausto e muito mal disposto, pois não tinha conseguido fechar um bom negócio...
Ao entrar, Jacó olhou para Júlio que, sorridente, lhe disse:
- Olá Pai, amo-te muito e não quero separar-me nunca de ti!
Jacó, no auge do mau humor e stress, disse-lhe:
- Júlio, estou exausto e nervoso. Fazes favor de não me vires com parvoíces!
Júlio ficou magoado com as palavras ásperas do pai, e foi chorar para um cantinho do seu quarto. Joana, a mãe dos miúdos, sentiu a falta do filho e foi procurá-lo, até que o encontrou no cantinho do quarto, com os olhinhos cheios de lágrimas…
Admirada, começou a secar as lágrimas ao filho, ao mesmo tempo que lhe perguntava:
- O que foi, Júlio? Por que é que está a chorar?
Júlio olhou para a mãe com uma carinha triste e disse-lhe:
- Mãe, eu amo-te muito e não quero separar-me nunca de ti!
Joana sorriu para o filho e afirmou:
- Meu filho querido, ficaremos sempre juntos!
Júlio sorriu, deu um beijo à mãe e foi deitar-se...
No quarto do casal, quando ambos se estavam a preparar para se deitarem, Joana comenta a Jacó:
- Não achaste o Júlio muito estranho hoje?
Jacó, muito stressado pelo trabalho, disse:
- Esse miudo está é a querer chamar a atenção... Deita-te e dorme!
Finalmente, todos se deitaram e adormeceram, sossegados.
Às duas da manhã, Júlio levantou-se, foi ao quarto do seu irmão Ricardo e ficou a vê-lo dormir... Ricardo, incomodado com a claridade, acordou e gritou para o Júlio:
- Estás doido?! Apaga já a luz e deixa-me dormir!
Em silêncio, Júlio obedeceu ao irmão. Apagou a luz e dirigiu-se ao quarto dos pais...
Quando lá chegou, acendeu a luz e ficou a ver os pais a dormir. Jacó acordou e perguntou ao filho:
- O que foi, Júlio?
Em silêncio, Júlio apenas acenou negativamente com a cabeça. Nessa altura Jacó, irritado, interregou-o:
- Então, o que é que queres?
Júlio continuou em silêncio. Jacó, já muito irritado, berrou, dizendo:
- Então vai dormir, miúdo doente!...
Júlio apagou a luz, dirigiu-se ao seu quarto e deitou-se. Na manhã seguinte todos se levantaram cedo. Jacó ia trabalhar e Joana ia levar as crianças à escola. Ricardo já estava acordado...
Mas Júlio não se tinha levantado...
Então, Jacó, que já estava muito irritado com o Júlio, entrou a bufar no quarto do miúdo e gritou:
- Levanta-te preguiçoso!!!
Júlio, nem se mexeu…
Então, Jacó avançou para a cama do miúdo e puxou para trás o lençol, destapando a criança, quando se apercebeu de que Júlio estava com os olhos fechados e muito pálido.
Assustado, pôs a mão sobre o rosto do filho e notou que ele estava gelado. Desesperado, gritou, chamando a mulher e o Ricardo, para verem o que tinha acontecido ao Júlio... Infelizmente... Estava morto e aparentemente sem motivo. Joana, desesperada, abraçou o filho morto e quase não conseguia respirar de tanto chorar. Ricardo, desconsolado, segurou com força na mão do irmão e também só chorava…
Jacó, desesperado, soluçava, e ao olhar para o seu querido menino, apercebeu-se de que ele tinha um papelinho dobrado entre as suas pequenas mãozitas. Jacó agarrou no pequeno papel e leu o que Júlio tinha escrito:
Jacó, desesperado, soluçava, e ao olhar para o seu querido menino, apercebeu-se de que ele tinha um papelinho dobrado entre as suas pequenas mãos. Jacó agarrou no pequeno papel e leu o que Júlio tinha escrito:
-“Numa destas noites, Deus veio falar comigo durante um sonho. Disse–me que, apesar de eu amar a minha família e de ela também me amar, íamos ter de nos separar. Eu não queria, mas Deus explicou-me que era preciso. Não sei o que vai acontecer, mas estou com muito medo. Mas gostava de dizer uma coisa:
- Ricardo, não te envergonhes de me amar.
- Mãe, és a melhor mãe do mundo.
- Pai, de tanto trabalhares, esqueceste-te de viver.
- Eu amo-vos aos três!!!!

Quantas vezes não temos tempo para parar, amar, e receber o amor que nos é oferecido? Talvez quando acordarmos seja tarde demais...

FÁCIL E DIFÍCIL

2007-10-16T20:17:00.001+01:00

Fácil é julgar os erros de outros.
Difícil é reconhecer os nossos próprios erros.

Fácil é ferir quem nos ama.
Difícil é curar essa ferida.

Fácil é perdoar a outros.
Difícil é pedir perdão.

Fácil é ocupar um lugar na agenda telefónica.
Difícil é ocupar o coração de alguém.

Fácil é exibir a vitória.
Difícil é assumir a derrota com dignidade.

Fácil é sonhar todas as noites.
Difícil é lutar por um sonho.

Fácil é dizer que amamos.
Difícil é demonstrá-lo todos os dias.

Fácil é criticar os demais.
Difícil é melhorar-nos a nós mesmos.

Fácil é pensar em melhorar.
Difícil é deixar de pensá-lo e realmente fazê-lo.

Fácil é receber.
Difícil é dar.

FOTO

2007-10-11T19:54:00.000+01:00

Com apenas 3 anos, o meu filho já mostra uma grande "queda" para a fotografia. Digam lá se esta foto não está bem enquadrada?! Ele nem sequer nos corta os pés!!!Só parece faltar aqui qualquer coisa... não sei bem o quê...

Que o puto leva jeito, lá isso leva!

UMA IDA AO ESTÁDIO

2007-10-10T17:26:00.000+01:00

Apenas mais uma boa razão para ir ao estádio...

(2 semanas sem ver o Glorioso é demais)

CHEGAMOS

2007-10-07T21:23:00.000+01:00

Foi um fim de semana à maneira. Pronto... não propriamente aquela maneira porque fomos com os miúdos, mas foi divertido. Começámos a nossa aventura no Alentejo, onde parámos para almoçar, em Aljustrel. Decidimos não voltar a entrar na auto-estrada, seguindo pela estrada nacional, serra adentro.

Depois de muitas voltas, sobre e desce, a 50Km/hora, bastante agoniados, parámos umas 5 vezes. Apanhavamos ar fresco e lá nos aguentavamos sem "sujar o chão". Finalmente chegamos ao destino: Cabanas de Tavira.

O nosso apartamento era aquele da setinha na foto.

Tinhamos vista sobre a Ria Formosa.

Hoje fomos até Ayamonte, atestamos o depósito de gásoleo e... inesperadamente faltou a luz, mesmo na hora que o PC estava a fazer o pagamento, o que nos fez ficar por ali a passear, já que tivemos que estacionar o carro e ir a uma caixa MB.

Para o ano há mais.

E JÁ PASSARAM 11

2007-10-04T12:45:00.000+01:00

No próximo sábado faz 11 anos que amarrei o PC e o arrastei até ao altar. Vamos tentar curtir este fim de semana da melhor forma possível. Ninguém se ofereceu para ficar com a miudagem (deve ser porque eles se portam sempre muuuuuito bem...), então teremos que os levar connosco. Vamos ver como vai correr...

Bom fim de semana para todos.

BEIJOS E ABRAÇOS E ATE DIA 5

2007-09-25T09:43:00.000+01:00

ISTO É QUE É HIDROMASSAGEM, O RESTO É BRINCADEIRA

2007-09-23T23:22:00.000+01:00

BUDAPESTE

Imaginem só, um dia horroroso de chuva. Com a temperatura rondando os 9º e voce dentro desta piscina maravilhosa com a agua a 50º!

HORÓSCOPO DO MÊS

2007-09-23T21:43:00.000+01:00

BALANÇA
23 Set-22 Out

PALAVRAS CHAVE: conciliador, elegante, diplomata, indeciso.

HUMOR
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.

Autocolantes no automóvel de um balança:
* "Estou a conduzir bem?"
* "Gosto de todas as equipas de futebol"
* "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
* "Consulte sempre um promotor"
* "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Você é que sabe"
* "O meu outro carro é mais produzido"
* "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar a conhecer no sábado à noite"

Quantas pessoas do signo Balança são necessárias para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só uma, se for uma lâmpada comum, mas talvez duas se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ....

As reacções de um balança numa situação imprevista à saída do trabalho:
Numa 6ª feira, à saída do escritório, depois de um dia muito duro, várias pessoas encontram a porta ainda fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Balança em frente da porta fechada?(com os braços abertos, mas com delicadeza) Calma aí!... Calma!... Não vamos perder a cabeça por uma coisinha tão ridícula assim como uma simples porta fechada que não nos permite ir embora para casa numa sexta-feira, não é? Quem sabe se poderíamos aproveitar o tempo, não é? Sentamo-nos aqui tranquilamente, e esperamos...

O que faz um nativo de Balança quando come um chocolate?
Balança escolhe duas caixas de chocolate, preto e branco; uma para o parceiro outra para os outros.

Preliminares para o Balança:
Balança não se consegue decidir se quer ou não.

Balança e o sexo:
A quantidade não importa, a qualidade é que tem de ser extra. Balança começa o sexo pela nuca, orelhas, escorregando pelo pescoço, passeando um bom tempo pelos cotovelos. Com Balança é proibido ter pressa. Muito prazer se pode ter pelo caminho, antes do gozo total.

Os beijos do Balança:
Está demasiado preocupado com o seu fôlego e abstrai-se dos próprios beijos.

A paixão do Balança:
Balança deseja ver um filme romântico e beijinhos, no sofá.

A frase de engate do Balança:
Se tivesse uma rosa por cada vez que penso em ti levaria o resto da vida para atravessar o meu jardim.

2007-09-18T20:10:00.000+01:00

Ía agora mesmo preparar-me para iniciar a minha ronda blogal, à procura de alguma fonte de inspiração, qualquer coisa que surgisse. Estou eu confortavelmente instalada em frente ao computador, enquanto o PC está agarrado à TV a ver o Benfica, quando de repente, começa a praguejar... expulsa-me daqui... ah já percebi, o Benfica já está a perder. Mau feitio o dos homens...

Sendo assim, tenho que sair já daqui, senão ainda apanho... fica para amanhã.

FALTA DE TEMPO E DE VONTADE

2007-09-18T08:48:00.000+01:00

Parece-me que este blog morreu.

Pois é, com o reinício das aulas acabei por ficar com um pouco menos de tempo. Os miúdos nesta fase precisam de mais atenção. Marcar o material, ver o que falta e o que se pode aproveitar do ano passado, enfim...

Bem, a inspiração também não tem sido grande coisa e a vontade então... nem se fala.

Há dias assim!

2007-09-11T15:49:00.000+01:00

ENTÃO.... VAMOS LÁ AO DESAFIO!

1º - Dia mais triste da minha vida: Quando o meu grande amigo foi-se

2º - Dia mais feliz da minha vida: quando fui a Israel pela 1ªvez

3º - Manias: nao tenho

4º - Filme preferido: Advogado do diabo

5º - Poeta preferido: Nuno Gonçalves

6º - Comida preferida: Frango, seja lá como for

7º - Sou ... mto simpática

8º - Viagem de sonho: Walt Disney - Orlando, Miami e cruzeiro pelas Caraibas (tudo na mesma viagem)

9º - Gosto de ... ir a Israel

11 de Setembro

2007-09-10T23:11:00.000+01:00

UM ATAQUE OU UM PLANO?

ESPREITEM AQUI

DESAFIO

2007-09-09T15:37:00.001+01:00

Fui desafiada pela Carótida, pela Alfabeta e pela Nanny para descrever factos casuais da minha vida e depois passar o mesmo desafio a sete Bloguistas.

As questões que todos terão de responder são as mesmas.

- O dia mais triste da minha vida: O dia 12 de Abril de 2005.

- O dia mais feliz da minha vida: Os dias em que os meus filhos nasceram.

- Manias: Tenho a mania que faço tudo na perfeição (mas sei que não é verdade, é mesmo uma mania).

- Filme preferido: São vários, cada um deles marcando uma fase da minha vida.

- Poeta preferido: Eugénio de Andrade.

- Comida preferida: Camarão.

- Sou… sonhadora.

- Viagem de sonho: Ilhas Fidgi.

- Gosto… de estar deitada a ouvir a chuva cair no telhado.

Já quase toda a gente que eu habitualmente leio foi desafiada, portanto vou dar uma voltinha pelos “habituais” e desafiar quem eu acho que ainda não foi desafiado para darem a conhecer um pouco mais si:

São eles:

Os meus companheiros de blog, desaparecidos sem razão aparente:

- Grace
- JC

O pessoal da fruta:

- Patricia Pêra
- Micael Morango
- Bernardo Banana

A flor:

- Nux@

O Skybed:

- Cauboi Mass@

E a mais recente leitora:

- Vertigo

DESAFIO

2007-09-09T14:42:00.001+01:00

Fui desafiado pela carótida, para descrever factos casuais da minha vida e depois passar o mesmo desafio a sete Bloguistas.

As questões que todos terão de responder são as mesmas.

- O dia mais triste da minha vida: Qualquer um que o meu Benfica não ganhe.

- O dia mais feliz da minha vida: Foram dois, os dias em que os meus filhos nasceram.

- Manias: Por o despertador para tocar meia hora antes da hora limite de me levantar.

- Filme preferido: Shrek (o primeiro).

- Poeta preferido: António Aleixo.

- Comida preferida: Gambas grelhadas com uma Bohemia bem gelada a acompanhar.

- Sou metódico e organizado.

- Viagem de sonho: Dubai.

- Gosto de dormir.

Como adoro quebrar correntes, não vou desafiar ninguém em especial. Assim sendo, quem quiser e tiver pachorra, que responda, se chegue à frente e divulgue os seus gostos.

2007-09-06T20:44:00.000+01:00

Hoje vou dar umas gaitadas para aliviar o stress.

CRIANÇAS QUE SOFREM

2007-09-03T21:47:00.000+01:00

Ultimamente tenho-me deparado cada vez mais com crianças a mendigar na rua. Porquê? Que vida se esconde por detrás destas crianças? Orfãos? Abandono? Fonte de rendimento para os pais? Uma vez li numa notícia que havia pais que “alugavam” os filhos para estes pedirem esmola para outros. Será isto possível? Já para não falar que esta pobreza atrai redes de pedofilia e turismo sexual.
Não mereciam estas crianças viver como as demais?

CASAL QUE DIVIDE AS TAREFAS MELHORA A QUALIDADE DE VIDA

2007-08-29T18:30:00.000+01:00

Há uns dias li um artigo que me deixou a pensar.

Basicamente, o artigo dizia que os homens não ajudam mais as mulheres porque elas próprias gostam de se fazer de vítimas e só se sentem completas se forem elas a desempenhar todas as tarefas, dentro e fora de casa, até à exaustão, reclamando por tudo e por nada, fazendo com que os homens, perante tanta insatisfação, percam a vontade de ajudar.
Queixo-me muitas vezes que o meu marido não divide tarefas comigo. Bem, ele sarcasticamente costuma dizer que cá em casa é tudo bem dividido. Ele suja e eu lavo, eu cozinho e ele come… enfim… somos uma equipa.
Pois é. A questão é mesmo essa. Ele, enquanto rapazinho na casa dos pais, teve quem cozinhasse para ele, limpasse, fizesse a cama, enquanto ele lia, via televisão e ía jogar à bola com os amigos. Como é que ele, habituado a não fazer nada, há-de ter vontade de me ajudar?

Ora aí está o problema. É neste ponto que o dito artigo me deixou dúvidas.

Ele não me ajuda, mas será que eu, lá bem no fundo, tenho vontade que ele me ajude? Pois é… eu tenho a mania que sou perfeita, reclamo por tudo e por nada e nunca estou satisfeita com o resultado das coisas que lhe peço para fazer. Sou uma refilona nata. Se ele veste os miúdos, sem que eu escolha antecipadamente a roupa, aí meu Deus, é de gritos… Se ele tira a loiça da máquina, farto-me de refilar porque o chão em volta ficou cheio de água. Se lhe peço para tomar conta dos bifes… queimou. Se é ele que dá banho aos miúdos, tenho que calçar os botins de borracha para entrar na casa de banho. Na realidade, talvez eu nunca lhe tenha dito: Obrigado pela ajuda, foste espectacular.

A partir de agora vou deixar este síndrome de super-mulher para trás e vou passar a contentar-me com o que ele faz, ainda que não fique perfeito.
Hoje mesmo, vou-me sentar no sofá a ver TV e vou-lhe pedir para fazer o jantar. Depois, vou comê-lo, sem reclamar, esteja ele como estiver (de referir que enchi a dispensa de garrafas de água das pedras e passei pela farmácia para comprar Alka Seltzer).

HORÓSCOPO DO MÊS

2007-08-28T19:39:00.000+01:00

VIRGEM 23 Ago. - 22 Set.

Palavras chave: perfeccionista, dedicado, crítico, retraído, mesquinho, preciso.

...

HUMOR
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizeste o que te MANDEI?

...

Autocolantes no automóvel de um virgem

* "Sociedade Protectora dos Animais"

* "Associação das Secretárias Executivas"

* "Não se descuide. Consulte sempre um médico"

* "Sou filatelista"

* "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo o que tenho"

* "O meu outro carro também é limpo"

* "Não me siga. Preciso passar no médico"

* "Consulte sempre um nutricionista"

...

P: Quantas pessoas do signo Virgem são necessárias para trocar uma lâmpada?

: Vamos ver: uma para girar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada se queimou, e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto os restantes trocam a lâmpada.

...

As reacções de um virgem numa situação imprevista à saída do trabalho:

Numa 6ª feira, à saída do escritório, depois de um dia muito duro, várias pessoas encontram a porta fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Virgem em frente da tal porta fechada? (de "ladinho" sem muito aparecer, e em voz baixa...) Deve haver alguma explicação razoável para esta porta estar até a esta hora fechada! Pode ser por algum motivo de segurança. Será que aconteceu alguma coisa grave? Pois é, porque, se aconteceu, isso seria uma explicação perfeitamente razoável...

...

O que faz um nativo de Virgem quando come um chocolate?

Virgem corta, com faca e garfo, os seus chocolates em partes pequenas e manejáveis.

...

Preliminares para o Virgem:

Virgem toma banho antes, durante e depois de...

...

Os beijos do Virgem:

Os seus beijos são tão subtis e imaculados que o seu amor só dá por eles quando acabam.

...

A paixão do Virgem:

Virgem apetece-lhe tomar um duche, inspeccionar as unhas e preparar-se higienicamente para uma noite de sexo seguro.

...

A frase de engate do Virgem:

Querida, deve ser uma vassoura porque acabou de me varrer o coração com tanta emoção.

BOM FIM DE SEMANA

2007-08-24T19:11:00.000+01:00

VOU APROVEITAR O FIM DE SEMANA.

CONSEGUEM ADIVINHAR ONDE VOU?

É O SÍTIO QUE TEM O PÔR DO SOL MAIS BONITO.

PRÉMIO BUÉDA FIXE

2007-08-23T18:40:00.000+01:00

Primeiro a Aorta e depois o Migvic. Ambos atribuiram-me este prémio, que eu muito agradeço.

Ao que percebi, este prémio, que teve a sua origem num blog marafado, é atribuido a blogs "buéda fixes".

Vou atribuí-lo a 5 blogs, sendo eles fixes ou não, por aquilo que significam para mim:

- Retribuo o prémio ao Migvic, porque o blog dele foi desde sempre um dos meus preferidos e um dos primeiros que eu comecei a ler, mesmo sem comentar.

- Aos Mudos, Cegos e Surdos, porque a eles se deve esta minha entrada louca para o mundo da blogosfera. Especialmente ao Bjecas, por quem eu tenho um carinho especial e pacientemente me tentou ensinar a por relógios, contadores, links, blá blá blá...

- À Alfabeta, porque é um blog sincero e sem "mas que nem mas". Gosto da atitude e da honestidade dela. De todos os blogs que visito, ela é a pessoa com quem eu mais me identifico.

- Ao Rafeiro Perfumado, que junta um incontável lote de prémios, mas que eu não posso deixar de lhe atribuir este também. É um contador de histórias que me divertem muito.

- Por fim, mas não menos importante, às Margaridas e Malmequeres, em especial à Nux@ Aquilo que se tornou numa leitura muito ocasional, acabou por se tornar numa leitura assídua.

Acima de tudo, é por eles que eu começo sempre a minha "ronda" na blogosfera.

Homens vs Mulheres

2007-08-21T18:18:00.000+01:00

A história abaixo é uma prova contundente de que a mulher pensa mais rápido que o homem...

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros que bateram de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos. Depois de saírem dos carros, a mulher diz:

- Interessante, você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos de nos encontrar. Estava nos nossos destinos conhecermo-nos e ficarmos em paz, como grandes amigos, até o fim dos nossos dias.

- Concordo! - disse o homem.

E continua a mulher a falar:

- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, o meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho que eu aqui tinha não se partiu. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar.

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega na rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem entender nada, o homem pergunta:

- Não vai beber a sua metade para comemorar?

Ao que a mulher responde:

- Agora não. Vou esperar que polícia chegue primeiro...

Moral da história:

Nunca subestimem a inteligência de uma mulher.

ENCERRADO ATÉ DOMINGO...

2007-08-13T10:08:00.000+01:00

PARA DESCANSO DO PESSOAL.

MIGUEL TORGA

2007-08-12T20:45:00.000+01:00

Prospecção

Não são pepitas de oiro que procuro.
Oiro dentro de mim, terra singela!
Busco apenas aquela
Universal riqueza
Do homem que revolve a solidão:
O tesoiro sagrado
De nenhuma certeza,
Soterrado
Por mil certezas de aluvião.
Cavo,
Lavo,
Peneiro,
Mas só quero a fortuna
De me encontrar.
Poeta antes dos versos
E sede antes da fonte.
Puro como um deserto.
Inteiramente nu e descoberto.
...

MIGUEL TORGA
(Poeta e prosador - 1907-1995)

...

Se Miguel Torga fosse vivo, faria hoje 100 anos. Com a tenacidade com que construiu a sua obra literária e exerceu a sua actividade de médico, lutando no seu isolamento criador, enfrentou estoicamento a doença que acabara por vencê-lo no dia 17 de Janeiro de 1995. E, quando no dia seguinte, fez a derradeira viagem de Coimbra para Agarez natal da sua ficção, de Miguel Torga ficava para todo o sempre a originalidade e a força da sua obra singular.

OLHA O COMBOIO

2007-08-10T17:01:00.000+01:00

Cuidado quando forem à feira...

O MILAGRE DO RETOQUE DIGITAL

2007-08-08T23:04:00.000+01:00

HOMEM COM TOMATES

2007-08-05T22:42:00.000+01:00

Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados. Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até ao palco, e pegou no microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espectacular. Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele. Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com fita adesiva debaixo das cadeiras. E assim foi, toda a gente com aquela cara de "que coisa original", "que lindo", etc ... até que abriram o envelope. Dentro deles estavam duas fotografias do seu padrinho de casamento a fazer sexo oral com a sua noiva! Ele tinha suspeitado da relação entre os dois umas semanas antes do casamento e contratou um detective para os seguir, confirmando as suas suspeitas. O noivo ficou durante alguns segundos observando as reacções dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse para curtirem a festa, e foi-se embora, deixando uma multidão estupefacta. Teve o casamento anulado dois dias depois.

Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não. Deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido.A sua vingança: Fez com que os pais da noiva pagassem mais de 32.000 euros por um casamento para mais de 300 convidados. Fez com que todos ficassem a saber exactamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimónia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse). Deu cabo da reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc....

Noutras palavras, o gajo teve TOMATES.

EXPERIÊNCIA ALTAMENTE CIENTÍFICA

2007-08-03T00:03:00.000+01:00

Vale verdadeiramente a pena parar para meditar sobre os seus resultados...

Introduzem-se 4 lombrigas do mesmo tipo, uma em cada frasco cheio de uma substância e fecham-se de seguida:

O primeiro foi cheio com álcool.
O segundo foi cheio de fumo de tabaco.
O terceiro encheu-se com esperma.
O quarto foi cheio com terra vegetal.

DEPOIS DEIXAM-SE OS FRASCOS DEVIDAMENTE FECHADOS DURANTE 12 HORAS.

Os resultados da experiência foram os seguintes:

Lombriga em álcool: MORTA
Lombriga em fumo: MORTA
Lombriga em esperma: MORTA
Lombriga em terra: VIVA

CONCLUSÕES DA EXPERIÊNCIA:

SE BEBES, FUMAS, E FODES, NUNCA TERÁS LOMBRIGAS!

TOU QUE NEM POSSO...

2007-07-31T20:39:00.000+01:00

O meu filhote hoje foi circuncisado.

Ai... até dói só de olhar...

Tirem-me deste filme!

LOIRAS

2007-07-25T22:09:00.000+01:00

Como não tem havido discussão suficiente na blogosfera, lanço aqui um tema sempre quente...

Um homem cego, por engano, entra num bar só para mulheres.
Consegue ir até ao balcão sozinho e pede uma bebida.
Depois de estar um bocado sentado pergunta ao "barman";
- Hei, quer saber uma anedota sobre loiras?
Faz-se um silêncio absoluto no bar.
Numa voz profunda e alterada, a mulher mais próxima diz:
- Antes de contar a anedota é preciso que saiba 5 coisas:
1.º. o "barman" é uma rapariga loira;
2.º, o "porteiro" é uma rapariga loura;
3.º, eu tenho 1,80 m de altura, peso 100kg, sou cinturão negro em karaté e sou loira;
4.º, a mulher que está sentada mais próximo de mim é uma loira profissional do lançamento de peso;
5.º, a mulher que está sentada mais próximo de si é uma profissional de boxe, loira...
Agora pense bem.
O senhor ainda quer contar a tal anedota sobre loiras?
O homem cego pensa um pouco..., abana a cabeça e diz:

- Não... não vale a pena... tinha que a explicar 5 vezes!

HORÓSCOPO DO MÊS

2007-07-23T18:40:00.000+01:00

LEÃO 23 Jul. - 22 Ago.

Palavras chave: expansivo, generoso, pomposo, solene, egocêntrico, exagerado.

HUMOR
Antigamente EU era vaidoso, mas agora curei-me e estou PERFEITO!

Autocolantes no automóvel de um leão:

1- "Piloto de avião a jacto"

2- "A inveja é uma m****!"

3- "Este carro não é o máximo???"

4-"Monarquia parlamentarista já"

5-"O meu outro carro é um Mercedes Conversível" (se já não estiver num...)

6-"Consulte-me sempre"

7-"Siga-me. Sei o que é melhor para si"

8-"Tudo que tenho me ama"

Quantas pessoas do signo Leão são necessárias para trocar uma lâmpada?

Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire à volta dele.

As reacções de um leão numa situação imprevista à saída do trabalho

Numa 6ª feira, à saída do escritório, depois de um dia muito duro, várias pessoas encontram a porta fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Leão a esta situação? (enche o peito, sobe o nariz) - "Dá licença..., dá licença... Olhem, EU conheço o director. Ele é muito meu amigo. Inclusive, a nossa relação é bem íntima. Bom, eu prometo o seguinte: posso usar a MINHA influência junto à supervisão da empresa, para abrirem esta porta, afim de que, EU e vocês podermos enfim ir embora...

O que faz um nativo de Leão quando come um chocolate?

Leão gosta de ter todos os chocolates primeiro.

Preliminares para o Leão:

Leão compra disfarces.

Os beijos do Leão:

Os seus beijos são saudáveis e desinibidos, com suaves mordidelas e arranhões; espera aplausos pelo seu desempenho.

A paixão do Leão:

Leão gosta de se pavonear e ser admirado antes de alguma coisa acontecer.

A frase de engate do Leão:

Está quente aqui ou sou só eu?

HOMEM PREVENIDO

2007-07-20T22:28:00.000+01:00

E LÁ VAI MAIS UM...

2007-07-17T18:29:00.000+01:00

HOJE SINTO-ME... VELHOTA!

AS 7 MARAVILHAS DO MEU MUNDO

2007-07-16T21:26:00.001+01:00

1ª – Os meus filhos. Por eles vou ao fim do Mundo.
2ª – A minha mãe. Eterna lutadora, que soube fazer, e muito bem, o papel de pai e mãe.
3ª – O meu marido. Que me atura há 12 anos e é o tipo mais paciente à face da Terra.
4ª – A minha irmã. Que por ter vindo “fora de prazo”, é assim uma espécie de minha “filha mais velha”.
5ª – A música. É no meu saxofone que descarrego o que está a mais...
6ª – O silêncio. Porque às vezes é preciso fugir...

7ª – A minha cama. Quando estou exausta, é só nela que consigo pensar.

VIDA DE CAMPO

2007-07-15T20:14:00.001+01:00

Moro no campo. Nas traseiras da minha casa existe uma grande quinta, onde os cavalos se passeiam longas horas, proporcionando-nos uma vista maravilhosa. Acordar ao som dos passarinhos, dormir uma soneca no baloiço do jardim, as churrascadas, os miúdos à vontade na relva... enfim, à medida que o tempo passa sinto que viver no campo é ter qualidade de vida.

Já estou habituada a conviver com lagartixas, osgas, gafanhotos e até um sapo por aqui já apareceu. Há algum tempo atrás tivemos uma cobra (linda, por acaso) à porta de casa. Tivemos de matá-la, claro. Ai que nervos…
Hoje, quando o PC foi apanhar uma bola que tinha saltado para a quinta, assim que pôs as mãos no muro para saltar… uma cobra… ai que nervos outra vez. Não passou uma hora deste incidente e descobrimos que tínhamos hospedado no jardim um grande lagarto. Dois bichos num dia só! Começa a ser bicharada a mais! Estou a pensar seriamente em rectificar aquilo que disse acerca da qualidade de vida…

SE EU FOSSE UM GELADO, SERIA...

2007-07-13T23:26:00.001+01:00

Cliquem na imagem e vejam se fossem um gelado, qual o sabor que teriam.

Eu sou chocolate, como não poderia deixar de ser.

Continuo chocoólica como sempre.

ORAÇÃO DE FIM DE SEMANA

2007-07-12T22:32:00.001+01:00

O Álcool é o meu Pastor.
Cerveja não me faltará...

Cerveja gelada que estais no bar
Aguardando a sexta-feira chegar
Venha a nós o copo cheio
Seja feita a nossa farra,

assim na sexta como no sábado (e feriados).
O álcool nosso de cada dia nos dai hoje,

perdoai as nossas bebedeiras,
assim como nós perdoamos
a quem não tenha bebido.
E não nos deixeis cair no sumo,
e livrai-nos da água...

Amen...doins!

SER EDUCADO PARA EVITAR STRESS

2007-07-11T00:53:00.000+01:00

AJUDA PARA CORRIGIR O PORTUGUÊS EMPREGUE NO LOCAL DE TRABALHO

AQUI FICA UMA PEQUENA AJUDA PARA QUE POSSAM MELHORAR AS RELAÇÕES HUMANAS:

Em vez de : NEM QUE TE FODAS!

Usar : Não tenho a certeza se vai ser possível.

Em vez de : CAGANDO E ANDANDO!

Usar : Não vejo razão para preocupações.

Em vez de : MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?

Usar : Inicialmente eu não estava envolvido neste projecto.

Em vez de : FODA-SE. NÃO VAI LÁ, NEM À LEI DO CARALHO!

Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

Em vez de : PUTA DE MERDA, NÃO HÁ NENHUMA VACA QUE ME FALE ASSIM!

Usar : Precisamos melhorar a comunicação interna.

Em vez de : NA PEIDA É UM DESCANSO!

Usar : Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

Em vez de : O GAJO É UMA MERDA!

Usar : Ele não está familiarizado com o problema.

Em vez de : VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU!

Usar: Desculpe.

Em vez de : VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU. CABRÃO DO CARALHO!

Usar : Desculpe, senhor.

Em vez de : BANDO DE FILHOS DA PUTA!

Usar : O responsável do projecto não ficou satisfeito com o resultado do trabalho.

Em vez de : FODA-SE! DESENRASCA-TE!

Usar : Infelizmente, não posso ajudar.

Em vez de : TRABALHO DE MERDA!

Usar : Interessante, adoro desafios.

Em vez de : METE ESSA MERDA NO CÚ!

Usar : Está muito bem, mas por favor refaça esta parte do trabalho.

Em vez de : AH, SE EU APANHO O FILHA DA PUTA QUE FEZ ESTA MERDA!

Usar : Precisamos de reforçar o nosso programa de formação.

Em vez de : ESTA MERDA ESTÁ A IR PR'O CARALHO!

Usar: OS índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível.

Em vez de : ESTÁ TUDO FODIDO!

Usar : Este projecto não vai gerar o retorno previsto.

Em vez de : EU SABIA QUE ÍA DAR MERDA!

Usar : Desculpe, eu poderia ter alertado, se tivesse sido consultado.

Em vez de : FODA-SE! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

NÃO ME APETECE TRABALHAR

2007-07-09T10:54:00.001+01:00

Há dias em que a vontade de trabalhar é muito pouca (ou nenhuma), e nestas condições ainda pior...

TATUAGEM

2007-07-06T00:38:00.000+01:00

Estou a pensar fazer uma tatuagem.

Ainda não decidi onde nem se tenho coragem!

POLÍTICOS

2007-06-28T21:22:00.000+01:00

Fim-de-semana, um deputado ia a caminho de casa quando observou três Homens maltrapilhos a comer erva à beira da estrada.

Ordenou ao motorista da sua limusina que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Porque é que vocês estão a comer a erva?

- Porque nós estamos desempregados e não temos dinheiro para comprar comida.

- Bem, vocês podem vir comigo para a minha casa!

- Mas...doutor, eu estou com a minha mulher, três filhos e mais estes dois colegas.

- Não tem problema. Traga-os também.

Imediatamente todos se foram acomodando na limusina e seguiram para casa do deputado.

No meio do caminho, o homem comentou com o político:

- O senhor é muito gentil. Obrigado por nos levar para a sua casa senhor!

E o deputado:

- Não tem de quê! Vocês vão adorar a minha casa. A erva está com quase um palmo de altura.

ASSIM VAI O NOSSO PAÍS

2007-06-27T21:52:00.000+01:00

O nosso país é um circo. Um circo com pouca variedade, onde só existem palhaços para o espectáculo.

Estou farta de tanta palhaçada.

Se pelos menos estes palhaços me fizessem rir... mas não, fazem-me ficar triste.

Decidi que a partir de hoje vou tirar umas férias de televisão. Já não aguento mais!

HORÓSCOPO DO MÊS

2007-06-24T16:15:00.000+01:00

CARANGUEJO 22 Jun. - 22 Jul.

LEMA: Lar doce LAR

Palavras chave:

Reservado, sensível, retraído.

Autocolantes no automóvel de um caranguejo:

"Bébé a bordo"

"Mãe atrasada para ir buscar o filho à escola e fazer o supermercado a bordo"

"Eu amo a minha família"
"Associação de Pais de... (qualquer coisa)"

"Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"

"Consulte sempre o seu passado"

"Consulte sempre a sua mãe"

"Não me siga, vou buscar os meus filhos"

As reacções de um caranguejo numa situação imprevista à saída do trabalho:

Numa 6ª feira, às 18:00, depois de um dia muito duro no trabalho, várias pessoas estão a sair para voltar às suas casas, mas encontram a porta fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Caranguejo em frente da porta fechada?(senta-se a bater as duas mãos nas coxas e na cabeça...) Ai meu Deus do Céu! Logo hoje que os meus amigos vão jantar lá a casa e isto vai-me atrasar... E se eles chegam e encontram a casa naquela desarrumação...? E ainda por cima esqueci-me de tirar a carne do frigorífico..., como vai ficar a minha cara! O António vai-me matar... Será que ele se lembrou de ir buscar o Felipe à escola...? Ai meu Deus do Céu, abre depressa essa porta...!!!

O que faz um nativo de Caranguejo quando come um chocolate?

Caranguejo estica-os de forma a fazer com que até a caixa mais pequena dure um mês.

Preliminares para o Caranguejo:

Caranguejo no jacuzi.

Os beijos do Caranguejo:

Os seus beijos são quentes e ternurentos e nunca quer acabar.

A paixão do Caranguejo:

Caranguejo deseja agarrar-se a alguma coisa por muito tempo.

O Caranguejo e o sexo:

Eterna criança, encara o sexo como uma deliciosa festa divertida e educativa.
A entrega do caranguejo é total e gosta dos preliminares.

CERVEJAS PORTUGUESAS E MULHERES

2007-06-22T14:41:00.000+01:00

SUPER BOCK – é igual à nossa mãe – a melhor delas, a mais respeitada.

SAGRES- é igual à mulher da casa....A número 1

CRISTAL – é igual à mulher do vizinho.....quase nunca ninguém provou, mas não se pode negar que é boa.

TAGUS – é igual a sogra....amarga que se farta e dá dor de cabeça.

CINTRA - é igual a amante... Nem todos gostam, é sempre segunda opção, mas vive pensando em chegar a Nº1.

CORAL – é igual à mulher dos amigos...todos querem vir a provar, um dia.

BOHEMIA – é igual a cunhada – vale mesmo a pena experimentar.

E por fim...

IMPERIAL – é igual a mulher feia....no desespero e com uns copos em cima, também marcha.

BALLET - DANÇA DE MACHO

2007-06-19T17:44:00.000+01:00

E ainda dizem que o Ballet é uma dança de maricas...

PARABÉNS JC

2007-06-17T12:09:00.001+01:00

Eu sei que o bolo não tem as velas todas, mas era para as poderes apagar de uma só vez, ok?

(e eu também não encontrei nenhum com o nº de anos que fazes, não cabia em nenhuma foto...)

Parabéns JC!!!

PRIMEIRO BEIJO

2007-06-16T18:28:00.001+01:00

Lembram-se do primeiro beijo?

UM CONSELHO PARA O FIM DE SEMANA

2007-06-15T10:21:00.000+01:00

Podem escolher qual o modo de abrir a vossa cerveja, mas cuidado, este blog não se responsabiliza por eventuais danos causados por mau uso de qualquer parte do vosso corpo.

(eu continuo a preferir o velhinho saca-caricas)

AS NOSSAS REGRAS

2007-06-14T12:00:00.000+01:00

Sempre ouvimos as regras do lado feminino
Eis aqui as regras do lado masculino.

Estas são as nossas regras:
(Não estão numeradas por ordem de importância, porque são todas importantes)

- Mamas e rabos existem para serem olhadas, e é por isso que olhamos! Não tentem mudar isso.

- Aprendam a manejar o tampo da sanita. Vocês já são bastante crescidinhas para isso. Se ele está levantado, baixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele em baixo e além disso Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o tampo para baixo, ou ouvem?!

- Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. São coisas que Não se podem mudar.

- Fazer compras NÃO É um desporto. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outra forma.

- Chorar é chantagear.

- Peçam o que vocês querem. (Vamos deixar isto bem claro:)

Dicas subtis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. A solidariedade fica para as vossas amigas.

- Uma Dor de cabeça que já dura há mais de 17 meses É UM PROBLEMA. Consultem o vosso médico e CUREM-SE!!!

- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente é porque estão mesmo. Por isso Não nos perguntem: Amor: achas que estou gorda?!!!! (Daaah!!)

- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas vos deixa tristes ou magoadas, optem pela outra forma!!!!!!!

- Vocês podem escolher: ou nos pedem algo, ou nos dizem como deve ser feito. Nunca as duas coisas.

- E, Se vocês já sabem qual é a melhor maneira de fazê-lo, simplesmente façam-no.

- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer, mas digam tudo durante o intervalo.

- Vasco da Gama não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

- TODOS os homens olham em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos ideia do que é fúcsia.

- Se algo faz comichão, tem que ser coçado... É o que nós fazemos!!!

- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvirem o que não querem.

- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que tenham vestido estará ok.

É verdade !

- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:

Sexo,
Futebol, ou
Carros

- Vocês têm roupas suficientes e… Vocês têm sapatos a mais….

- Eu estou em forma. Redondo é uma forma, certo?!!!

Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

ANEDOTA

2007-06-13T16:39:00.000+01:00

Dois amigos depois de uns copos e já bem quentinhos!!

- Se por exemplo eu papasse a tua mulher ficávamos na mesma amigos?

- Não!

- Bom, mas ficávamos companheiros, não?
- Não!

- Hum, ficávamos inimigos?

- Não!

- Aí o amigo pergunta... então deixavas de me falar, era?

- Não!

- Ai a merda, então ficávamos como?

- OLHA, FICÁVAMOS QUITES!

AR LIVRE

2007-06-11T23:20:00.000+01:00

Dando sequência a alguns comentários que aqui foram feitos, lanço-vos um desafio.

Quem é que já deu uma queca ao ar livre?

MUNDO INJUSTO

2007-06-11T00:48:00.000+01:00

BOA PESCARIA

2007-06-08T21:50:00.000+01:00

Sábado, como de costume, levantou-se cedo, vestiu-se silenciosamente, tomou o seu café, colocou os agasalhos e até passeou o cão. Em seguida, foi até à garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventosa, mais de 80 km/h. Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou baixinho:

- "O tempo lá fora está terrível."

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- "Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

Amanhã é sábado miúdas. Muito cuidado com o que dizem aos maridinhos!

ESTES CIENTÍSTAS SÃO LOUCOS

2007-06-04T15:22:00.000+01:00

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E aí contam as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa: - Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano. - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra: - O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido... Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.

O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

Só para lembrar quem ainda acredita nele...

PIQUENIQUE

2007-06-02T23:07:00.000+01:00

O PIQUENIQUE FOI UM SUCESSO.

QUE O DIGA OS CASTIGADOS!

2007-06-01T15:42:00.000+01:00

EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE SEMPRE TIVESTE ÀCERCA DA CERVEJA

1.- A CERVEJA PODE MATAR ?
R - Sim. Sobretudo se te deixares atingir por uma grade com as garrafas.

2.- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
R - Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3.- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
R - Não. 89,7% dos psicólogos entrevistados preferem uísque.

4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
R - Sim. Está provado que numa operação de stop a polícia nunca pede o teste do álcool para grávidas... E se elas tiverem que andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5.- A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 grade de cerveja para cada um beber, e, de seguida, foram colocados frente a um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.

6.- A CERVEJA ENGORDA ?
R - Não. O que engorda são as porcarias que tu comes enquanto bebes a cerveja.

7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO ?
R - Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se tu deixares uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o sabor em aproximadamente quinze minutos.

8.- A CERVEJA ATRAPALHA O RENDIMENTO ESCOLAR ?
R - Não, pelo contrário - algumas universidades estão a aumentar os seus lucros com a venda da cerveja nas cantinas.

9.- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
R - Inúmeras pesquisas têm sido feitas por laboratórios famosos. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado.

10.- A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA ?
R – Não, que eu me lembre...

Agora que já tiraste as tuas dúvidas aproveita!
Afinal, hoje é sexta-feira.
Mas lembra-te...
“Sempre com moderação”

Esta foto é só porque hoje é o Dia Mundial da Criança

Tem um óptimo fim de semana!

DIA MUNDIAL SEM TABACO

2007-05-31T18:19:00.001+01:00

Comemora-se hoje o dia mundial sem tabaco. É um dia simbólico, mas pode ser um estímulo para todos aqueles que querem ou precisam de deixar de fumar.

Vou aqui confessar que já fumei e não foi só tabaco. Sim, fumei charuto também. Sabe bem melhor que o tabaco, embora cheire muito pior.

Mas não fumo, já fumei.

Quem é que na adolescência não deu umas "passitas" por aí, hein?

A minha decisão foi a de não continuar a fumar, pela minha saúde.

Mas sei que não é fácil decidir parar. Fuma-se por prazer, necessidade, e finalmente por vício.

Depois do vício instalado...

Não se chateiem fumadores, há tipos de poluição bem piores que o tabaco.

2007-05-30T00:13:00.000+01:00

PARABÉNS SONECAS

Menino Susuki

2007-05-28T19:51:00.000+01:00

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte? Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?

Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Japonês filho da puta!

- Quem foi? - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour. A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve ao fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.

Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!

E a professora, irritada:

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

Outro aluno diz ao fundo:

- Suzuki de merda!

E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:

- Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

E Suzuki, bem alto: - José Socrates para Mário Lino em 2007, após ter ouvido a declaração do ministro sobre a margem sul.

HOMENS E MULHERES NO BANHO

2007-05-27T23:34:00.000+01:00

BANHO DA MULHER:

- Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa.
- Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para se poder queixar do "gorda" que está.
- Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costas e a pedra-pomes.
- Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Põe acondicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15 minutos.
- Lava a cara com uma mistura de pêssego durante 10 minutos, até que fique vermelha.
- Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos, especial para corpo.
- Retira o acondicionador da cabeça (este processo leva cerca de 10 min porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o acondicionador).
- Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do bikini mas opta por depilá-la.
- Fecha a água do duche.
- Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira.
- Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África.
- Põe uma toalha super-absorvente na cabeça.
- Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas.
- Vai para o quarto embrulhada no roupão.
- Demora mais uma hora e meia a vestir-se.

BANHO DO HOMEM:

- Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não.
- Diz "Que porra!", dá um peido e despe-se atirando a roupa para o chão.
- Vai todo nu para a casa de banho. Se vê a mulher, mostra-lhe a pila e imita o som do elefante.
- Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga, admira o tamanho da pila ao espelho, coça os tomates e cheira as mãos antes de tomar banho.
- Entra na banheira.
- Lava a cara e a cabeça com sabão azul e branco e faz um penteado "punk“.
- Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk“.
- Peida-se novamente.
- Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco.
- Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.
- Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo.
- Sai do duche e semi enxuga-se
- Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da pila.
- Deixa a cortina aberta, o sabão no chão e o tapete molhado.
- Deixa a luz da casa de banho acesa.
- Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante.
- Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.

LIMITES

2007-05-26T22:55:00.001+01:00

Quando os limites se tocam e deixa de haver limites.

Quando juntos passamos a ser um só unidos no limite do corpo.

Atingimos o limite do prazer.

DESERTO

2007-05-24T20:03:00.001+01:00

O ministro das Obras Públicas considerou que a Margem Sul é um «deserto», pelo que «jamais» poderá receber o novo aereoporto: "O que eu acho faraónico é fazer o aeroporto na Margem Sul, onde não há gente, onde não há escolas, onde não há hospitais, onde não há cidades, nem indústria, comércio, hóteis e onde há questões da maior relevância que é necessário preservar."

Nesta foto podemos ver o grande deserto que é a Margem Sul.
Lá bem ao fundo é o JC, que mora na Margem Sul e, como se sente muito só nesta imensidão de areia, prepara-se para a abandonar.

Ó JC, ainda não tinhas percebido que vivias no deserto? Como é possível?

SIGNO DO MÊS

2007-05-22T22:08:00.000+01:00

GÉMEOS - 21 MAIO - 21 JUNHO

Palavras chave: inquieto, versátil, inconstante, conceptual

Humor: Odeio coscuvelhices... mas já te contei a última?

Autocolantes no automóvel de um Gémeos:

1 - "Círculo do Livro"

2 - "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"

3 - "O meu outro carro é um carro de som"

4 - "Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?"

5 - "Consulte sempre um locutor de rodeios"

As reacções de um Gémeos numa situação imprevista à saída do trabalho:

Na 6ª feira, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram a porta fechada, sem nenhuma explicação aparente... Como reagiria um nativo de Gémeos em frente da tal porta fechada?

- (mexendo freneticamente os braços) "Olhem companheiros! Eu ouvi dizer que os seguranças andam meio preocupados pois no outro dia ali no trabalho de um amigo meu disse-me que aconteceu uma coisa parecida igual aquela que apareceu na televisão com aquele rapaz... como é que ele se chama? Esqueci-me, mas não faz mal pois o meu irmão deve-se lembrar e inclusive trabalhou com ele na rádio... rádio... rádio... como é que era o nome??? Acho que começa com um F... Sei lá, pouco importa! Mas voltando ao assunto, o que é que eu estava a dizer...?"

Preliminares para o Gémeos:

Gémeos anseia por um menage a trois.

Os beijos do Gémeos:

Os seus beijos são interrompidos por espasmos de risadinhas, sorrisos e observações engraçadas.

A paixão do Gémeos:

Gémeos pretende escrever poesia objectiva.

A frase de engate do Gémeos:

Tem algum livro em atraso para entregar na biblioteca? É porque tem a palavra «multa» escrita em todo o lado.

- O que faz um nativo de Gémeos quando come um chocolate?

- Gémeos escolhe o chocolate espetando o dedo em todos.

MANOBRAS DE DIVERSÃO

2007-05-22T11:01:00.000+01:00

Para umas boas gargalhadas

CONFISSÕES

2007-05-21T20:48:00.000+01:00

Forget love.

I'd rather fall in chocolate!!!

Sou chocoólica, tenho de admiti-lo. Impossível viver sem chocolate. É o único alimento pelo qual eu me sinto tão apaixonada, uma paixão que vai além do simples gosto por doces. Basta pensar em chocolate para me sentir melhor. O chocolate alivia-me o stress e promove-me uma sensação de sensualidade. É um excelente prelúdio para grandes prazeres.

(escusado será dizer que ontem depois "da cena do futebol" comi uma caixa de chocolates).

FILHOS DA PUTA FCP

2007-05-20T21:11:00.000+01:00

Magnífico o modo como os adeptos do FCP festejam a vitória do seu clube na Casa do Porto em Lisboa.

Em vez de cantarem glória pelo seu clube, que acaba de ser campeão, não, esta escumalha de merda limita-se a cantar: "SLB SLB, filhos da puta, SLB".

Lindo, magnífico.

Ainda dizem que os Benfiquistas são anti-portistas...

JOGAR PARA QUÊ?

2007-05-19T20:05:00.001+01:00

Quando o desejo do treinador do último classificado, que vai jogar ao terreno do primeiro, é que este ganhe!

Eu pergunto se merece a pena jogar, se merece a pena pagar bilhete, se merece a pena sair de casa para ir ao estádio?

Para quem tenha dúvidas, veja o que o "famoso" professor careca diz .

A TEMPO

2007-05-18T23:58:00.000+01:00

Porque é que as torradas se queimam, o leite entorna e a mulher engravida?

Porque não se tira a tempo!

PORQUE HOJE É SEXTA-FEIRA...

2007-05-18T10:29:00.000+01:00

Como chegar a casa na madrugada de sexta para sábado, depois de beber durante toda a noite com os amigos:

Método errado:

1 - Tirar os sapatos antes de entrar;

2 - Subir a escada sem fazer barulho;

3 - Tirar a roupa na casa de banho;

4 - Entrar no quarto bem devagar;

Resultado:

A tua mulher, que está à tua espera bem acordada, vai-te fazer um inquérito completo (pior do que os do tempo da pide!!) e como consequência vais ficar mais um mês a "pão e água".

Método certo:

1 - Fazendo dois peões à porta de casa;

2 - Bater violentamente a porta do carro;

3 - Subir a escada pisando com força, pontapeando o corrimão;

4 - Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra o roupeiro;

5 - Ir até o armário da casa de banho, abri-lo fazendo muito barulho e trazer o tubo de K.Y;

6 - Saltar para a cama e dizer: "Amor, hoje eu quero a porta dos fundos!!!"

Resultado:

ELA FINGE QUE ESTÁ A DORMIR...

CASAMENTOS

2007-05-17T23:54:00.000+01:00

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está SEMPRE certa e a outra... é o marido!

PC

2007-05-17T18:31:00.000+01:00

Ok, mais um para um cafezinho com leite.

O PC acaba de aceitar fazer parte desta rambóia. Mais uma decisão arrancada a ferros.

Oh, homenzinhos indecisos...

JC

2007-05-17T10:18:00.000+01:00

Acabo de saber que o meu amigo JC acaba de aceitar o meu convite de fazer parte deste blog.

Oh decisãozinha arrancada a ferros.

Benvindo JC.

o fim do mundo

2007-05-17T10:10:00.000+01:00

Numa das últimas quintas-feiras, ao almoço, garantiram-me que o mundo estava a acabar. Até aí tudo bem e não fiquei surpreendido, já o sabia, vem em todos os números do Sentinela. Mas a minha amiga relacionava o número da besta a um chip electrónico que todos teremos que usar brevemente, na testa ou num dos dedos. Fiquei desiludido. O mundo vai acabar, pacificamente, e eu vou ter que usar um chip na testa (num dedo parece-me pouco prático – a mim, que uso muito os dedos e pouco a testa).

De todas as maneiras do mundo acabar, pacificamente e com um chip na testa é a menos digna. Sempre gostei de imaginar que o fim do mundo seria caótico, com toda a gente na rua, a correr de um lado para o outro, aos gritos de porquê: Porquê? Porquê!?... Um, homem de cabelo grisalho, erguendo a mão que segura o que parece ser um pergaminho e tonitroando: Outro! Outro! Tirei outro curso de engenheiro, agora mesmo! , e esbarra contra um senhor que conta, um, dois, três!, fui ilibado. Um, dois, três! Já não sou pedófilo! …

Nas montras, televisores ligados, transmitem o último programa de José Luís Gocha, em que, este, com uns óculos modernos e uns dentes último modelo, veste uma camisa indescritível sob um casaco impossível de descrever e só desculpável porque o mundo está, de facto, a acabar. E sorri. Sorri para uma senhora gorda, com buço, a quem o marido nunca deu o verdadeiro valor…

Nas estradas, acidentes por todo o lado, já que a maioria dos condutores parece fazer uso da sua carta de condução angolana; mesmo assim alguns peregrinos que caminham em direcção a Fátima, marcham quase pelo meio da estrada, com estandartes na mão, vestindo coletes reflectores e sustentando uma alegria contagiante, como se gritassem, em vão, mas cheios de esperança de que para eles o mundo não acabasse: Oh, Jesus Allez!!! Oh, Jesus Allez!...

É assim que eu sempre antevi o dia do juízo final, não porque simplesmente prefira o caos, mas porque não há razão para que o fim da humanidade não seja um dia… igual aos outros. Pois não?

AVISO

2007-05-16T23:49:00.000+01:00

Numa embalagem da Tábua de Passar a ferro da marca Rowenta estava escrito o seguinte aviso:

“Não engomar a roupa sobre o corpo”

Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso!

FAMILIAS

2007-05-15T22:42:00.000+01:00

Hoje foi o Dia Internacional da Família e gostaria de partilhar aqui esta pequena história.

Numa reunião de pais, a directora ressaltava o apoio que os pais devem dar aos filhos e pedia-lhes que estivessem presentes o máximo de tempo possível. Considerava que, embora a maioria dos pais e mães trabalhassem fora, deveriam ter um tempo para se dedicarem às crianças. Um pai levantou-se e explicou que não tinha tempo para estar com o filho, pois não o via durante a semana, porque quando ele saía para trabalhar era muito cedo e o filho ainda estava a dormir, quando voltava do trabalho já era muito tarde e o garoto já não estava acordado. Explicou que ficava angustiado com o facto de não ter tempo para o filho e que tentava redimir-se indo beijá-lo todas as noites quando chegava a casa. E, para que o filho soubesse da sua presença, dava um nó na ponta do lençol que o cobria. Isso acontecia todas as noites quando ia beijá-lo. Quando o filho acordava e via o nó, sabia, através dele, que o pai tinha estado ali e o havia beijado. O nó era o meio de comunicação entre eles.
A directora emocionou-se com aquela singela história e ficou surpresa quando constatou que o filho desse pai era um dos melhores alunos da escola.
O facto faz-nos reflectir sobre as várias maneiras dos pais se fazerem presentes, de se comunicarem com os filhos. Aquele pai encontrou a sua, que era simples mas eficiente. E o mais importante é que o filho percebia, através do nó afectivo, o que o pai lhe queria dizer.
Por vezes, importamos-nos tanto com a forma de dizer as coisas e esquecemos o principal, que é a comunicação através do sentimento. Simples gestos como um beijo e um nó na ponta do lençol, valiam, para aquele filho, muito mais do que presentes ou desculpas vazias.

Preocupamo-nos com os nossos filhos, mas o mais importante é que eles saibam e que sintam isso.

É por essa razão que um beijo, revestido do mais puro afecto, cura a dor de cabeça, o arranhão no joelho ou o medo do escuro. As crianças podem não entender o significado de muitas palavras, mas sabem registar um gesto de amor. Mesmo que esse gesto seja apenas um nó num lençol...

ORGASMOS

2007-05-14T23:56:00.000+01:00

Dizem que as vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo.

Será porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer?

PARABÉNS CATARINA

2007-05-13T23:48:00.000+01:00

A minha filhota hoje fez 7 anos.

Para ela uma grande beijoca da mamã.

PEREGRINAÇÃO

2007-05-11T23:39:00.000+01:00

Um mapa de Fátima, que está a ser distribuído aos peregrinos por ocasião das comemorações dos 90 anos das Aparições, contém anúncios referentes a sites de venda de artigos sexuais ao lado de publicidade religiosa. Os referidos sites promovem artigos afrodisíacos e instrumentos sexuais.
Entre velas grandes, pequenas, finas ou grossas, abraços e beijos durante a missa, afinal o que vai aquela malta fazer a Fátima?

TAMPAS DE ESGOTO.

2007-05-08T23:11:00.000+01:00

Estou farta das tampas de esgoto. Por que raio estão sempre no meio da estrada? Aliás, não estão bem no meio, senão não incomodavam. Estão sempre na zona de passagem das rodas. Será que é de propósito? Estará tudo combinado com a malta do alcatrão e da mecânica para ganharem mais uns trocos? Porque não estão mais na berma ou no passeio? E porque é que distam tão pouco umas das outras? É para os fabricantes venderem mais tampas? Alguém que me explique, por favor!

MÃE, SER OU NÃO SER

2007-05-06T00:48:00.000+01:00

Claire Castillon tem um rosto de anjo mas escreve como o diabo. Verdadeiros horrores.

Com ar de quem não parte um prato, é o seu estilo.

Contar o monstruoso com um ar impassível.

Em “INSECTO E OUTRAS HISTÓRIAS DE MÃES E FILHAS”, as mães são possessivas, abusivas ou castradoras e as filhas frequentemente indignas ou mesmo violentas. As mães envelhecem mal e as filhas amadurecem pouco melhor. Dezanove textos tão ferozes como inteligentes, escalpelizando as relações frequentemente ambíguas entre mães e filhas, numa escrita que oscila entre a crueldade, o humor negro e, por vezes, a emoção, criando um conjunto de personagens e situações a que é difícil ficar indiferente.

A maioria das mulheres está preparada para ser mãe. Felizmente, a maioria. Um pequena minoria nunca o deveria ter feito.

Peço desculpa se choquei alguém.

É TRISTE, NÃO É?

2007-05-02T22:00:00.000+01:00

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que só vivia para brilhar.
Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir.
Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada.No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

E é assim, *Diariamente , tropeçamos em cobras! *

2007-04-24T19:27:00.000+01:00

Poesia do Orgasmo

De silabas de letras de fonemas

se faz a escrita. Não se faz um verso.

Tem de correr no corpo dos poemas

o sangue das artérias do universo.

Cada palavra há-de ser um grito.

Um murmurio um gemido uma erecção

que transporte do humano ao infinito

a dor o fogo a flor a vibração.

A poesia é de mel ou de cicuta?

Quando um poeta se interroga e escuta

ouve ternura luta espanto ou espasmo?

Ouve como quiser seja o que for

fazer poemas é escrever amor

a poesia o que tem de ser é orgasmo.

José Carlos Ary dos Santos